夫妻“缘尽”有三种表现，中了两个，就别硬拖了

原创、深度、格调 | 汤先生

正所谓“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，能成为夫妻也是有着莫大的缘分。

但是缘散缘尽总有时，不是所有的夫妻都能走到最后。

很多数据表明现在的结婚率在与日俱减，离婚率却在与日俱增，夫妻缘尽散去也是正常现象。

如果你们在相处中已经出现了这三个现象，那么这段关系也快到尽头了，不用再硬撑了。

交流递减，彼此没有分享欲

我们的伴侣是我们在生活中会日日相见的人，同处一个屋檐下，这段亲密关系的维持也少不了夫妻之间的交流，毫无交流的婚姻关系对两个人来说都是煎熬。

社交是人的天性，交流也是人的天性，原始时期人类通过交流来团结群体之间的力量得以生存。

文字的发明和手机的发明也是为了使交流更加便捷化，任何个体都很难不与别人产生交集和交流，我们在与他人的交流中才能满足自己的某些分享需求。

小说《鲁滨逊漂流记》里的主人公教星期七说话，一方面是为了陪伴自己，一方面也是为了满足自己的交流需求。

往往关系最亲密的人是大型的废话生产基地。有的人看似不需要交流，其实只是没有遇到他想交流的对象。分享欲的降低就是一段关系走向尽头的开始。

一段关系的经营必然需要精力，如果连最基本的交流和分享的欲望都难以维持也不需要继续这段可有可无的关系。

互不信赖，夫妻关系流于形式

有的夫妻在别人眼中就是模范夫妇，但是在私下里就是彼此互相排斥的关系，表面上有多融洽，私下里就有多分崩离析，他们的夫妻关系已经名存实亡。

对于对方的生活事件也不闻不问，因为他们已经不再觉得对方是彼此很重要的人。

对于我们生活中无关重要的人，我们通常会表现的很冷漠，即便是有所交集，也是一种碍于形式的交流。

形式夫妻关系中彼此根本没有信赖可言，一旦矛盾爆发时和利益起到冲突时，他们完全不会顾及对方的感受，甚至会做出伤害对方的行为，可能是精神伤害性也可能是身体伤害。

他们也总是无限地放大对方的缺点和不足，不愿意理解对方，无法成为互相支撑的人。

一段关系的本质应该是陪伴与治愈，不是中伤与嫌弃。

这种互不信赖流于形式的夫妻关系，也是夫妻缘尽的表现，不用再硬撑。

相处冷漠，毫不在意彼此

在这段亲密关系中，合格的夫妻之间应该互相关心彼此在意，因为多年陪伴自己的枕边人，即便是没有功劳也有苦劳，即便是对陌生人很多人也会表现出一定的善意。

如果你觉得这段关系中二者变得越来越冷漠，变得对对方的事情毫不在意的时候，夫妻之间也丧失了一定的影响力，那么这段关系也丧失了一定的亲密性。

其实本质上是因为彼此变得越来越不重要，对于这段关系的维系也不想付出其他的精力。

对于这段关系的维系也是一种社会交换活动，这段关系的维系中个体得不到想要的酬金或者是酬金无法吸引个体付出一定的社会成本（例如物质成本和精神成本）。

那么自然而然就会中止这种关系的维系活动，表现的冷漠无毫不在意，枕边人是自己最亲密的陌生人，这种关系就是对彼此的折磨。

最好的结局就是结束这段互相煎熬的夫妻关系。

夫妻之间的相处关系应是亲密关系

那么夫妻间什么样的相处方式才是合适的呢？

亲密关系是心理学流派中的一个重要分支，本意是指两个不限年龄的个体之间相处和谐融洽的关系，现大多指夫妻。

他们把两个人之间的关系的发展为例，把人的关系分为了4个阶段：

第1个阶段是互相不知道彼此的存在，没有任何关系，是零相向性；

第2个阶段是只有一方知道了另一方的存在，但是他们毫无接触，是单向性；

第3个阶段是两个人知道了彼此的存在，并且有一定的交集，是双向性。

第4个阶段是多向性，二者依赖程度不断增加。在一种关系中，两个人的互赖性很大，是我们把它称为亲密关系。

亲密关系一共有三个特点：第1个是两个人有长时间的频繁的交流互动；第2个是两个人在交流互动中有共同的爱好和兴趣。第3个是二者的相互影响力很大。

这种良性亲密关系的互动模式才是夫妻间应该拥有的相处方式。

作者 | 汤先生

编辑 | 汤先生

参考资料：Psychological bulletin

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