最完美的婚姻，始于爱情，陷于陪伴，终于......

最美的爱情，却不能拥有

十多年前，我在新加坡一个国际大公司担任高管，得了抑郁症，决定不工作了，开始学习各种个人成长的课程。

当时我去上NLP（神经语言程序学），在课堂上认识了一个老外。他高大英俊，幽默风趣，又具有童心，善良真诚，非常吸引我。

我其实在通往上课地点的船上就看到了他，过海关的时候，他回头冲着我一笑，引起我的注意，他穿着亚麻白衬衫、牛仔裤、不穿袜子的休闲鞋，是我最喜欢的男人打扮。

于是，我们双方有了好感，但是因为两个人都有婚姻，我们始终没有突破那个底线。

克制了几个月后，我们举家搬离新加坡回北京，我心碎了，因此大病了一场。我们说好不再联络，可是我时常想到他，久久不能自已。

我觉得那是爱情，最美的爱情，可是我却不能拥有，一想到就黯然神伤，觉得错过了此生的最爱。

几年后，我去参加一个在新加坡举行的成长课程，他刚好也报名了，于是，上课的那几天，我们天天混在一起，同进同出。

然而，有什么东西变了，我也说不出来。

反正以前美好的印象不存在了，虽然他的穿着、打扮、长相还是跟以前一样，但是我看到了他愤世嫉俗、无趣、抱怨发牢骚的那一面，一点也不吸引人，和当年在课堂上一开口全班就笑歪了的人，完全不一样。

于是我感觉幻梦破灭了，就此就不再联系了。

最近我在微博写了一句话：“我们心理和生理的需求就像水，而爱情就是它折射出来的彩虹，美到极致却虚幻至极。”

所以，爱情是一场骗局吗？从某个角度来说，的确是的。

用爱情取悦自己

有些人就是会在关系里面“加戏”，谈一场轰轰烈烈的恋爱，而实际的“剧情”，可能没有我们想象的那么精彩——我真的看过这样的一个案例。

对方在遥远的地方，每天写一封邮件给她，她就不可自抑地爱上了他。

但是因为也是双方都有家，不能发展，所以只能藏在心里，连面都见不到，两个人连手都没牵过。最后这个女孩因此重度抑郁，差点住院治疗。

这就是我们自己把心里的失落、缺憾，用梦幻式的爱情来填补的一个例子，对方是谁不重要，我们只是自己想要飞蛾扑火般的经历所谓的“爱情”。

我见过很多对爱情有执念的“中年少女”，我自己也曾经是一枚，直到梦幻破灭。我女儿也是继承了妈妈的特性，从上大学开始就一直泡在爱情里面。

对方是谁、是否上进、家世、人品、挣钱能力怎么样、是否有承担力都不重要，只要给她“独一无二爱的感觉”，就可以了。

那个爱的感觉其实是极其自恋的，对方是我们拿来取悦自己的一面镜子，不断地反射回来我们的美丽、优雅、有趣、高尚、聪明、慧黠，让我们觉得自己是世界上独一无二的女人。

至少，在对方的眼中是如此，这就是爱情的迷人之处。

在我女儿这个年纪，也许和她同年龄的男孩可以给她提供这样真诚的“感觉体验”，但是，年过30之后的女人，如果还是向往这种所谓的“爱情”，那碰上“渣男”而被欺骗的机率就非常的大。

我没有阻止我女儿谈恋爱，我心里明白，有些路、有些事，是必须要自己走过才能够明白的。对爱情那么执着的人，不被重重的伤害一次，是不会明白它的虚幻的。

当然，我并不是一个对爱情完全悲观绝望的人，但是我知道那种风花月夜、娇宠、浪漫的感情，是持续不了太久的。

爱情，很脆弱

很多人说，爱情就是宠爱，他们一辈子追求那样的感觉。

然而很多所谓长久的爱情，最后展现出来的是妈妈对儿子的宠爱、忍让，有的是父亲对女儿的，有的是朋友的平等相处，各个面貌是不同的。

他们找到了一个“平衡点”，让爱情持续下去，但这和我们说的那种浪漫爱情是不一样的。

前面说的那种浪漫爱情，都不会持久，它必须要转化成可以持久的感情，不浓不腻，相互尊重，彼此保留空间。

我认识一对很有趣的丁克族（两份收入没有小孩），他们不结婚，就是同居多年。

两个人都不爱出门，喜欢呆在家里各干各的事。出门散步或出去玩的时候，会手牵着手。

别人看他们很浪漫、很羡慕，其实他们的感情真的很平淡如水，彼此没有期待，也没有什么甜言蜜语（浪漫爱情的必备条件），就是相伴生活，如此而已。

所以，婚姻是以爱情为开始（如果幸运的话，很多婚姻一开始就没有爱情），最后要有善终的，一定是两个人之间有浓厚的亲情、更重要的是友情。

而且，两个人的个性稳定，持久不变，生活的目标也始终一致，才有可能和谐快乐的白头到老。

我也认识另外一对丁克族，他们同居了二十多年，以为就这样一辈子了。可是男的五十多岁提早退休以后，想要有不同的生活。

他的女人像一只猫，比较安静、稳定，当他在职场上叱咤风云的时候，回家就是需要这样一股稳定的力量让他好好休息。

但是当他退休以后，开始思索下半生想要的东西，觉得现在平淡的两人世界不能满足他的需求。

猫一样的女人太过佛系，对什么都没有热情，更是没有活力，而且对人生态度也比较悲观。

他碰到了一个以前的同学，她热情洋溢，天天健身、旅游，充满对世界和生活的激情，于是他心动了。

他犹豫了很久，不想伤害伴侣，但实在经不起内心的渴望和诱惑，于是他诚实的告诉伴侣他心仪另外一个人，想要去探索（我们可以说，他现在需要的是一只“狗”的陪伴，而不是猫）。

前任当然很受伤，决意要离开。20多年的感情就这样付诸流水，因为，一方的需要变了，另外一方不能符合他的需求，而人生苦短，岂能蹉跎。

我虽然是被抛弃方的朋友，但是也能理解男方的立场，也认为男方虽然自私，但至少没有欺骗、隐瞒，对自己的行为也承担责任，并不能列入渣男行列。

然而这也证明了爱情的脆弱，即使两个人后来发展的就像朋友、亲人，但是一旦需求改变，你不能符合对方的所需时，变化还是会发生。

爱情，太不确定

爱情还有一个危险性，就是对方真的会离开这个世界，非自愿性的离开了你。

我认识一对夫妻，那真是兴趣相投、性格搭配，两个人就是天天窝在家里一起做手工艺术品。

我去买他们的东西，大哥总是安静的坐在那里做工，看到我来，就招呼我喝水什么的，大姐则比较能说话。

我每次看到他们的默契总是很羡慕。觉得这两个人应该是会稳定的、相安无事终老的。

后来他们赚到很多钱，以为可以颐养天年了，但有一天大哥胸口疼痛去急诊，就没有能再出院，两个月以后就走了。

这个消息来得太突然，任谁也没有心理准备。大姐更是悲痛不已，她没想到这么快就失去了他。

所以，如果我们很幸运有一个知心的伴侣，不要就松懈的认为，这会是天长地久、一辈子的事情。

最后给大家提出一些比较务实的建议，希望有帮助。

1.要看清楚自己是否是情执一族的人，面对并承认事实，让自我成长。

尽量少刷存在感在亲密关系上，争取多开发自己一手幸福的来源，不要把快乐的源头、生存的意义过多的放在感情上。

2.随着岁月的推进，你的另一半对伴侣的需求可能会有变化，我们无法掌控，只能让自己活得精彩快活、不断的与时俱进、让自己有趣、有吸引力，这就是我们可以握在手中的筹码。

尤其是没有婚姻、没有小孩的伴侣，筹码本来就比较少，特别要充实自己，让自己始终看起来精神、利落、好看。

3.多结交一些知心的好闺蜜，她们在关键时刻，真的是最重要、也是最靠谱的陪伴。

4.培养自己的兴趣，最好是有一个群体，大家一同享受喜欢的事情。

比如说登山团体、合唱团体、跳舞团体、读书团体、成长团体，要有一个兴趣相投的支持团体，这样重心就不会完全放在家里那个人身上，而在必要的时候，这个团体会给我们很多精神上的支持和实质的帮助。