“要会撒手”

▣文/幼痂

北方的寒冷总是来得早一些。我为秋天新买的风衣还在快递路上的时候，就因为不敌寒冷裹紧了羽绒衣。大概有三个礼拜没有收拾过我的房间了，暖气还没有来，我连煮泡面的力气都不想有，街道外面都是缩着脖子急匆匆而过的人。上次周周落在我这儿的绿植也开始了枯萎的迹象。拒绝掉一些社交后，我的手机信息也安静了好几天。点了份外卖，决定好好收拾一下房间。

我的心情是在七月的时候坏掉的，经过了黑色的八月，九月的时候我有用力的调整，却以失败告终。我跟一个朋友聚餐的时候哭着对她讲：我害怕自己再也不会好起来。她隔着热气腾腾的饭菜伸过手来摸摸我的头发，仿佛我是个怯懦的小孩子。

九月的时候回学校，适应了几年的城市竟然在这一次出现了让我过敏的症状，脸上长了好多痘痘，去看医生，挂号等在外面的时候特别慌，女孩子对美貌的执着还是严重的很。从始至终，我都没想明白，到底是什么原因我开始过得乱七八糟的。医生当时的答案是半个月就会好，可如今已过去40天，依旧没有什么起色。

不敢跟身边的人过多的抱怨，总觉得那样看起来像个“怨妇”。眼皮子变得特别软，耳朵里听不到声音的时候总想落泪。偶尔有朋友关心我，大概觉得我是对生活绝望“油盐不进”的状态后，也慢慢放我一个人静静疗伤。

收拾到七七八八的时候外卖的电话打过来。我还是照旧喝了一份热粥，吃了点甜品。我记着阿文之前总跟我说“吃甜的东西会让人变得开心。”很多事情，都没有比填饱肚子重要。

我总觉得没有地方可以去，窝在安静的房间会被巨大的沉默淹没，走在热闹的环境里又觉得自己与之格格不入。周周看着我的状态生气的问我：“你真的没有事情可做了吗？”

我帅气的吐着烟圈，她的脸变得有些模糊，我不想气氛搞得这么压抑就嬉皮笑脸的问她：“那你觉得我该做什么？”她终于生气的朝我吼：“我真他妈对你失望，你信誓旦旦要考的学校呢？你他妈设计那么多美好的未来呢？我知道你痛苦，可是你不能逮着一个人就告诉人家你痛苦吧，根本没有感同深受你忘了吗？这话还是你告诉我的。”

我扔掉烟试图拉她的手，最后一瞬间我又收回这个举动。我猜测那时候周周的眼眶一定蓄满泪水。我只记得最后缓缓发出声音对她说：“周周，这段时间很难过去的。我经历的不是小事，是生离死别。我最近变得很奇怪我也知道，但是我曾经做过的那些光怪陆离的梦，该醒了。”

那根烟到最后我也并不知道有没有踩灭它。我先于周周离开，身边的好朋友所剩无几，不想在最后看着周周的背影，就擅作主张的先来伤害她了。

我挤上公交的时候手机震动了好几次。

周周说：“我把多肉落在你那里了。”

接着说：“你说有时间的时候我就去取回来。”

最后说：“你要好好照顾它。”

我知道，她的言外之意，不过是希望我能好好照顾自己。

可是今天，她的这盆绿植还是要被我养死了。

我旷掉了几节课后窝在房间里三天，脸上又新长了一些痘痘，为了避免心情变得沉重我几乎很少照镜子。这期间没人联系过我。跟一个素未谋面的网友聊天，问他怎么才能快乐。夜渐渐变得更长，有太阳的时间越来越少，雨水天气也延续了好几天，偶尔睡着的时候还是会梦到之前的事，那时候很开心，我享受着离开的人给我的宠爱，笑着眼窝眯成一条缝，很快就长出了鱼尾纹。

在这期间，我做最自以为是的事情就还是在更新我的社交软件。微信朋友圈发一些之前的照片，讲一些让大家快乐的句子，继续塑造着我之前的人设。偶尔在微博里发发牢骚，不久之后就设置仅自己可见或者删掉。日记本停在七月末的那个晚上再没动过，早已经落上了灰。

我之所以还在维持最之前的状态，意图并不仅仅是让别人看到我快乐，而是我拿这些假象来欺骗自己，曾经那个鲜活光亮充满希望的人现在还在。

洗衣机“叮”的一声提醒着时间又过去了四十五分钟，取出床单准备晾起来的时候，发现太阳穿过厚厚的云层执着的透出光来，窗户旁边的多肉好像也有感受到。想起阿文跟我说：“要会撒手。跟坏掉的悲伤的昨天撒手，然后努力挣扎着往前走。”

太阳还是照过来了，而我，也总会好起来的吧。

完

请

请拥抱我

许来日方长

有几人来往

如果你也是只刺猬