救救孩子还是救救我们自己
常常听到很多父母说：“我的孩子成绩差，怎么办？”“我的孩子好哭，怎么办？”“我的孩子一生气就打滚，怎么办？”言下之意，自己家孩子有很多很多缺点。
常常还听到很多父母羡慕别人家的孩子，并以此训斥自己家的孩子。“你看XX成绩多好。”“你看XX多爱看书，多爱学习。就你这么调皮。”言下之意，别人家的孩子都是好孩子。
可是，该救的到底是孩子，还是父母自己？
我的孩子今年6岁，从曾经的不愿意喊人，不愿意与人说话，到现在基本已融入班级，变得开朗活泼，我认为其实最终形成这种转变的，是因为父母自身教育理念更加协调统一、更加科学和谐。父母改变了，孩子自然而然也就改变。
我当过九年教师，教过数百名学生。现在因为工作的关系，经常接触中考状元，了解他们的成长过程，深刻感受到父母在孩子成长过程中的作用。他山之石，可以攻玉。请让我们看看这些孩子成长背后的故事吧。
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情商是父母亲身示范的结果
就拿合肥市2013年中考前三名来说。据公开报道，状元是来自合肥45中的张铱星，在班主任宣宜蒙看来，张铱星的“夺魁”似乎是一件水到渠成的事。中考二模时，张铱星的成绩是全校第二，但到了三模却跌到了100名后，“她是个经得起委屈的姑娘，气度也大，可以说情商很高。”
什么是情商？情商又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。具体有九个方面，分别是自信心、社会交往、独立性、情绪管理、同理心、挫折抵抗、问题解决、责任心和自律。情商完全是后天养成的，是孩子与家长、同伴交往中深刻体验得来的。
有诗句贴切地诠释了孩子是怎样在生活中学习的：
生活在批评、指责中的孩子，吹毛求疵、尖酸刻薄；
生活在敌意、愤怒中的孩子，性格暴躁，争斗不合；
生活在嘲笑、奚落中的孩子，缩头缩脑、自卑怯懦；
生活在容忍、友善中的孩子，心胸豁达、平易近人；
生活在赞赏、肯定中的孩子，体谅别人，知足感恩；
生活在支持、认同中的孩子，珍惜生命、自爱自尊。
所以，我们就是孩子的一面镜子。我们在孩子身上看到的问题，是家长自己问题的投射。如果你看到一个有问题的小孩，要寻找他的问题，先反过来，在你自己身上寻找问题。如果复印出来的纸有瑕疵，先看看原件有没有问题。
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爱他就请放手，让他自己承担责任
同样拿到并列状元的也是来自45中的汪明磊，来自50中的陈宇静以两分之差名列第三。据公开报道，汪明磊初中三年考了六次年级第二却从未拿过第一，却拿到小提琴十级。陈宇静爱足球、喜欢倒腾机器人，小提琴“功力”达到了十级的水准。
陈宇静母亲是我身边的熟人。在闲聊中，我了解到，陈母在孩子从小就锻炼她独立自主的能力，三岁自己吃饭，六岁自己洗澡。只要不涉及到安全问题，经常让她体验新鲜的东西。学习上从不过问，从未上过任何形式的学习兴趣班，妈妈只告诉她学习是她自己的事情，请她为自己负责，付出多少努力，就会有多少回报。你对一件事情越感兴趣，得到的好处就会越多。
洪晃在写给女儿的信中说：
人最宝贵的东西不是粉红裙子、芭比娃娃，最重要的是你的尊严和独立思考的能力。
如果你能够独立思考该穿裙子还是裤子，那么你就能有很多自由，穿裙子的自由、不生病的自由、去参加小朋友生日派对的自由。
自由是个好东西，但是如果你不会独立思考，自由对你来说，就是流鼻涕、发烧、躺在床上什么都不能干，还得吃药。
所以，爱孩子就请放手，让他从小有选择的权力以及为之负责的权力。小时候犯的错、负的责任，我们还能为他埋单；这比长大后，因为一次考试、一次失恋而自杀或伤害别人要好得多。
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给他更多的爱，让其感受安全。
孩子需要爱和被爱、需要被接纳。我们要用无条件的爱和接纳帮助孩子建立安全感和自我价值感，父母要做的就是让孩子健康快乐成长！
家长是孩子教育的主要责任人，是孩子第一任老师，也是陪伴终身的老师。
我们要经常为孩子找出优点，并具体说出孩子的优点。时常对孩子表示信赖，并告诉他：“一定能行。”要尊重孩子的感受，倾听孩子的需要，并能对父母真诚表达自己的感受。孩子不是我们的宠物，他也是有独立人格的人，不是我们的附属品。
还有，我们还需要观察孩子的需要与期待，使他常处于愉快和满足的状态中。要允许孩子有发泄情绪与谈论感受的机会和时间，然后与孩子—起谈论解决问题的方法。
所以，需要改变的，其实不是孩子，而是我们自己。