心理学：处理好了“自我关系”，也就处理好了亲密关系
说句实在话，健康长久的亲密关系很难维持。因为不同的两个人在一起，一定会有分歧和争吵。
一、出现分歧时，我们是怎么做的呢？
我们都认为自己是对的，双方都认为自己在捍卫自己的底线，都认为对方不肯退让就是不够爱。
于是在争吵中，仗着对伴侣脆弱一面的了解，猛烈抨击对方，伤害对方，我们坚持要求伴侣承认“我是对的，你是错的”。
可是，亲密关系里没有绝对的对错。这些痛苦的争吵，会成为我们心底里的一根刺，时不时冒出来扎一下你的心。
争吵久了，倦了，我们也渐渐明白：大多数的争吵无法解决任何问题。
于是，有些情侣或者夫妻，开始避免“破坏性争吵”，试图挽救一下不再那么亲密的亲密关系。
他们通常会选择的策略是沉默、隐忍或者逃避。可是，这些未曾表达出来的不满，同样会积怨，同样会不可避免的侵蚀爱情。也就是说，不争吵同样对亲密关系具有“破坏性”。
很多夫妻开始困惑了，他们在这两种充满破坏性的选择中争吵、或者压抑自己的需求。可相同的冲突依然会时不时会爆发，原本相爱的两个人，陷入到“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”的痛苦模式里。
二、“我和伴侣”的问题，归根结底是“我和自己”的问题
很多人认为，亲密关系中的问题，是和伴侣之间的问题。只要处理“我和伴侣”的关系，问题就迎刃而解。
可事实是真的是这样吗？
我最近看了一本书，叫《亲密关系》，作者盖伊·芬利认为：
亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。
我挺认同这个观点的。我们和伴侣之间真正的问题，在于我们还没有认清和理解我们自己。
我们来看一个常见的例子：
“老公一回到家就打游戏”，很多女人都抱怨过类似的问题。对于这个问题，不同的人就有不同的看法：
有的人认为老公上一天班很累了，放松一下很正常；
有的人会陪老公一起升级打怪，在游戏世界里结婚生子；
有的人会埋怨老公，“到底是游戏重要还是我重要”？
老公一回到家就打游戏，原本不是问题。但因为这件事夫妻闹矛盾了，那就是问题了。
遇到冲突，咱先停下来思考一下：
我为什么讨厌老公打游戏？
打游戏不务正业、代表着玩物丧志吗？
是因为老公打游戏就不理我吗？那这是不是意味着我想要老公多陪陪我呢？
是因为玩游戏就是不上进吗？那这是不是因为我们焦虑、压力大，所以把自己的焦虑转移到老公身上了呢？
经过思考，我们就不再流于表面。表面上是“老公打游戏”的问题，实际上是我们内心的需求没有得到满足：
我想要老公多陪陪我，可老公的注意力都在游戏上，我把游戏当成了假想敌，想要通过生气来引起老公的注意；
我很焦虑，压力很大，老公打游戏时很快乐放松，我希望他能分担我的压力，缓解我的压力。
也就是说，和伴侣的关系问题，归根结底还是“我和自己”的关系问题。
三、“自我关系”和“客体关系”
当我们内心不够强大时，我们就会不由自主地把自己的想法投射到伴侣身上，把自己的问题归咎到伴侣身上，从而逃避自身的责任。
心理学家有研究，人的内心藏着一个重要的关系，就是自己和自己的关系，心理学上叫“自我关系”。
当一个人完全接纳自己，和自己关系很融洽的时候，那他与人相处就会很和谐。如果他对自己不满，整天跟自己较劲，那他和外部的关系，包括和伴侣的关系，就会冲突不断。
比如，我们经常听过的：“我烦着呢，你别理我！”
“我烦着呢”，就是自己内心的冲突和矛盾；
“你别理我”，就是他对别人的拒绝。
所以，聪明的人，善于处理好“自己和自己”的关系，然后去搞定所有的关系。
在你内心的更深处，还藏着一个不为人知但又至关重要的秘密关系：父母和你的关系，心理学上叫“客体关系”。
这个关系模式才是你亲密关系里最核心的关键部分，决定了你的自我关系，以及你和别人的关系。
比如我自己，从小我妈就对我实行“打压式教育”，不管我做什么，她都会持怀疑态度，她对我是不认可的。因为妈妈对我的态度，我难免会伤心、难过、受打击。
为了改变现状，得到妈妈的认可和赞美，我不断逼自己更优秀，不管做什么，我都会死磕。
于是，对内，我形成了和自己较劲的关系；对外，我对别人要求也很高，别人是否优秀、取得的成绩成为我心中最重要的评判标准。而且，我特别在乎别人的评价，凡事都追求完美，一定要得到别人的认可。
我们总会不由自主地把内心对自己的否定，投射到别人身上，认为别人也会这样否定自己。比如，一个觉得自己丑的人，就会认为别人也觉得自己丑。
所以，我们要先改变自己对自己的看法，重新认识自己，改变对自己的评价，你会发现人生的新天地。
四、“自我察觉”，是改变的第一步
每当和伴侣发生分歧时，自我察觉就显得尤为重要。
我们不妨先停下来，察觉自己的内心需求：
我为什么会愤怒/悲伤/难过？
这情绪背后隐藏了什么样的需求？
你愤怒或难过，是因为伴侣没有按照你期待的方式去满足你的需求，所以你愤怒、难过，从而表现出不友好。我们总是习惯把一些“小摩擦”，升级为“攻击和指责”，责怪伴侣没有按照我们的要求做出改变。
可是，你想过没有呢？你也没看到伴侣因为你不友好的态度而感到愤怒、痛苦啊。
如此一来，两个人都愤怒，都痛苦，弱点吸引了弱点，坏情绪吸引了坏情绪，这也是我们为什么常说“伴侣就是一面镜子”的原因。
我们自身是有局限和弱点的，而察觉自身，就是经营好亲密关系的最佳途径。
如果我们愿意做好自己的那部分，爱就会完成剩下的所有，前提是我们执行到位，先做好自己的部分。
如果你在关系中，给予伴侣更高层次的爱，给伴侣空间，那么伴侣也会从你身上看到改变，从而触发伴侣的改变。这就是影响的力量，也是改变亲密关系的契机。
五、处理好了“自我关系”，也就处理好了“亲密关系”
“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”这样的轮回模式，会伤害亲密关系，会让彼此感到痛苦，当痛苦到达一个临界点，你们的关系就会破灭，最终以分手或离婚收场。
我们要学会跳出自己的局限，用一种新的思维模式取代以前轮回吵架的模式，然后走出不断重复的痛苦模式。
《亲密关系》的副标题，叫做“相处是一门可以习得的艺术”。作者提出了很震撼人心的观点和方法论，可以帮助你走出亲密关系的痛苦陷阱。
处理好了“自我关系”，也就处理好了“亲密关系”。
忽视伴侣与我们之间的差异，并不能克服两人之间的摩擦，我们需要通过学习利用差异，改善我们的相处模式，提升我们的幸福感。
世界上没有完美的爱情，但好的爱情，可以让我们更加完美。