该不该为了男朋友,放弃在大都市工作生活的机会?

WeGo团队原创

该不该为了男朋友,放弃在大都市工作生活的机会?

又是一个普遍的困扰,对吧?

尤其对于,在大学相知并相爱的情侣,这是一个难题。

所谓「毕业季就是分手季」,其实往往也可以说是「归属地」问题。

这类问题,又以「女方要不要」,为主体。

跟「嫁」与「娶」的这种观念差异有一定关系。

常见剧情是:

女朋友在大城市发展,男朋友在老家,二三线,乃至小县城工作,那你要不要去他那?

你猜我会怎么跟你说这事?

爱情至上?

事业为主?

不,那样都太傻了。

我的一个观点,他越努力要求,你越不要同意。

哪怕分手...

这个问题乍看之下,是「去不去」的问题。

是事业优先,还是爱情优先的问题。

所以多数人面对这样的困扰,最终会演变成「你过来啊」的激烈辩论。

男:你过来啊!你不爱我吗?以后嫁给我,不是也得过来?

女:你过来啊!你不爱我吗?结婚也要生活,大都市有更好的机会!

有没有结果?

有。

嘴笨的最终妥协。

或需求感更高的最终妥协。

这样的妥协,很难真正解决问题。

如鲠在喉,以后相处的日子里,时不时就蹦跶出来恶心一下彼此。

一个人觉得我为此做出牺牲,另一个人却觉得本应如此。

我见过很多此类事情,归根究底,是一开始面对它的时候,终归没有搞清楚,这种现象代表的是什么。

我要再重复一个我说了很多遍的概念。

情感问题中,许多困扰不是说遇到这事就会有问题。

而是当你会问的时候,它才是问题。

比如同样的情况,别的姑娘,男朋友说「你过来啊」,然后她也没怎么想,就过去了。

这件事对于她,就不是问题。

男朋友说「你过来啊」,你会很纠结,很难权衡,你会去问别人的意见,这个时候它才是问题。

它透露出的信息,不是你要不要去。

而是你跟你男朋友,有着不同的价值观,以及截然相反的生活态度。

你能否接受?

这很要命。

一个人,企图心很强,不喜欢太安逸,渴望得到更大的发展空间,以及充满对更高层次生活的向往。

另一个人,追求稳定,有家人陪伴,喜欢熟悉的环境,并享受当下的生活。

无关对错,我们也很难追求两个人,保持观念的一致。

问题在于,这样的差异,不能过大,更不能加上胁迫的味道,否则将意味着后面冲突不断。

我为什么说「他越努力要求,你越不要同意」?

正是因为,这样的迹象越明显,越强硬,越闹腾,说明你们之间的差异就越大。

那......

之后都是麻烦事。

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