当你在倾诉的时候，他们可能也被情绪包裹着。那你的倾诉，很有可能变成情绪的对垒，甚至加重你的心理受伤程度。比如，你跟她说话的时候，她总是会把话题转到自己身上，根本不听你讲话。或者对你的倾诉负面的回应，比如说，贬低，超理智，打岔，忽略，敷衍等等。你说你特别焦虑，她说她也是，如何如何焦虑；你说，你很烦恼，她问，有什么事值得烦恼，甚至可能还会说，你杞人忧天……好的倾听，是可以看见对方的情绪，甚至可以感受到你的心理需求，并且能同频共振。生活中很多人都喜欢表达自己，因为每个人大部分时间都关注自己。
当一个人心里有情绪的时候，他很难静心去听别人讲什么。当一个人心里有评判标准时，他是看不见这个人的，他会用自己的评判标准去看待别人。当一个人想要证明自己比别人强，想要彰显自己优越感的时候，他的眼中也只有自己。另外，很多人会把你当作一种功能，角色看待，比如说，“好员工”，“贤妻良母”，但是人本身是鲜活的，是灵动的，具有个体性和独特性。就像爱情，以玫瑰花为代表，被拿来当作产品消费时，也让人觉得哑然失笑。简里里曾经说过一段话，“有时候你跟一个人说话，你很快就会发现，对方根本【听不到】你在说什么。一种情况是对方完全活在自己的情绪中（无论是什么样的情绪；焦虑、害怕比尔呢不喜欢自己、或者羞愧、难过等等）。总之，他已有的情绪已经让他手忙脚乱应接不暇，就好像他独自被困在一个看起来安静，但里面无比嘈杂但玻璃房里面。你们看见彼此，甚至彼此交谈，但你的每一句话都撞在玻璃上，掉下去了。还有一种情况是，对方非常都“自恋”。你说什么，你做什么，都无关紧要。反正他既不关心（或者是没有能力关心）你的想法，也不关心你们之间的互动；甚至他都不知道他自己并不关心，你只是他的一个“交谈对象”。这种感觉就好像你和他之间隔了十层防弹玻璃，你只是远方模糊的一个幻影而已。人和人之间能够彼此看见、有联结这件事情，真的既稀少、又珍贵啊。”表面上对你特别专注，饶有兴趣地看着你的眼睛，还时不时地点头微笑。实际上，他们心里却想着其他的事情。在他人倾诉的时候，试图把沟通的主题转移到他们自己感兴趣的事物上，或者把谈话重点转回自己身上。自恋型倾听会让说话的人，感觉自己没有被尊重，进而可能破坏双方的关系。在沟通的过程中，对方只针对自己感兴趣的部分来回应。其他不感兴趣的东西，就会忽略。跟选择性倾听相反，对方会过滤掉不感兴趣的部分，比如说，你提醒他还有，没有做完的家务，谁接送孩子，他们会简单地点头，然后又迅速地遗忘你说过的话。使用防卫性倾听的人，认为别人在攻击自己。你不管说什么，他都会产生疑虑，他觉得你说这些话在伤害他。这个就有点像侦探了，不管你说什么话，他都能找出破绽，试图来攻击你的言论。对方会感觉你在跟他抬杠，使用这种方式去倾听的人，很容易让对方产生防卫。一般情况下，我们沟通的时候，都会有字面意思，还会有更深层的意思，需要从语境、语气、情绪、身体语言去观察。鲁钝地倾听，就是只会对说话者的表面内容作出回应，他们会忽视最重要的情绪信息。在很多人心里，注意力代表着你的感情，注意力也是你表达爱的方式，尤其是现在信息量爆炸时代，给予对方几分钟的专注，也会让对方感受到满满的爱意。这个时候，你需要放下你的手机，关掉游戏，音乐等等，用你的眼神，行动告诉对方，“此刻，我想跟你建立情感连结。”其实啊，有个小技巧可以让你很好地解决这类烦恼：请多多提问。不要认为你可以解决这个问题，也不要认为这个问题so easy。你要询问对方，她此时此刻的感受，以及这件事对她的意义。比如说，当她抱怨老板时，你可以说，“亲爱的，我感觉你现在在生气，到底发生了什么事，我可以为你做些什么吗？”这个会让女生感觉自己被理解，而且也说明你对她的感受充满了兴趣，当她感受到了爱，她也会作出一些爱的行为。
作者简介：郑立寒，来源：了不起的郑立寒（ID：zheng-li-han）,心理自媒体人，专注“心灵成长”和“自我探索”。
