总忍不住被渣男吸引,难道真是“男人不坏女人不爱”?| 人生答疑馆第58期
每次看见渣男渣女,因为太渣,上热搜上新闻的时候,我都会一厢情愿地想,太好了,以后就不会有好女孩/好男孩再上他们的当了。
但,朋友却无情地嘲笑我:“渣男自有好女收,男人不坏,女人不爱。有些乖乖女就偏爱渣男,只爱渣男,哪怕对方渣得人尽皆知。”
虽然很不愿意承认,但现实中确实不乏有这样的例子。
比如,乖乖女马思纯无视公众的规劝,执意要和“滚圈撩妹达人”张曼乐谈恋爱。
还有各种自称“吸渣体质”的女生,集齐了各种类型的人渣前男友,就是无法对踏实能干负责任的好男生心动。
有些女孩遇人不淑是因为被人蒙骗,而有一些却明知是渣男还要飞蛾扑火,这是为什么呢?
本期的人生答疑馆和你一起了解对渣男上瘾背后的心理原因,以及彻底跳出火坑的方法。
来自壹心理小蘑菇的提问:
(点击文末“阅读原文”,查看原问题详情)
喜欢渣男,难以对正常男人有感觉该怎么办?
喜欢渣男,喜欢脾气不好花心软弱不上进的男人,我知道这是我家庭赋予我的偏好,可我不想和这种人过一辈子,可又控制不住被吸引。
现男友睿智有责任心脾气好,可我却难以被吸引,可我知道跟这种人过才对我好,怎么办,吸引我的对我不好,不吸引我的对我好,我该怎么办。
还有我不是处,现男友他是处,我心里难过……
喜欢的不是渣男,而是他们的特质
别盲目给自己心理暗示,学会洞察人心
壹心理优质回答者@雅旼
保持和善而坚定,爱人先爱己
喜欢渣男,喜欢脾气不好、花心软弱、不上进的男人。
我猜你并不是真的喜欢这样的人,而是这类人身上通常有某种特殊的优点,令你欣赏。
比如,这类人通常都是性格外向、人际关系影响力较强,跟人相处时,他们大都能说会道、开朗外向就是吸引人注意和欣赏的特征,尤其是对于同样气质类型的人,或者相反,性格偏内向的女生,通常会被这类带着痞气的人所吸引。
但理智告诉你,符合婚姻条件的是你的现男友这种睿智有责任心、脾气好的男生。
分享几个思路:
1、洞察自我内在的诉求
通过性格类型等测评工具,了解下自己的个性特征,也洞察他人的个性特征,了解自己真实的诉求和期待,不盲目的给自己心理暗示,或者给自己的喜好下结论。
2、发现现男友的另一面
如果你认知里不断的暗示自己就是喜欢“渣男”,你纠结在这种认知漩涡,你就看不到现男友身上的亮点,哪怕你知道他睿智有责任心,脾气好,你也感受不到他真正的好。
3、寻求专业咨询帮助
如果确实自我调节很难,不要忘记有专业平台可以帮助你剥开迷雾,重新认识自己和他人。
关于处的问题,你不认为这是一件可耻的事情,它就不会成为阻碍你们亲密发展的障碍。
首先是正确认知婚前性行为,其次接纳已经发生的事实,用积极阳光的心态看待,不过分纠结或自卑。
你也要尝试相信你男友的睿智,对他来说,他喜欢的是你这个人,处女这件事如果起了决定性作用,那这个人也不值得你托付。
探索痴迷渣男的内因
用实践去检验内心的忧虑
壹心理优质回答者@学乃身之宝
一起聊情感,一起学习,一起成长
其次,我建议你再问问自己,为什么明知现任男友很好,却难以被他吸引?
再次,我建议你试着和现任男友好好相处,看看接下来会发生什么。
理智和情感相互矛盾
是因为有执念未解决
壹心理优质回答者@燕归来
用心探索,用爱陪伴
看到你的困扰是:喜欢渣男,难以对正常男人有感觉该怎么办?
你知道这是你家庭赋予你的偏好,也就是说,你在重复和原生家庭中父母的相处模式,能够觉察到这一点,已经非常了不起!
更值得提点的是,你不想和这样的人过一辈子。
而且,你目前交往的男朋友,是一个睿智、有责任心、脾气好的男生。
从知、情、意、行四个方面来说,你已经在知、意、行三个方面有了正确的认知,有了积极的思维模式,有了你想要相伴终身的男朋友类型。
这对你来说,是可喜可贺的。
剩下的,就只有“情”这个方面,需要你扭转了。
目前的你,停留在情感和理智的较量阶段。
你要解决的,是你的潜意识,把自己不自主的被渣男吸引这件事,看清楚,扭转过来。
既然你知道自己喜欢脾气不好花心软弱不上进的男人,可能和自己原生家庭有关,那么,你也应该知道,在找对象的时候,除了喜欢和原生家庭的某个相似的人,也可能喜欢和他各种特质相反的人。
这里面,有些什么心理因素在作怪呢?
我的理解是,可能对自己未得到的某些爱不甘心,但又不自觉要忠诚于原生家庭,所以下意识让自己过得不好,从而惩罚他们。
打个比方说,如果在原生家庭中,父亲是一个不负责的人,家庭中其他成员,包括母亲和孩子,是不会放弃从他身上得到爱的希望的,只要一天没得到他的重视,这种愿望就一直都不会消减。
特别是孩子,可能在痛恨父亲的同时,也会认同母亲的忍让和父亲的不负责,认同这种亲密关系的相处模式,以证明自己没有背叛,是忠诚于他们的。
父母是与我们一脉相连的人,即使他们对我们做出再大的伤害,我们也不可能完全与他们割离,所以,爱而不得的痛,恨而不能的苦,让自己犹豫不决,摇摆不定。
有时候,我们知道他们是想我们过得好的,所以,我们会不自觉地出招,让自己过得不好来惩罚他们。
在这里,我想邀请你思考两个问题:
1、你觉得自己有必要以牺牲自己感情幸福的方式,来忠诚于你的原生家庭或惩罚他们吗?
父母从内心来说,是爱自己的孩子的,他们传递给家人的痛苦,根本就不是他们想要的,他们自己也是很痛苦的。
所以,每一对父母,都希望自己的孩子比自己过得好,能够从他们的痛苦中挣扎出来。
如果你以让自己痛苦的方式来忠诚于他们,也相当于在惩罚他们。
我们的父母,可能原本他们自己就没有被很好地爱过,不知道怎么正确地爱孩子,我们需要惩罚他们的过错,忠诚于他们的痛苦吗?
所以,想清楚这个问题,只有让自己过得好,跟一个待自己好的人过一辈子,才是父母希望的,你的整个家族代际相传的模式才会在你这儿得到改变。
2、我们在原生家庭中没有得到的爱,用刻舟求剑的方法能得到吗?
首先,父母之间不能彼此滋养,是他们没有遇到合适的人,甚至可以说,他们的结合,可能就是彼此需要。
就像你,明明不喜欢渣男,却被他们吸引,因为他们能满足你内心情感的需要一样。
父母之间感情不好,影响到孩子的亲密关系体验,你在他们那儿一直没得到的东西,时刻惦记着,惦记到要找一个与他们相似的人来寻回。
这个路子,无疑只会让你的情感雪上加霜。
要除雪去霜,只有找一个温暖的人,你才能从原生家庭的伤害中走出来。
不知道这样说,能不能让你有所触动。
经过了几十年的积淀,一个人的无意识倾向,不可能一朝一夕就立刻得到改变,但只要用心学习,认真体验生活,还是可以慢慢发生变化的。
你只要想着,生命是向前的,你的父母一定希望你过得好,你可以超越他们,你值得被更好地对待!
如果一个通道里,挤进去的垃圾你从后面抽不出来,那可以从另一头把它捅出去。
希望你现在的男友,能够慢慢地填满你的心房,使你忘掉对渣男的惦记。
写在最后
渣男分很多种,好女孩被他们吸引的原因也各不相同。
从小过分乖巧听话,缺乏自我的孩子,容易被那些以自我为中心,随心所欲,自私自利的人吸引。
她们喜欢的不是那个人,而是把对方当成活出自我的另一个自己。
从小被父母羞辱打压,需要不停证明自己值得被爱的人,容易被冷漠自私,喜欢贬损他人的人吸引。
她们不相信自己什么都不用做,就能得到爱,所以无条件的的爱反而会让她们坐立难安患得患失,尽管她们内心深处是渴望无条件的爱的。
从小不愁吃穿,但总被父母忽视,情绪不受重视的孩子,会被擅长揣摩人心,花言巧语,提供情绪价值来给自己牟利的渣男吸引。
……
无论哪一种,归根结底都是内心有缺漏,所以成了一种执念。
这些执念成了渣男对我们的致命吸引力,其实我们不爱渣男,只是想通过渣男疗愈曾经的创伤。
但是,跟错误的人要爱要疗愈,你永远都会失望。
所以一开始,我们就要找对人,像阳光开朗,自信大胆,风趣幽默,体贴入微,浪漫有情调……这些吸引人的特质,并不只有渣男身上才有。
只有当你知道自己想要什么样的人,才更有可能避开渣男,找到对的人共度余生。
健康的爱情理应是充满互动,双方脑海里都绘制着一张有着彼此的爱情蓝图。但很多时候,我们在爱情里都事与愿违,常常会遇到各种问题:冷战、翻旧账、无话可说、新鲜感丢失……
如果你正在深陷恋爱/婚姻的泥沼,感到迷茫和痛苦。请你不必急着逃脱,更不要自我责备。
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