长大才懂苏大强：父母总是一边伤害，一边爱
《都挺好》结局前，很多人都不接受大团圆结局，几乎所有人都在替苏明玉“不原谅”苏家的三个男人。
但大结局真的“大团圆”时，大家似乎也就懂了：
真能与家庭割裂的人有多少，大多数都选择了原谅。
和解才是现实里最多的结局。
算了吧。
尤其是老年痴呆之后的苏大强，拿着省下来的钱去给女儿买习题集，再恨苏大强的人，都懂了明玉为什么最后还是选择了原谅。
这大概就是很多父母的“真实原型”，他们的伤害是真的，他们的爱也是真的。
01.
爱，总和伤害并存
有人说，《都挺好》这个原生家庭差劲得跟样本一样——绝世苏大强，年轻时不作为，老了作天作地，无敌苏母，在世时强势彪悍，死后还给家里所有人留下大小创伤：
苏明玉成年后虽事业有成，但内在匮乏没有安全感。
苏明成历经过度保护，丧母后失去羽翼，陷入迷茫困顿。
苏明哲名校毕业，但人格既有父亲的懦弱，又有母亲的偏执。
如果要给这对父母打分，几乎所有人都会打不及格。
可是，如果我们把视线收回来，聚焦到自己身上，让你给自己的父母打分，你会打几分？
我一个做了心理咨询多年的朋友说：世界上最难跨越的，是从“说到“到“做到”的距离，最不能拿来客观衡量的，就是父母的角色。
因为，在“原生家庭”这个词语背后，是一对夫妻，是一对父母，是两个会犯错的人。
而这些的总和，就造成了这样的后果：父母一边给孩子的爱，一边给着伤害，甚至有时候，伤害比爱多得多。
02.
我们边抱怨父母，边沿袭父母
知乎上有人说：我最痛苦的事情，莫过于我发现自己正在用父母的那一套，对待我的孩子。
是的，几乎所有人都有过童年的创伤，因此当我们有了自己的孩子，最大的心愿，大概都是不要跟父母一样，而越是童年不被善待的人，越容易有这个执念。
可这个执念往往会让他们事与愿违。
比如我一个闺蜜，小时候成长在重男轻女的家庭里，长大后，她发誓一定要给自己的孩子平等的爱。
后来她有了两个儿子，不存在重男轻女，也尽量平等陪伴，可就在小儿子四岁那年，老大就频频质疑：妈妈，你偏心，你对弟弟更好！
她对“偏心”两个字特别敏感，忍不住朝孩子大喊：我哪里偏心了？我哪里对你不好了？
那一瞬间，她平日的温和一扫而光，只有强烈的无助和愤怒。
事后她冷静下来发现，大儿子的感觉是对的。虽然都是儿子，但大儿子性格好动，经常让她头疼，而小儿子温和贴心，所以从本能上，她就更喜欢和小儿子在一起。
或许是潜意识的重复，也或许是受到人性“好恶”的本能所驱使，我们的行为，总是和愿景大相径庭。
就像在《都挺好》里，苏明玉恨透了母亲的强势和偏心，她处处表示自己和母亲是不同的，绝不会像她那样粗暴和冷血。
可苏大强后来对她说：你跟你妈真的一模一样，一模一样。
再后来，有一次苏大强昏倒前，竟然对着她喊着母亲的名字，苏明玉才知道，她一直排斥的某些特质，已经在她的身体里生了根。她也说过：
“赵美兰是我最讨厌的人，我恨她，但我万万没想到，我努力了这么多年，我居然变成了我最恨的人。”
03.
世界不是“非黑即白”
养育也不论“是非对立”
心理学家贝曼博士说：
养育之所以不易，不是来自于父母的无知无能，而是来自于人性的复杂。
父母本身是复杂体，孩子又是另一个复杂体，这就相当于一个对自身没有觉知的人，要去探索另一个秘境，这是何等的艰难。
某老师问学员：你认为自己是怎样的妈妈呢？
很多的人沮丧地说：我是不够好的妈妈。
老师又问：那你认为世界上有几种妈妈呢？
她们回答：足够好的，和不够好的。
对啊，做父母的，只有“好”和“不好”之分，白之外就是黑，没有缓冲地带。不完美就是不好，而要做到完美，几乎不可能。
很多人说，苏大强最后是“洗白”了，因为大家认为他本来是“黑”的。他生性懦弱，前半生急于自保，后半生急于翻身，他始终无法在父亲这个角色里做到周全。
但是，这也是人性最真实的地方。
很多人终其一生，都不明白怎样做完美的父母，甚至很多父母，都只能在满足自己的前提下，再去满足子女。
我那个被大儿子控诉的闺蜜说，人性之所以复杂，还有一点：不同的人对同一件事的反应，可以截然不同，甚至他们会根据心境选择新记忆。
当我们认定父母是不好的，原生家庭是糟糕的，当我们想起关于原生家庭的一切，都是关于漠视、偏心、打骂，甚至羞辱。
因为我们会根据当下的处境，加强那些痛苦的经历，选择新记忆。
现在很多人一说到“原生家庭”这个词，就会不自觉地产生负面情绪，因为父母总是让人那么不满意，带来的创伤总是那么多。
可是，原生家庭其实只是一个中性词，它可以是好的，或者它没那么好，可也不一定就那么糟。
也不是要为那些不称职的父母开脱，而是在痛恨父母、厌恶原生家庭之前，或许我们可以试着去理解：人就是复杂的，有好有坏，有白有黑，会爱会犯错。
这就是人的不完美，他们骨子里有胆怯、懦弱、自私，有时还会做错误的选择，这也是父母和原生家庭的不完美。
就像苏明玉，她自认为是这个家庭里最大的受害者，可她发现，另外两个哥哥也过得各有各的苦。
大哥被爱，却成为了一个软弱自私又无能的男人，二哥被爱，却承担着母亲的控制和压力，在原生家庭里被爱的人，也是创伤重重。
我们都来自不完美的原生家庭，带着缺点，我们又会成为不完美的父母，但人生会怎么发展，孩子会怎么成长，本质上，还是看我们怎么看待这种不完美。
萨提亚说，不是每个创伤都是灾难，除非你允许这个灾难发生。
是的，当我们对父母放下“神”一般的期待，我们才会有更多的慈悲来面对自己，面对我们的下一代。