本想一走了之，可是没死成。

卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。

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Essays on Quasimodo's life

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你有没有试过在很长一段时间又或者在间歇性的晚上，磨着一把虚构的刀，去杀一个看不见的自己。

抑郁，一个草率而极度恐惧的词语，寥寥数笔，流淌在可怜人的血液里，镌刻在全身的骨头上，一阵一阵地蚕食着人的心志，像那一只只跗骨之蛆，恨它，恨它的索然无味，却波涛汹涌。

我曾像许多抑郁症患者一样痛苦挣扎过，因为我坚信，你我他，都是有不同程度上的抑郁，我并不通晓父母辈或者爷爷奶奶时代的那些抑郁，但我坚信，生活在这个时代的青年，逃不掉抑郁这个圈，或轻或重罢了。

这个时代的压力是父母这辈很难去理解宽容的，无形又那么有力，甚至于朋友，也全然感觉不可思议，那个晚上的你是他们看不见，又不能感同身受的鬼，他们不信鬼神，自然不信你。

每天晚上十一二点就躺在床上，但最早也要到三四点才能睡着，睡到七八点自然醒，睁眼以后就再也睡不着了，有时候，就没闭过眼。偶尔也会累的在十一点左右就睡着，然后凌晨四五点左右睁开眼，就再也睡不着了。睁眼的每一刻，思绪翻涌，恐惧不安压得自己喘不过气，就像农村的鬼压床一样，心里找不到底，这口气含在嗓子里。

我是死过一次的人，被精神杀死的，跟耶稣一样的死。

身边不乏抑郁症的人，确诊的，未确诊的，但我更加同情确诊的人，就像被瘟神盖上了官印，一下子掉到扎扎实实的谷底，生硬，又不得不接受。

但我更喜欢重生。

这就是我为什么仰慕张国荣又怜惜的原因。哥哥大概也是思考过他来到这个世界的意义何在？他也思考过生与死的吧？他也应该思考过他能为自己为周围的人做点什么吧？可他死了，所幸我活着。史铁生老先生大家是都有点共同记忆的，那篇我与地坛，大家应该记忆深刻。我喜欢他内心独白的生死思考，一个挣扎，从没有一丁点生的念头，到向死而生的决然，我特别喜欢看受过苦难的作人文学，那些人性、那些思考，是值得体味一番的。

没有什么过不去的，找到那个信仰，崩塌了那就不是，硬逼自己继续去抓嘛。溺水总归要经历几次窒息的，抓住浮木，拼命的抱紧不肯松手，腐了，自个儿游一点路，下一段水路终归还是会有浮木的，也会上岸的，你能看见，葱绿清新的森林逐渐清晰，树脚边的小鹿啃食着小草，花花绿绿的花朵特别大，巨人国一样，鸟儿叽叽叽，特别清脆。

其实抑郁不可怕，抑郁过去之后感觉自己整个人都像重生了一次，知道了人生而不完整，人间不值得，但人是温柔的，值得我去付出，看这个世界好像都柔软了许多。现在我的性格算是乐观至极，又觉得与冷血相似，描述起来，大概就是同天才与疯子属别的矛盾一般。但有一点是好的，我比大多数人要容易放下，也不会因为一些琐事而刺激着纠结神经。因为我经历过一次啊，所以大概比别人懂得更多，也更加知道怎么生活。

身边抑郁的人都是极度善良的人，他们共通点，太喜欢把所有的责任都往自己身上揽，永远都只会觉得自己是错的，责任感太强，总是在反省，他们只是道德约束感比一般人要强的多。

面无表情的你对着镜子里的我端详着，偷偷和我说，把太细的神经割掉会不会比较容易睡得着。

作者：卡西莫多