孩子是“讨好型人格”？这9句话现在告诉他！
很多妈妈给我留言，让我聊聊“讨好型人格”。
作为讨好型人格，真的好累好烦，怎么也跳不出来，孩子也出现了这个趋势，究竟该怎么破？
讨好型人格大家多多少少都会有，
但如果经常出现这9个迹象，就需要注意了：
讨好型人格的人，为什么这么在意别人？
因为他们大都自我价值感低，认为只有满足别人的期待，才能获得爱，才有安全感。
但真的是这样么？
别人只会以你允许的方式，去对待你！
我的一个闺蜜，和她的好姐妹兼同事，10年之间一起经历了3家公司。
奇怪的是，无论在哪儿，闺蜜都是苦逼加班，工作永远做不完的那个。
她的好姐妹和她同一个部门，却自在从容，岁月静好。
为什么同样的环境，两个人却过着截然不同的生活？
原来一些没人认领、部门间相互推诿的事儿，同事们都默认找闺蜜，却从来没人找这个小姐姐。
因为闺蜜是讨好型人格，不会拒绝人，不管自己多忙多累，都一口答应下来。
而这个小姐姐就没那么“好说话”，对于不合理的要求，总是果断拒绝，别人不高兴也无所谓。
你觉得这两个人，谁在职场会过得更好呢？
结果是，闺蜜一直纠缠在各种杂事儿里，没什么提升，升职加薪自然也轮不到她。
小姐姐呢，没有在无意义的事情上消耗自己，把精力用在专业领域深耕，越来越优秀，职位薪水也水涨船高。
我告诉闺蜜：如果不改变自己的讨好型性格，无论你俩再一起换几家公司，你也还是苦逼的那一个。这些都是你的讨好型体质吸引来的。
如果把一个人的生活比喻成一个房子，
闺蜜的人生就像一个：任何人可以随时进出、弄得乱糟糟也无所谓的房子。
而同事小姐姐则像一个：客人来前要预约，进门要换拖鞋，要保持干净有序的房子。
走进这两个房子的客人，是不是会表现出不同的行为呢？
人们只会按你允许他们对待你的方式，去对待你！
每一次讨好妥协，都是在告诉别人，你是可以随意对待的。
设定边界，提升自我价值感
说穿了，别人让你感到不舒服的各种低价值行为，都来自于我们自己的低价值感！
想一想你在生活中都忍受了什么？
有哪些事，是你不想得罪别人，而默默忍受的？
有哪些话，是你想要表达，却默默咽回的？
有哪些期待，是你为了让别人舒服，而不得不降低的？
有哪些界限，是你允许别人一而再，再而三越界的？
你在将就什么？
因为你觉得自己不值得。
但直到你珍视自己的价值前，没有人会珍视你。
你高攀不起的优秀，担待不起的夸奖，
拒绝不了的请求，对号入座的批评，
这所有的一切，
不过是那颗敏感卑微的心
带给你的无能为力。
拯救讨好型人格，从“设定边界”开始。
你的边界，就是你向别人展示的你的价值感。
就是在告诉别人“你是谁”“你允许什么”“你不接受什么”。
我不相信闺蜜的同事是麻烦绝缘体，只是每一次麻烦出现时，她都会用边界守护自己。
从今天起，试着表达你的真实想法，
试着拒绝自己不愿意做的事。
我知道很难，但相信我，只要你做了几次之后，
会发现，拒绝别人没什么大不了的，
世界不会崩塌，
真正爱你的人，会敬重你的勇气。
就如蒋方舟所说：
“真正能够欣赏你的人，
永远欣赏你骄傲的样子，
而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”
如何避免孩子成为讨好型人格？
很多妈妈更担心的是，孩子已经出现了讨好型人格倾向。
有妈妈心疼地留言：
“包妈，你不知道，小孩子为了获取友谊有多卑微！
我看到儿子趴在一群孩子中间学小狗叫，大家说他不扮演小狗，就不跟他玩了。那一刻我心都碎了，脑补了一堆校园霸凌画面.......”
除了告诉孩子怎么交友，更重要的是在带娃过程中，注意自己的言行有没有讨好的迹象，小孩子主要是模仿父母的社交模式。
第一：觉察自己带娃时的行为
和别的妈妈一起带娃时，如果总是在意其他妈妈的感受，孩子有冲突了，牺牲自己孩子的需求，去满足别人家的孩子。
这样长大的孩子，会习惯性地放低自己，委曲求全。
第二：给孩子无条件的爱
无条件的爱，才能带来高自我价值感，这是“讨好型人格”的解药。
德国脑科学家 Gerald Hüther 认为：“孩子必须感受到他可以做自己，即使不如别人家孩子厉害，没有得第一，也是OK的。
我就是我，爸爸妈妈的爱不会因此减少。
当孩子不觉得自己需要努力去被父母爱着时，他们才是最快乐的。
否则，就算成年后他们获得了成功，他们也无法不在乎别人的看法。
他们必须一直不停地努力，来得到别人的认可和重视，
竭尽全力用世俗的成功去填补内心的缺爱和安全感缺失。”
父母一定要让孩子能感受到，我们的爱不因为一次考试成绩的高低而波动，我们爱他，爱的就是他本来的样子。
让我们和孩子一起：
为自己建立起清晰的边界，
不要害怕有时得采取强硬的态度，
告诉自己，多顾及自己不是自私，
你和别人一样，有资格快乐。
因为每个人的心，
都是靠自己来保护的！
最后，如果出现开头的9个迹象，这9句话，请常常说给自己和孩子听！