“不要依赖任何人，除了你自己”| 有多少“缺爱”的人，还在假装独立？

今天，壹心理想和你聊聊：假“独立”。

最近一场聚会上，朋友小张说：

“从初中开始就住校，别的同学都让爸妈陪着来，还跟爸妈撒娇买冰棍，我是自己背着大包拎着袋子去学校的。

刚毕业那会儿工资巨低，我宁可天天啃馒头吃咸菜下班再做点兼职，都不愿意跟爸妈伸手要生活费。

别看我现在已经升了职，也结了婚。

但我到现在，还是宁愿什么事都自己扛着，也不敢依赖老公。有时候跟他聊到以后生宝宝的安排，他说如果我愿意，可以辞职一段时间在家带娃，但我完全不敢想这种情况。

有时候看到短视频里，那些对男朋友、老公撒娇，来让他们“听话”替自己做事的故事，我会觉得离我很远：她们怎么敢这么'作’，自己做不行吗？”

小张一直是朋友圈子里人尽皆知的“独立女性”。

这段话让在场的朋友们，大为诧异：

“这有什么困扰的，'作’有什么好的，我们都羡慕你的独立呀！”

小张苦笑道：

“我老公会说：你总这样独立，不累吗？你好像有一层厚厚的壳，真是让人看不穿。

其实，我自己也挺累的。”

“独立”，难道不是件好事吗？

不一定。

“假独立”，

伪装的是恐惧

有些人的“独立”背后，是伪装的脆弱、恐惧。

他们心中，对“依赖”这件事，有一种灾难化的想象：

“如果我辞了职依赖老公，万一他出轨了，我不就什么都没有了吗？”

“我的困难说了又怎么样，难道他真的能帮我吗？就算他能帮我一次，下次不帮了怎么办？”

他们觉得“靠山山会倒，靠人人会跑”。

他们害怕依赖，更害怕依赖的人离开。

所以，才干脆谁都不靠，采取防御性的回避策略。

这种看似独立的做法，就是“假独立”。

“假”并不是说他们刻意假装。

只是这些人并不算是心甘情愿地独立，而是不得不独立的。

同时，也并没有那么开心。

他们觉得别人不会给自己足够的支持。

怕依赖久了，一旦对方离开就是难以忍受的致命打击，所以才逃避亲密、拒绝依赖，逼自己做出独立的样子。

本质上，是因为对他人的看法很消极。

同样的情境，真正独立的人，做出的选择可能是完全不一样的。

小张的一个朋友小王，也是“独立女性”。

但她觉得，小王过得比自己安心多了：

小张不问父母要生活费，是因为害怕被拒绝、被责骂，干脆就放弃了尝试；

而小王是自己很有开源节流的能力，她喜欢写作，能从各个报社收获不少稿费，哪怕父母主动问她需不需要给她钱，她也说不需要。

结婚后，小张不让老公帮忙，是担心老公嫌自己麻烦，宁愿受累也要自己做；

小王呢，自己能把自己的事情处理得井井有条，所以独当一面，但是到了自己状态不好的时候，或者遇到自己不熟悉的事情，她也能自如地喊老公过来帮忙。

小王这种姿态，才是真正有安全感的独立。

他们对自我和他人都有积极的看法，觉得自己能做到，同时，也相信别人可以帮自己。

歪曲的核心信念

“我不够好，我不配依赖别人”

这种模式，与身边人给我们的反应性（responsiveness）不足密切相关。

反应性不足是什么呢？

你收到的以下回复，就属于这种情况：

“我忙着呢，你就不能自己想办法吗？”

“别烦我！”

这些话，都可能是“假独立”的人们曾经常听到的。

如果孩子小时候，父母对孩子的需求缺乏满足，较少给孩子温暖的回应，那么孩子就会觉得他人是不可依靠、不可信任的，习惯了只能自己解决问题、自己满足需求。

长大之后，他们也会觉得“我不能靠别人，我只能自己独立”。

甚至，他们不仅不信任别人，更不信任自己：

他们对自己的看法，也是消极的。

因为，如果父母不仅不回应，还在孩子提出请求时，习惯性地用拒绝、蔑视的消极态度对待：

“你怎么这么粘人？”

“这孩子真是太烦人了。”

那么孩子就会觉得：“是我不够好，我不配依赖别人”。

在“我不能”“我不配”的想法驱使下，他们长大后，就会逃避亲密，假装独立。

怎样活得更舒展？

“他们是可以依赖的”

如果想消除内心的不安感，安全、舒服地“真独立”，有以下两点建议：

a. 回到当下，感受他人给予的亲密

意识到当下的伴侣是可信、可依赖的。

其实，当我们逃避亲密、不愿让伴侣帮忙时，我们并不一定是逃避当下这个人，而可能是逃避此刻被激起的，小时候那种不被回应、不被帮助的痛苦。

我们需要意识到：

现在感受到的过去的痛苦，是发生在我们脑子里的事；现在的亲密，才是当下最实在的事。

所以，当我们想要逃开时，先不要着急。

“暂停”一下。

通过几次深而长的呼吸，或者通过默念身边都有什么东西，来打断自己自动化的痛苦，回到现实、回到当下。

然后，看当下这个人是怎么说、怎么做的。

我们也许就会发现：

正在面对着的他，并不像我们小时候的父母。

伴侣是真的愿意让我们依赖，也真的可以让我们依赖。

这样一来，“我不能依赖他们”的想法就不攻自破了。

b. 提升自尊，寻找自我价值的证据

接下来，“假独立”者还需要改变“我不配依赖”的想法，才能真正变得安全，活得舒展。

而解决方法，就是寻找自己的优点。

比如，写一段关于自己积极方面的文字：

• 我有哪些优点？
• 我擅长做什么？
• 我有哪些重要的品质和能力？
• 有哪些证据可以证明我还不错？

这时也可以让伴侣来夸夸自己。

既能感受到他的回应，让他在自己心中的形象更积极；

又能提升自己的价值感，将自己认知得更积极。

写在最后

不可否认，独立当然很好。

只是，伪装出来的“独立”，可能更需要爱的抱抱。

后来，小张跟我们说：

“我也在努力从小事上依赖别人。比如下雨了就不再自己硬撑着坐公交了，会跟老公撒娇，让他来接我下班。

这种感觉，意外地还不错。”

也许，我们与他人最好的状态就是这样。

既可以开心、自如地独立。

也可以安全地相互依赖，享受需要他和被他需要的感觉。

当你不想要独立的时候，没关系。

请记得：

世界和我，还在这里爱着你。

参考文献：

Bartholomew, & K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social & Personal Relationships, 7(2), 147-178.