老年人在恋爱，年轻人在相亲：这个节目打了多少催婚父母的脸？
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作者 | 阿肖
来源 |壹心理（ID：yixinligongkaike）
老年人相亲，到底能有多野？
每周二和周六，北京菖蒲河公园都聚集着一群到处散发着荷尔蒙的老年人。
单刀直入，毫不腼腆。
55岁的李明（化名）用土味情话搭讪：“你的漂亮是你的错，可这真不赖我。”
64岁的胡天（化名）谈起恋爱来，一见面先狂吻，“爱得发疯了。”
岁月，从未磨平老年人那颗滚烫炽烈的真心。
与此形成鲜明对比的，是忙着明码标价相亲的年轻人。
年龄、户口、学历、收入、资产，构成了见面的“基准线”。
然后，把相亲对象拆解成各项指标，从身材、学历，到家庭、人品，一一打分，对比筛选。
爱情，被演绎成了“做题模式”，不断刷题，只为了追求更高的分数。
就像一位985相亲群的网友所说：
“我不仅想要小孩，我还希望我的孩子很优秀，我的妻子也要很优秀。十年后同学聚会，这个家庭会让人觉得是幸福的。”
这还只是初选，接下来的沟通，就更严苛了。
B站9.1分恋综《90婚介所》中，男嘉宾刘梦竹始终关注着女嘉宾左冉冉，发现二人的爱好、兴趣、三观都十分契合。
可配对成功后，刘梦竹却只执着于一个问题：
“单亲家庭的成长经历，是否会对性格造成影响？会不会没那么相信婚姻？”
尽管左冉冉的父亲是在她大学时去世的，她根本算不上成长于单亲家庭。
这届年轻人太小心了，从物质到精神，生怕踏错一步。
战战兢兢地，试图在无数指标中找到唯一的答案，在茫茫人海中筛选出那个“唯一”正确的人。
婚姻，越来越像是两个合伙人的资源互换。
“谈情说爱”，反倒演变成了一种冒犯。
今天，我就跟大家谈谈：两代人的婚恋观。
年轻人，不敢去爱
到底是什么让年轻人宁可相信那些所谓的“指标”，也不再相信活生生的爱情？
原因可能有3个。
首当其冲的，就是“情感瘫痪”。
《90婚介所》中，韩笑找男朋友的标准就是：
“不要过于打扰我原本的生活”。
她解释到，工作已经占了自己很多时间，连兴趣爱好都顾不上了，哪有精力谈恋爱，结婚，甚至是生孩子。
一项研究表明：在身体和心理长时间超负荷的工作下，人们很容易陷入“情感瘫痪”。
简言之，就是一个人解读情绪的能力骤降，无法察觉自己和他人的情绪需求。
996、007，正不断挤压着人们的情感需要。
深夜下班后，你不会再想手机震动，提示有消息；
工作一周后，你只想窝在床上，睡个昏天黑地。
生活本就够累了，哪有心神“耗在”谈恋爱上？
更别提偶尔还会吵架了。
至于理解、安抚或者深入沟通，更是太奢侈了。
第二点，是“选择悖论”。
美国心理学家巴里·施瓦茨研究发现：拥有大量的选择，会导致人们对最终做出的选择总是不太满意。
不可否认，互联网让人们寻找另一半时有了更多的选择。
但同时，也伴随着更严苛的标准，更高的期待，和更多的幻想。
比如韩笑的理想型，就是《恋与制作人》中的李泽言，“永远像星光一样为女主引路”。
在过去，确定关系前她可能会问自己：“我们合适吗？”
而现在，变成了“我会不会错过更好的？”“万一下一个就是属于我的'李泽言’呢？”
很多人，就是在“就这个吧”与“再等等中”单身至今。
第三，“自我保护”。
学者桑德拉·默里和约翰·霍姆斯研究发现：由于害怕被拒绝，人们更倾向于自我保护，而不是自我表露。
自我保护的方式有很多。
可能是不断展示自己的强大：比如女嘉宾韩娇娇在每一次交流中，总是在表现自己的专业技能。
可能是否认、指责乃至打压：比如一位事业女强人在《90婚介所》刚出场，现场男嘉宾就议论纷纷：“太女强人了，驾驭不了。”
还要暗戳戳问人家：“你觉得优秀是不是造成你单身的原因？”
彷佛“单身”是原罪，“优秀”是一种错误。
然而，这些充满抗拒意味的表达，其实只是为了自保。
在爱情到来之前，提前竖起坚硬的刺，建起厚厚的墙，不过是为了避免想象中的，对方的“拒绝”而已。
所以你看，与其说是爱情变得不那么重要，不如说是爱情变得太重要了。
以至于人们制定了严苛的标准，带着警惕的眼光，小心翼翼，深怕踏错一步。
他们或许渴望着靠近他人，却害怕在关系中失去自己；
他们或许期待着被看见、被理解、被爱，却恐惧展现出真实的自己后受到伤害；
他们或许追寻着一段有深度、有温度的关系，却缺乏经营关系的能力。
于是，想触碰又收回了手。
老年人，更勇敢？
那么，为什么老年人却有勇气，投入一段充满激情的关系呢？
答案可能是，他们一生都处于一段陪伴型的婚姻，从未体验过炽烈的激情。
直到死亡的脚步越来越近，才认真地想要爱一次。
纪录片《和陌生人说话》中，64岁的胡天说：“我有一颗滚烫的心，随时想献出来。”
他可以牵着恋人的手散步到凌晨，在大街上见面先接吻，“我喜欢你”从不离口。
但他的前半生，却截然不同。
采访中，他一直在说：“我不喜欢我媳妇。”
然而，妻子生病后，他在病床前陪伴了整整7年，撑起一个家，从未有过二心。
压抑，是他前半生的主旋律。
其实，仔细想想，我们会发现：
两代人对爱情的观念并没有那么的不同。
如今的年轻人不过是试图跨过冲动和激情，直达过日子和陪伴。
但这其实很难。
我们如果无法在一段关系中，去融和激情与陪伴，那么在老去后，很可能也会觉得“这辈子白活了”，进而踏入“中年叛逆”，渴望放纵一下。
这届老年人的今天，很可能就是这届年轻人的未来。
融合“激情”与“陪伴”，是所有年龄段的共同课题。
那么，如何才能长久“陪伴”的同时，又让“激情”保鲜呢？
我们需要这3种能力：
a. 成长型的恋爱观
心理学家雷蒙德·尼提出了一个关系内隐理论，认为人们的爱情观可以分为两种类型：
一种是宿命型，他们对爱情和另一半具有许多十分具体的想象，认为存在一个命中注定的“对的人”。
比如，韩娇娇的理想型就是偶像剧《恶作剧之吻》中的江直树。
每一次认识新的人，都期待偶像剧式的关系：对方一见倾心，执着追求，自己被打动，然后过上王子与公主的童话生活。
另一种是成长型，他们更愿意和对方共同努力，一起去解决关系中的问题，相信通过磨合，共同成长，可以让关系变得更好。
雷蒙德·尼的一项纵向研究发现：
持有宿命型爱情观的人，很难在长期关系中感到满意，他们更容易陷入一种“激情型爱情”。
一旦现实与理想脱节，他们就会难以接受，给对方频频扣分，继而快速分手，或者陷入痛苦之中。
而成长型爱情观，则会让人们在关系中投入更多的努力，建立一段更好的长期关系。
b. 安全依恋的能力
《90婚介所》中，女嘉宾付邦早早确定了自己的心动对象。
然而直至结束，她都没有和对方有任何互动，男嘉宾完全不知道她的心意。
这其实是“回避型依恋”导致的。
依恋课题包含两个核心的问题：
我能信任他人吗？
我值得被爱吗？
而回避型恋人的答案，两个都是“不能”。
他们好像站在几十米远的地方，心门关闭。
相比之下，安全型恋人更相信对方，也更相信自己。
在关系中，他们愿意跟对方并肩而站，去理解对方，解决冲突，把独木桥走成阳关道。
c. 解决“刺猬困境”的能力
简单点说，就是如何在不受伤害的同时，获得深度关系。
《90婚介所》中许多体现着两性差异的问题，皆源于此。
比如：“如果你男朋友说不喜欢猫，你会为了他放弃养猫吗？”
再比如：“到底要不要孩子？”
人们需要在关系中，一边保护自己的利益，一边为对方做出一些妥协。
真正能滋养人的关系，
不在于有多烈，而在于有多深
《和陌生人说话》中，妻子去世后，胡天有了新女友。
他终于可以像年轻人那样热恋了。
可没多久，两个人就陷入了“一见面就吵架”的境地。
为了对抗寂寞，他再一次日日徘徊在菖蒲河公园。
不断认识新的人，一次次投身于炽热的爱情。
可身边的人来了又走，留下的只是越发可怕的孤独。
胡天常常凌晨3、4点躺在沙发上，彻夜开着电视，听着里面的声音才能入睡。
关系，永远解决不了孤独。
好的关系才可以。
那么，究竟什么样的关系，可以帮助我们走过那些至暗时刻？
腾讯研究院旗下 S-Tech 做过一个 “社交斋戒” 的实验。
所有参加实验的人，每天使用微信不得超过 30 分钟。
15 天后，虽然减少了线上的社交时间，可参与人员的孤独感却明显下降了。
信息时代，我们每天都花大量的时间维持着“社交”，却忽略了：
重要的从来都不是身边的人有多少，感情有多炽烈，而是“重要他人”的存在，以及一种更为深刻的连接。
“重要他人”并不需要时时刻刻在我们身边，回应我们的每一个需求；
而是一直在我们心中，和我们紧密连接着。
“深度关系”，说的也是人和人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。
很多人认为：关系会带来束缚；
实际上，深度关系的尽头，才是真正的自由。
心理学中有一个“断崖实验”;
当孩子看到“悬崖”，出于本能，会停下，甚至后退；
然而，当他们听到妈妈在“悬崖”另一边叫自己的名字，看着妈妈的微笑，他们没有丝毫犹豫，就爬了过去。
因为“有人在”“有人等”“有人爱”，我们才得以鼓起勇气，更加自由地探索这个世界。
好的深度关系，是一个帮助你完整的过程。
当你完整时，你就有了更多的力量和精力，去做你真正想做的事。
你会发现，爱，才是一个人最大的财富。
对老年人而言，爱是对抗死亡与虚无的安全绳。
而对年轻人来说，爱会指引着我们去探索更大的世界。
前者，点亮我们的归途；
后者，照亮未知的前路。
试着去爱吧。
愿你卸下防备的盔甲、重新相信爱，也拥有踏出一步的勇气。
也愿你找到那个可以爱的激情狂热，也可以爱得细水长流的另一半。
世界和我爱着你。
参考资料：
综艺：《90婚介所》
纪录片：《和陌生人说话——老年人的情爱江湖》
艾略特・阿伦森：《社会性动物》