在这件事上,不要对伴侣抱太大希望

千万不要期望通过一段关系,或者一个人,乃至一个家庭,去解决你的人生问题。这是大部分关系中痛苦的根源思想所在。

比如:

你没钱,想要找个有钱人,来解决自己贫穷的问题;

你没趣,想要有个有趣的人,来提升自己生活的愉悦;

你家庭缺爱,你想找一个家庭和谐的伴侣,来满足自己对家庭的幻想。

但凡有这类想法的小伙伴,基本都会非常烦恼。因为这是所有人际关系烦恼的根源,就是分不清楚什么是自己的事情,什么是别人的事情。

如果一个人在成年后,还是没有学会如何区分自己的事情和别人的事情。那么他就会容易变得敏感多疑,容易将别人的期待当成自己的期待。

举个例子,父母希望你的毕业后,留在家里考个公务员,安安稳稳过日子。而你则希望去大城市见见世面,增长下见识。

这个时候,你就纠结痛苦,到底该选哪个呢?听父母的话,就圆不了自己的梦。如果听自己的,父母就会难过。两边都不讨好。

亲密关系中也是一样,你发现单身的自己过得太苦了,你想找个暖男来让你的生活更加温暖一些。于是你找了一个伴侣。

可是相处后发现,对方并不能满足你的需求。而对方也会因为的态度变化,而感受不到亲密关系的温暖,最终你会发现,单身过不开心,在一起后还是过得不开心。

这里的痛苦根源就在于,你没有区分好什么是你自己的事情,什么是别人的事情。

学会取悦自己是你自己的事情,而不是伴侣的事情,伴侣可以取悦你,但并不是必须取悦你。

这是很多人都会存在的一个误区,会觉得,如果你不能让我开心的话,我还跟你谈恋爱干嘛呢?

其实和谐的感情往往都是两个开心的人在一起,得到了更加开心的未来。

而不是一个失落的人去找一个开心的人来弥补自己。

其实这里面涉及到了一个心理概念,叫做课题分离。

课题分离是著名心理学家阿德勒(Alfred Adler)提出的一个理论,指的就是要想解决人际关系的烦恼,就要区分什么是你的课题,什么是我的课题。

我只负责把我的事情做好,而你也只负责把你的事情做好。

为什么我们不能期望别人来解决自己的人生问题呢?

对于自己而言,你会舍弃很多自己的要求,只为了达到解决人生问题的目标。

比如你想过上有钱人的日子,你就会舍弃自己的情感需求,去找一个自己不是那么喜欢,但是相对有钱的人。

我有一个咨询离婚的学员就是这样,和老公是相亲认识的。

其实第一次见面的时候,就感觉和对方不搭了,但是觉得对方家庭背景整体都不错,最后还是在一起结婚了。

果不其然,她的感觉非常准,婚后生活过得一塌糊涂。双方无论是思维层面,还是沟通模式,都不搭,相处起来非常消耗精力。

对于他人而言,对方也会被你的高期望压到喘不过气。

这类案例数不胜数,一个缺爱的人希望找一个人来全身心弥补自己的缺失的爱。

最后的结果一定是,对方不堪重负,然后远离你。因为当你抱着对方能够满足你的缺爱需求的期望时,你就已经变成了一个吸血鬼,天天榨取对方的情绪价值。

那么说了那么多,我们该如何学会区分什么是自己的课题呢?

有一个非常重要的判断标准:在这件事情中,谁承担结果,就是谁的课题。比如择偶这件事情上,最后选择了什么样的伴侣,决定了你以后过上什么样子的生活。

以后的生活就是你需要自己去承担的结果,那么这个就是你的课题。无论是你的父母,还是你的朋友,他们给你的任何建议,最后还是你自己去承担选择后的结果。

很多找我咨询的小伙伴,都会问我一个问题:为什么一定是我付出精力去修复这段感情,而不是双方一起呢?

因为在这一段关系,你比对方更加不能接受现状,你更加痛苦。而修复后,你能解决掉这些痛苦,让你变得更开心。你是受益者,谁收益,这就是谁的事情,谁就得去改变。

一个人变得越来越成熟的标准就是,开始懂得分清什么是他人的课题,什么是自己的课题,边界感就这样诞生了。


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