胡子宏生命日记(423) 千万千万,不要轻易刺激别人的伤口

胡子宏生命日记(423)

 千万千万,不要轻易刺激别人的伤口

(一)

我得病后,跟妻子产生过多次争吵。这些争吵,多是围绕着琐碎的事务,彼此按捺不住内心的火气,几句话不和,就吵嚷起来。

吵来吵去,就着急上火,末了却忘记吵架的原因了。实际上,吵架也是情绪的发泄。我在养病,内心本来就很郁闷,有时候希望得到安静,有时候在饮食上会跟妻子的要求产生矛盾。

我变得容易动怒。稍微有些风吹草动,恐惧袭来,水漫金山。不得病,怎知道这种愁闷?谁能做到总是春风和煦,开朗乐观?

妻子伺候我,累了疲了,如果我顶嘴,也会来一次火山爆发。蔫人出豹子,夫妻吵架,互不相让,各有各的道理。越是有外人做旁观者,心里越是想分出谁对谁错。可是,家庭里,夫妻各有理,哪里是讲理的地方?讲的就是宽容与忍让,妥协和理解。

愤怒之下,妻子曾经说过——难怪你得了癌症,你这么自以为是,这么不听人劝,你不得癌症,谁得癌症?

瞬间,我像是当头挨了一棒,无话可说,身体一下子从脚到脑,倏地传过一阵凉意。随即,胸中一股怒气和怨气,生硬硬地憋着,无处发泄。面前是伺候自己的妻子,孩子的妈妈,我们是一个共同命运体。我知道这是吵架,是气话。如果是陌生人,单凭这句话,说不定我一怒之下,敢拼命,拿菜刀剁了她。

只有我们这些癌症患者,尤其是处于病中,被无边的恐惧所笼罩的晚期患者或病灶复发转移的患者,才会感觉到,绝望像是雾霾那样,生硬硬地充斥在思绪里。这时候,如果有一句“难怪你得了癌症”传来,瞬间的感觉,不啻于你身处绝境,对方却幸灾乐祸,载歌载舞。

也许对方的本意不是如此,就像我妻子绝非幸灾乐祸,但是,气愤之下或者无意之中的一句话,会令人的心理备受打击。如果在特殊情形下出现那种言语的刺激,也许就会出现极端事件的发生。

千万千万,不要轻易刺激别人的伤口。

(二)

我参加工作之后,运气不是很好。早些年,在共青团机关,年轻人进步较快,20多岁就混个正科级干部,如果各方面成熟,到了30多岁,就能顺山顺水地提拔个副处级。当然,仕途的事儿,有很多道道儿,毋庸赘言。

可是,工作没几年,就赶上地市合并,职数冻结。有几年的工夫,单位的领导职数减少,僧多粥少,提拔职务不仅要按资排辈,还会有“空降”。总之,毕业七八年后,当我的大学同学做了本地的团委领导的时候,我还是白丁一个。偶尔同学聚会,彼此打问职务,我什么都不是。扫兴。

在机关工作,往往是熬时间,熬资历。偏偏我身体还病了几年,弄得自己心烦意乱。青春的我,明明一直在努力,在抗击病魔,在努力读书写作,在追求上进,但是好运总是与我隔着千山万水。

某一次,我跟一位同事产生了一次争吵。同事大不了我几岁,彼此也没有隔阂,但是忘记了为什么,我们发生了互不相让的争执。偏偏是,在我看来,同事的工作能力、学历,与我相比,并不占优,只是早上班几年,顺山顺水地成了中层干部。

我们争吵着,我的倔脾气露出来,说不就是不,执意跟他顶牛。这时候,对方说了一句令我一生都难忘的话——说你是怂人,你真够怂的,难怪这些年都混不出个模样来。

一句话,呛得我言语凝结,无话可说。这是数年来凝结在我心头的硬伤,我非常在乎“混不出模样”来。当这句话响当当地撞击着我的耳膜时,委屈、失落、憋闷、愤怒,五味杂陈,充盈于我的胸怀。我攥紧拳头,瞪大眼睛,浑身发抖。

对方瞬间意识到,自己的言语击中了我的软肋,伤害了我的情感,赶紧态度温和起来,面带微笑,连声喊着兄弟,说话间透出歉意。同事间,没有必要继续吵下去,我也就借坡下驴,彼此握手言和。

可是,那一句“你够怂,混不出模样来”,这些年来,一直刺痛着我的心灵。有时候,我竭尽全力地写作挣钱、管孩子、买房,实际上就基于某种潜意识——我不做怂人,我要孩子为我争光,我要有好几套房子,我要在各方面融入这个城市。

千万千万,不要轻易刺激别人的伤口。

(三)

我从得病伊始,就得到很多人的善良的建议。建议我去某个医院治疗,建议我喝某种灵丹妙药,建议我中医治疗,建议我服用某种保健品。甚至,有的人建议我信基督教,寻求真主的保佑。更多的人建议我信佛,告诉我,佛祖会保佑我的。

我不知道佛祖怎么保佑我,于是提问,佛祖给我的好处是什么。对方说,佛祖无所不在,无所不能,念佛,吃斋,放生,不仅能行好,还能让自己看淡生死。我问,如何看淡生死呢?对方说,佛祖能保佑你,在通往西天极乐世界的途中,没有痛苦,很自然,很安详。

天啊,所谓的极乐世界,不就是死亡吗?我是患者,我非常忌讳死亡,我不想死,我在苦苦求生。我对任何的痛苦无所畏惧,只要我活着就行,因为我上有老,下有小,我还没有完成使命呢。佛祖慈悲,怎么可以不保佑我活下去,而是让我顺利地去西天极乐世界呢?

对方甚至给我发来一个短视频。一位信佛的亡者,在棺材里躺着,旁边善男信女们在活动他的手脚。亡者的手脚非常软,可以任人随便蜷起来。对方说,瞧,人家死了,身体都不硬,没有痛苦,这就是佛祖保佑了,灵魂已经通往极乐世界。

他妈的,滚蛋,我瞬间删除了对方的微信。让我信佛,这不是咒我将来也像这个身体柔软的死尸吗?一股恐惧和失落,在我心头云山雾罩。对方在劝我放下一切,甚至要放下生死,而我怎么会放下生死呢。我在苦苦求生,你这不是咒我去死吗?

我坚决不信佛,即便是痛苦的时候,念叨着阿弥托佛,我也不信佛。我今生也不会信佛,我不信有什么极乐世界——那只是某些苦命人今生没有快乐,而寄希望于来世的空想而已。

加我微信的佛友接踵而至。其中有人,每天会念2万句“阿弥托佛”,房间里烧香,烟雾缭绕。他们那么笃定地劝导着我,信佛啊,信佛吧。彼时,放化疗的痛苦仿佛对我抽筋扒皮,我心烦意乱,疲惫不堪。我受了几十年的唯物主义教育,我怎么会随便信佛呢?我哪里还有心情考虑去改变我的信仰呢?

这时候,个别佛友开始骂我了——你这么顽固,不知道好歹,不得癌症才怪呢。这句话像是当头一棒,让我的意识,涌出来难以言状的伤感。我默默地删除了劝我信佛的微信好友,今后,无论在任何情形下,都不会信佛。

千万千万,不要轻易刺激别人的伤口。

(四)

随着我病情的缓解和恢复,我的生命日记逐渐地抛开了对病情的讲述。我像得病前一样,开始关心起家庭教育。我知道,我的观点有些偏执,我总是坚持认为,要想提升社会阶层,必须要激励孩子刻苦学习。我不认为青春是快乐的,我不认为孩子必须在快乐中成长。

哪个年龄段不希望享受快乐呢?青春就是用来吃苦的,因为它要为一生的进步奠定基石,必须要付出苦学的代价,怎么能追求那种形式上的快乐和轻松呢?

围绕着很多观点,我与微信公众号的粉丝们展开了讨论。粉丝们在手机屏幕上读到的留言,都是经过了筛选了的,没人知道,还有人会说些很歪理的话,甚至,会口出秽言,辱骂我。

我不止一次地读到“难怪你得了癌症,你这样偏激,这样固执,这就是你得癌症的根源”。每一次遭受这样的侮辱,我都会发呆片刻,然后删除对方的留言。我不再看到这样的话,仿佛自己得了癌症,就是因为固执和偏激,自己罪该万死。

妻妹有过一次短暂的婚姻,离婚后,住在我家,帮着我家看孩子,我和妻子支付酬金。妻妹是个快口快语的人,泼辣也善良。但是在婚姻上,始终不能再迈一步,加上有些挑剔,至今还是单身。

某一次,妻子劝妻妹,走出去,多与人交往,在择偶上不能过于挑剔,遇到差不多的,觉得合适就结婚吧。两人拌嘴,逐渐都有了情绪。快口快语的妻妹说,我还不着急,你着急什么啊,嫁人,嫁人,你不看看,你嫁得强?

我在他们旁边,听了妻妹的絮叨,脑袋瞬间像是撞到了树上。如果我是健康的人,我会怒不可遏地跟她争吵,告诉她,我有学历有职务有房子有存款,我真诚善良,乐于助人,积极向上,我随便拨拉几篇文字,就比她一年的收入还高,你姐姐嫁给我,怎么就嫁得不好呢?

可是,我是癌症。妻子嫁给我10多年,我们刚在经济上翻身,两个孩子一个是名牌大学,一个是学习优良,日子正在红红火火,我却得了癌症。当初,如果知道10多年后,我是癌症患者,妻子怎么会嫁给我呢?从这方面讲,妻妹说妻子嫁得不好,确实有道理啊。

我默默地离开,默默地伤心。这场癌症,剥夺了我全部的努力。可是,我很无奈,我没法反驳,只能暗自郁闷,因为,今后不管我如何努力,都无非改变我得癌症的现实。

千万千万,不要轻易刺激别人的伤口。

(五)

我反省自己,自己又何尝没有说过很多打击别人的话呢?说不定什么时候,自己口无遮拦,就伤害了别人。自己的话,也曾经刺激了别人的伤口。譬如跟妻子吵架,自己何尝不是恶言相向?

数年前,我在西大街口买烟,摆烟摊的是一位头发花白的中年男人,个头不高,憨厚老实。我买了烟,抽出一颗,点燃后,望着他满头的白发,顺便问了句,老兄,五十几了?他用惊奇的眼光望着我,说,我49岁啊,我有那么老吗?

那时候,首都刚刚召开一个重要的会议,49岁的H,J,T任职国家的副主席。我开玩笑地说,老兄,人家H,J,T也是49岁,已经是主席了......当时,我只是对49岁比较敏感而已,哪知道,我这句话,竟然刺伤了那位看上去老相的摊主。

我看见他微微扭头,抿嘴,眼睛里竟然闪着泪花。我顿时意识到了自己的莽撞,不经意间的一句话,刺伤了那位摊主的心灵。

如今,我也49岁了,而且患了癌症,我当年一起共事的年轻人,如今纷纷提拔重用,甚至成了县里的主要负责人。我的大学同窗,也纷纷跨入了厅局级的领导层次,而我,是我们班唯一的科级干部。如果按照仕途的标准,我岂不是碌碌无为?

回味起来,当时我那句无意中的话,确实刺激了香烟摊主的伤口。

在最近的几篇文章里,我都提到了脑力劳动和体力劳动的差异。我还对比了公务员与清洁工、快递小哥的工作差异。在写作中,我已经注意了,行文中不要对某些群体的思维产生刺激,免得伤害对方的情感。但是,依然有些人对号入座,指责我瞧不起农民,瞧不起这个,瞧不起那个。

我理解,为什么有些人,像我听到妻子的那句话那样,内心涌现出难以言状的愤怒。因为,有时候,很多人完全不能理解生活加给别人身上的苦难和悲哀。我也难免出现这样的错误。

如果我疏忽大意,言语中无意中刺激了谁的伤口,我真诚地向对方道歉,对不起,请原谅。

我希望,无论是我自己,还是我的家人朋友,以及喜欢读我文章的粉丝们,跟任何人发生争执,可以吵骂,可以打架,可以发怒,但是,不要踩到一条底线。那就是,千万千万,不要轻易刺激别人的伤口。

《胡子宏生命日记》1-400篇目录及阅读链接

胡子宏生命日记(422)  青春时期的每一秒用功,都会成为未来清闲的资本

胡子宏生命日记(421) 犹记当年打麦场,催我苦学离家乡

胡子宏生命日记(420)  我轻快地走出肿瘤医院, 那一刻,面朝大海,春暖花开

胡子宏生命日记(417)  十个理由:告诉孩子们,摊煎饼大妈月入三万, 那种低级的吃苦耐劳,绝不是你的榜样

胡子宏生命日记(414) 有房,必须有房,而且更要门当户对

胡子宏,供职于河北邢台市文联,毕业于中国青年政治学院, 河北作家协会会员,20多年来,在全国400多家报刊发表200多万字的散文随笔。有数篇作品入选大中学课本、阅读教材。2016年7月罹患鼻咽癌,康复中。

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