夫妻囧料爆冷段子

　　1、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。

　　我说：可能你长的像导盲犬吧……

　　2、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”

　　她有点难为情：“哪有…”

　　我：“老婆做的一定是最好的!”

　　她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　3、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁?”

　　“傻瓜，肯定是先救你啦。”

　　“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀?”

　　“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”

　　夫亡……

　　4、老婆：“老公，我漂亮吗?”

　　老公：“漂亮!”

　　老婆：“我贤惠吗?”

　　老公：“贤惠!”

　　老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”

　　老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”

　　5、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了!

　　我想了想，写上“二货媳妇”。

　　她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”?”

　　6、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。

　　7、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边?”

　　8、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的!”

　　我擦去嘴角的`血水，含泪道：“这不你的吗!”

　　她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理!”

　　9、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢?”

　　我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”

　　然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...

　　10、“老公，外面打雷了我好怕哦……”

　　“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”

　　“好的老公，那你能先从床底下出来吗?”

　　11、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。

　　她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。

　　二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。

　　更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗?

　　12、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”

　　丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求?他问：“怎么了，工作不愉快吗?”

　　妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

　　13、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗?”

　　老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊?”

　　14、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。

　　老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。

　　孕妇问他，有何说法。

　　老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

　　15、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?

　　我用手指比划OK。

　　老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。

　　我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。

　　16、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。

　　结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”

　　我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

　　17、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。

　　我：你撕啊，撕了看你怎么离。

　　结果媳妇不撕了。。。