我爱的那些男人,原来都是我的药渣

1.

她说:我以前特别想结婚,是因为我实在不想继续在家里生活了,好像是期待一个人把我救出苦海一样。

希望他给我幸福,给我照顾,给我安稳的生活,给我一个温暖的家。

带着这个期待,换了三四个男朋友,结果是从一个火坑跳到另一个火坑,谁也没有救我。

最后我不是被爱情治愈的,我是被工作治愈的。

发现没有一份感情可以拯救我,于是我开始工作,赚钱,学心理学。

今年我35岁,发现自己变成了一个成熟独立,甚至有些钱的职业女性。

男人开始欣赏我的独立和经济能力,以及成熟的见地。最近找的男朋友,体贴温柔,脾气温和。

不知道谁发明的说法,无条件的爱。无稽之谈。

我曾经期盼过,无条件的爱,希望对方爱我,不会离开我,不管我是什么样子。

最后如你所见,本质上你自己好不起来,你的爱也会坏掉。

2.

一个人越是缺爱,越是对爱没有抵抗力,越是容易遇见坎坷的爱情。

就像她之前的关系总是发展不到半年,对方就会离开她,发信息不回,打电话不接,不愿意见面,最后拉黑她。

她以前经常抱怨男友:“我不就是希望你准时回我信息,无论什么时候都要接我的电话,不喜欢你去应酬,希望你多陪我。有时候一天发几十条短信,你一条都不回。打十几个电话,一个都不接。经常一个星期都见不到。

爱一个人难道不是时时刻刻都想着对方,都想在一起吗?我只想跟你在一起,有什么不对吗?

你以前说爱我,会照顾我,会对我好,会包容我,怎么慢慢的你就变了呢?”

其实,对她而言,是她和一个人变得亲近的时候,她自己变了。

关系近了之后,她对爱的渴望变成了连体式的,是融合的,是时时刻刻在一起,这不是爱情,这是母女情。

这个感情不能长寿,是因为她的需要太浓烈了,一般人给不起。

3.

如果一个人小时候的成长有创伤,那么爱情,就很容易变成第二次创伤。而不是救赎。

爱情是融合,是人生中,除了在母亲的子宫里那段时间之外,唯一我们可以真实感受到你中有我,我中有你,融合状态的机会。

边界消失了,所以爱情让人退行。

小剂量的退行可以制造情趣,比如说撒娇,卖萌。属于,小退怡情。

但对于很多有心理创伤的女性来说,她会退行到她的心理困境里。她潜意识中,早期没有被满足的渴望就会被激活,同时激活的还有害怕失去关系的恐惧和担忧。

她可能变得像孩子那样,没有安全感,依赖对方,渴望像孩子一样被照顾,很容易就失望,害怕失去,所以总是想紧紧抓住一段关系。

她可能变得任性,很容易发怒,什么事情都要顺着自己的心意,而不能照顾到别人的感受。

关系的本质是,我想要。这是孩子的状态。

可是,大部分男人找女人,都不是找女儿。

一般情况下,是找伴侣。

二般情况下,是找妈,或者找免费保姆。

愿意把女人当女儿养的当然也有,属于极少数。

我们期待别人可以给我们,从父母亲那里没有得到的无条件的爱,没准对方正在等你给他无微不至的关怀呢。

关于爱和被爱这件事,大家都是泥菩萨过河,哪有几个人能帮人渡劫。

不是对方不愿意,是对方做不到。对方也是凡夫俗子,不是下凡的神仙。

4.

退行,边界消失,同时也意味着,我们的防御功能变弱,甚至是消失。

也就是,在你面前,我一点保护自己的能力都没有,我是孩子,甚至我是个婴儿。

我只能接受很好的照顾和对待。

这个时候,对方言语和行为的伤害,就像刀子,插进我们的心里。哪怕是普通不过的拌嘴吵架,我们都承受不住。我们很容易体会到忽视和伤害,而痛苦不堪。

对很多人来说,爱情就相当于,疗愈的过程,信任建立了,保护壳拿掉了,伤口露出来。对方一个不小心,说错一句话,做错一件事,就像在伤口上,撒辣椒面。

对方就开始承担那个我们心中坏人的角色。

如果我们投射,他认同。那么伤害,必将再次发生。他会变得和我们想象中的一样坏。

所以,大家为什么容易受到爱情的伤害,就不足为奇了。因为,我们只会建立,受伤的关系。这是学来的。

5.

把爱情当救赎,从来都是女人的幻想。

人类的本能是趋利避害。大家都想被爱被取悦被满足被关怀,这是接近人性的。没几个人,没事就想着,救赎别人。这是自恋啊。

再说,男人也不想当救世主,他们想当英雄。

可是要把生活中遇到的,和我们一样,平凡而普通的男人,都送上英雄的宝座,这需要女人具有睁眼说瞎话的能力,以及共情男人情感,发现闪光点,理解缺点的情商。

这可能是等待救赎的女人,给不出来的东西。

在一个需要我照顾,依赖我,但是我怎么照顾,都不满意的女人面前。男人很容易感受到挫败。经常被挫败,他也会攻击,会报复。这是本能。

所以,关系的维系,需要彼此都在关系中付出和收获。否则关系很容易失去平衡。

而期待救赎,就是侧重得到。意味着付出能力受损,一般来说,不能爱自己的人,也不太会爱别人。我们和自己的关系都不好,很难和别人有好关系。

6.

救赎之道的必经之路,是痛苦。就像大多解药都是苦的。

就像一个人总是找不到好的情侣,总是受伤,最后伤怕了,痛了,绝望了,不得不停下来。痛定思痛,痛苦躲不掉,就只能正面刚了。

开始正视和咀嚼这些痛苦。

正是这些躲不掉的日子,逼迫我们去看到真相。

不错,那些受伤的爱情是来救你的。只不过拯救的方式是:你看,你也试过了,别人都没有这个能力,你可能要想别的办法了。

也逼着我们去接受遗憾,不完美,失望,同时给我们机会去伤害,去攻击,去哭泣。

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然后我们会到达哪里?不知道。

也许我们成长了,有力量,也懂得妥协。

蓦然回首,发现那些糟糕的爱情,都是我们变好路上的,药渣。

插图:电影《赎罪》

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