唐二元《七月与安生 你不是七月，我不是安生》
七月与安生，你不是七月，我不是安生
曾经，我们说友谊到了18岁，如果不是形影不离，那么必定是悄然寡淡。是的，我们曾经形影不离如今却悄然寡淡，有时候一个电话过去，我在这头，你在那头，相对无言。看过电影中的七月与安生，好到两个人一起洗澡，一起吃饭，一起睡觉，不知道的我原来以为这是一部女同电影，但是后面才知道这是一种亲密，你懂我，我懂你的亲密，即使有一天作为仇人相见，也许第一件事就是微笑着说你回来了，下一秒则把头埋到对方的心窝上说：我还以为你不会回来了。这种熟悉感永远都不会改变，只是有一天我也这样问过自己我们怎么会变成这样。
过了很久，我看完这部电影相到的仍然是我的发小，即使我们的关系一直就是这样的平淡。我的发小家里住的离我家不远，一条街的距离，她五年级的时候转过来，刚开始的时候，她寡默无言，除了成绩好，没有什么可以注意的。一晃到了六年级，老师要求每周写周记，那时候大家写的很诚恳，小孩子没有任何的隐瞒，只当是写日记。有一天，班主任拿着她的日记在班上念，大体的意思就是她父母离异，她是从她歹毒的后妈手里逃出来的，然后就是她很想她的爸爸，巴拉巴拉之类的，我才猛然想起她以前说起她自己，说自己想轻生，那时候的我根本不明白这个词的含义，到后来慢慢长大的我才知道一个小孩子的内心的孤独和绝望能让人达到这样的地步。
当时我是副班长，在女生中还是很有人气味的，听过发小的事儿后，像我这样的大姐头毅然决然的决定把她收入帐中，不是，是帮助她，毕竟那时候像我这样的善良的女生不多了，其实和她接触久了会发现其实她是那么稍微一打扮就会很漂亮的人，那时候当然没钱，大家纯素颜。看久了也就知道人漂不漂亮了，也无需打扮不打扮，而且成绩好，稳稳的第一。自然，有个这样的朋友，我内心还是很开心的，毕竟是个有面子的事情，后面我时常鼓励她，老师亦如此，她脸上笑容越来越多，有什么事情也会和我讲，比如班上她喜欢某个男同学，某个男同学又喜欢她，诸如此类，我觉得那个时候的日子，云淡风轻，仿佛那个时候我们就拥有了全世界。不会离开的全世界。
一直到上了初中，我们一起考了县里的初中，高中，六年时间，联系渐渐少了。即使面对面，也不过打一声招呼，也不过听闻了她成绩开始变得一般，男朋友倒是换了一波又一波，有段时间我母亲来学校送饭，对我说：她看见她和她男朋友一起走，我沉默不语，闷声吃饭，我知道母亲话语里的意思是提醒我：少和她来往，估计是怕我被她带坏，可是我其实愿意选择相信她，就因为我了解她。
无论她发生任何事情，我想我都应该相信她，直到后来的某一天，我从别人那里听到她和她们班另一个女生争风吃醋为了她的新男朋友，彼时我去找了她，听她痛苦地说完了她的前应后果，我看着她，感觉仿佛以前那个她离我越来越远，所以我一直在想我该说什么呢？我该说什么呢?安慰她还是骂醒她，最后我什么都没说便离开了，后来只是远远见着她，我就悄悄躲开了。
到了高二下半年，她过来找我，说她要去考奥数班，要考更好的大学，我很开心，只是在她身边的男生依旧不断，我说我祝福她，但希望以后不要让我在她男朋友生日的时候不要让我去她男朋友的空间留言了，这样很傻，我也很尴尬，她总是这样不断付出，又不断地受伤害，我一直以为她从小缺乏爸爸的关爱，希望有安全感才做这样的事情罢了，所以我不断看她受伤害，不是不加以劝解，而是有些事情经历过了，自己才知道痛，别人说再多也没用。
再到后来，上大学了，我留在湖南，她去了江西。qq很少，电话很少，短信都变的很少了，只是偶然寒暑假都要聚一聚，她很聪明，从来都不曾和我许诺过什么，但是只是我以为我们俩是一辈子最好的朋友，永远永远不会变的那种，只是后来变了，我不愿意承认罢了，很多东西，有时候太容易得到了，也容易被抛弃，就像我。我一直以来希望只要最好的，但最后却什么都没有得到，想来我也不是那么单纯。
记得七月对安生说，你不是一直以来也计算得那么清楚吗？对，我也计算得很清楚，计算我是不是她最好的朋友，计算某一天我生日她忘记对我说生日快乐，而我却很清楚的记得她的生日，计算每时每日我为她付出的，但是却与我得到的永远不成正比。我一直以来觉得她是最孤单的，其实最后我才是最孤单的那个，不是最孤单的人怎么会希望得到那么多的关注，或许我之前说的那种亲密早就已经在我们之间破碎，但是见面我仍旧微笑，仍旧开心，仿佛我们还是在12岁那年一起度过的那个六年级，仿佛我还是她最亲密的挚友，或许这么久了，我只是希望她过的开心，并不在意在她身边的是谁？而我呢？只要内心还有一点温存就好了。
无论是爱情还是友情，不会像亲情一样。它就像一个天枰，两边的平衡必须是一样的。但是如果有一天这个平衡支撑不了了，那么总会有人要多承担一点来保持这个平衡，倘若没有人支持了，那么你也将失去这一段情谊，其实有时候最长久的往往是最累人的，但是我很想很想依旧在那里等她，只是为了某一天，我们还一样彼此微笑，笑着说：“你回来了。”
