「邓煌说」男人爱你的最高境界:除了晚上,其它时间都拿你当女儿。

一个男人爱你的最高境界是,除了晚上,其它时间都拿你当女儿。不爱你的男人呢,除了晚上,其他时间都把你当妈用。女人遇到一个好男人,一辈子都不需要长大。”

所以,我常常和身边的朋友交流,别怪你当年眼瞎,也别怨恨自己是渣男磁铁,这个世界其实你才是“万恶之源”

这句“你自己才是万恶之源”是在一次听讲座时老师说的,他解释完原因后,还让全体同学大声念:“我才是万恶之源”

我深表同意!

老话说,溺爱出逆子,感情世界是一个道理的。

你拿自己当万能的慈祥的妈,那男人逐渐就变成巨婴,只懂得索取,不会付出,不会心疼你。哪个孩子不都是觉得妈妈的爱是无条件的吗?

那天,我朋友说她哥哥,说,都是以前嫂子把你惯坏了。

细节是:苹果削好了皮切成了一丫一丫的放在盘子里,上面插好牙签给他吃。葡萄剥好了皮喂到嘴里吃,饭菜盛好了摆上桌才三讲五邀的开吃;洗脚水温和匀了才帮他脱下袜子,把他的脚请进水盆,泡完帮他擦干,再帮他剪脚趾甲……听得我都傻了,这不是万恶的旧社会童养媳伺候地主老财的套路吗?

我说,然后呢?他们永远相爱过着世外桃园的生活吗?朋友说,很遗憾,他们离婚了

对,离婚了。据说嫂子不停哭着问哥哥,我对你还有哪里不好吗?我可以改啊。我哪里不好啊,我都可以改的,听起来确实可怜、辛酸,但我想说,大姐好好反思,你唯一要改的,做错的,就是把这个男人当成儿子来溺爱,他觉得离开你是一种成长和松绑。被一个人惯久了也很累的。

“富兰克林效应”是个很有意思的理论,其宗旨是:“好的社交是麻烦出来的。”就是常常让人来帮助你,因为人与人之间相处的核心是“来往”,你麻烦了他,就算欠了一个人情,当下次你来还人情时,人际关系开始互动,渐渐地大家就熟悉了,亲近了。

所以好的关系不是单向的,而是要相互的。

昨天我的朋友圈写了这么几句话:宠爱多了就会放肆,忍得多了就会怨恨,所以爱要懂得分寸。

有朋友跟贴说我是不是该适可而止了?

其实我想这句话问的不是我,而是她在问自己。

咪蒙的文章里写《为什么我成了男朋友的妈?》。其中有一句话醍醐灌顶:你把他当儿子,就别怪他给你找儿媳。我的女朋友抱怨老公很久没跟她亲热了,而且感觉老公很忽略她。她每天在家买菜做饭打扫卫生带孩子,忙的披头散发,那男人就像瞎了一样,完全漠视。

我说,不奇怪啊,你们在一起十年,你已经让他的某些功能退化了,别想歪,只是劳动能力,眼力有活儿的能力,照顾妻儿的能力。

所以,确实你才是万恶之源。

有人说,我不做他不做,谁做啊?有时两个人的世界确实像博弈。老一辈人教育家里的女孩儿会说,谁先洗碗以后一辈子碗都是她洗了。其实就是希望女儿学会偷懒,别能不够什么都抢着做,开始是甜蜜,可日子长着呢。那么漫长的日子什么都是一个人做,谁能吃得消?

爱不是蛮干,不是三分钟热度。爱是互相的,你照顾我,我疼爱你。纵容、任性、放肆都与爱无关,你以为把他惯出一身坏毛病他就离不开你了?放心好了,分分钟甩了你,在别人那里他会成为勤劳的暖男。

《邓煌说》最后送你这首张磊的《暖人》,已是2016的最后,我们总是期待新年来临,总梦想这样一切都能翻篇,重新开始,但如果你没有觉悟,再过多少年还是老样子,只会一年年烦恼下去。

希望每个人身边都有一个暖人,哪天累了,慌了,乱了都会有我在,做一个愿意,为你奋不顾身的人。

我是邓煌,祝福你新年温暖、快乐。

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