在这件事上，不要对伴侣抱太大希望

千万不要期望通过一段关系，或者一个人，乃至一个家庭，去解决你的人生问题。这是大部分关系中痛苦的根源思想所在。

比如：

你没钱，想要找个有钱人，来解决自己贫穷的问题；

你没趣，想要有个有趣的人，来提升自己生活的愉悦；

你家庭缺爱，你想找一个家庭和谐的伴侣，来满足自己对家庭的幻想。

但凡有这类想法的小伙伴，基本都会非常烦恼。因为这是所有人际关系烦恼的根源，就是分不清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情。

如果一个人在成年后，还是没有学会如何区分自己的事情和别人的事情。那么他就会容易变得敏感多疑，容易将别人的期待当成自己的期待。

举个例子，父母希望你的毕业后，留在家里考个公务员，安安稳稳过日子。而你则希望去大城市见见世面，增长下见识。

这个时候，你就纠结痛苦，到底该选哪个呢？听父母的话，就圆不了自己的梦。如果听自己的，父母就会难过。两边都不讨好。

亲密关系中也是一样，你发现单身的自己过得太苦了，你想找个暖男来让你的生活更加温暖一些。于是你找了一个伴侣。

可是相处后发现，对方并不能满足你的需求。而对方也会因为的态度变化，而感受不到亲密关系的温暖，最终你会发现，单身过不开心，在一起后还是过得不开心。

这里的痛苦根源就在于，你没有区分好什么是你自己的事情，什么是别人的事情。

学会取悦自己是你自己的事情，而不是伴侣的事情，伴侣可以取悦你，但并不是必须取悦你。

这是很多人都会存在的一个误区，会觉得，如果你不能让我开心的话，我还跟你谈恋爱干嘛呢？

其实和谐的感情往往都是两个开心的人在一起，得到了更加开心的未来。

而不是一个失落的人去找一个开心的人来弥补自己。

其实这里面涉及到了一个心理概念，叫做课题分离。

课题分离是著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）提出的一个理论，指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。

我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。

为什么我们不能期望别人来解决自己的人生问题呢？

对于自己而言，你会舍弃很多自己的要求，只为了达到解决人生问题的目标。

比如你想过上有钱人的日子，你就会舍弃自己的情感需求，去找一个自己不是那么喜欢，但是相对有钱的人。

我有一个咨询离婚的学员就是这样，和老公是相亲认识的。

其实第一次见面的时候，就感觉和对方不搭了，但是觉得对方家庭背景整体都不错，最后还是在一起结婚了。

果不其然，她的感觉非常准，婚后生活过得一塌糊涂。双方无论是思维层面，还是沟通模式，都不搭，相处起来非常消耗精力。

对于他人而言，对方也会被你的高期望压到喘不过气。

这类案例数不胜数，一个缺爱的人希望找一个人来全身心弥补自己的缺失的爱。

最后的结果一定是，对方不堪重负，然后远离你。因为当你抱着对方能够满足你的缺爱需求的期望时，你就已经变成了一个吸血鬼，天天榨取对方的情绪价值。

那么说了那么多，我们该如何学会区分什么是自己的课题呢？

有一个非常重要的判断标准：在这件事情中，谁承担结果，就是谁的课题。比如择偶这件事情上，最后选择了什么样的伴侣，决定了你以后过上什么样子的生活。

以后的生活就是你需要自己去承担的结果，那么这个就是你的课题。无论是你的父母，还是你的朋友，他们给你的任何建议，最后还是你自己去承担选择后的结果。

很多找我咨询的小伙伴，都会问我一个问题：为什么一定是我付出精力去修复这段感情，而不是双方一起呢？

因为在这一段关系，你比对方更加不能接受现状，你更加痛苦。而修复后，你能解决掉这些痛苦，让你变得更开心。你是受益者，谁收益，这就是谁的事情，谁就得去改变。

一个人变得越来越成熟的标准就是，开始懂得分清什么是他人的课题，什么是自己的课题，边界感就这样诞生了。

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