天才或者平庸：两种爸爸，养育两种孩子

最近大火的《我家那闺女》里，有两对父女有着截然不同的相处模式，让我一时颇有感触。

一对是傅园慧父女。

傅爸爸在节目中讲了个故事。有一次，他去探望在省队训练的女儿，队友们跑过来告状说，傅园慧居然说自己是个天才。

他们本来觉得这件事有点好玩好笑，没想到傅爸爸很认真地对他们说：“是的，我们傅园慧，真的是天才。”

他说这句话，真的很让人感慨。傅园慧说，父母从小给她的教育，就是自由生长。

“他们不断的告诉我：你是最棒的，你是最好的，你是天才。然后我一直告诉自己，我是最棒的，我是最好的，我是天才。”

“这三句话听起来有点傻，但当你遇到很多困难的时候，别人都不相信你的时候，或者攻击你的时候，这三句话就会成为你最重要的力量源泉。”

跟傅园慧的爸爸完全相反的，则是郭跃的爸爸。

郭跃现在已经退役，她说，她想“尽可能地尝试之前没有做过的事”，还想进入娱乐圈发展。

可是，郭爸爸当即表示反对，他认为女儿“目前的生活状况很好，没有必要跨行去自己不熟悉的圈子里面混。”

甚至说：“她自己什么样，她自己不知道吗。”语气像很多习惯打击孩子的父母，伤人而不自知。

对于郭跃的很多选择，郭爸爸总是表示反对，不能还不结婚，不能留短发，不能再跨界。

这种态度总像在说，他并不相信已经三十多的女儿，能决定好自己的人生。

所以，他总是一边打击女儿，一边事无巨细地为女儿包办一切。

节目里有一个很夸张的细节，郭跃在餐桌吃饭，在厨房洗菜的爸爸竟然通过一面镜子观察女儿的一举一动。

现实生活中，像郭爸爸这样的“直升机父母”不少。

他们就像直升机一样，整天盘旋在孩子的头顶上空，时刻监控着孩子的行为，保证他们走在正确的路上。

你能行吗？算了还是爸妈给你安排吧。

你要去那家公司？你做梦吗？

你几斤几两，自己没点数吗？

一边否认孩子的决定，打击孩子的自信，一边擅自决定孩子的人生。

同样是关心孩子，傅爸爸和郭爸爸走向了两个完全不同的方向。

傅爸爸相信女儿，所以总是让她大胆去试，傅园慧也长成了乐观开朗的样子。

而郭爸爸总是不相信女儿，生怕女儿哪一步走错，所以郭跃就显得有些反叛和挣扎。

信任感，来自互相的了解

被父母信任的人，总是被父母强行安排人生，长大后，他们的性格会走向两个极端：

• 要么太“弱”，自卑怯弱，缺乏主见，自我效能感低，不相信自己的能力，习惯被别人安排生活。

• 要么太“强”，不自觉地通过各种叛逆和父母对抗，试图挣脱控制，证明自己的能力和价值（比如郭跃）。

父母传递的不信任，对孩子来说，其实是一种潜在的心理伤害。然而，在中国式亲子关系里，彻底交付信任真的很难。

当我们眼睁睁看着孩子长大了，渐行渐远，就像断了线的风筝，心情肯定会很复杂。孩子独立是好事，可是孩子未来的不确定，是所有父母都要操的心。

所以父母总是忍不住想为孩子做得更多，把他们送得更远。

这样的焦虑同样发生在作家龙应台身上。

当年龙应台离开欧洲的时候，安德烈14岁，后来重聚，儿子已18岁，她这样描述儿子：

“他有了驾照，可以出入酒吧，脸上线条棱角分明，眼神宁静深沉，透着一种独立的距离，手里拿着红酒杯，坐在桌子的那一端，有一点‘冷’地看着自己的妈妈。”

儿子冷冷的眼光，让一位母亲感到陌生和不安。

于是，她邀请儿子和自己以通信的方式共同写一个专栏。母亲试图透过这个老派的方式，进入一个十八岁儿子的世界。

儿子答应了，但这个沟通了解的过程并不容易。

安德烈在德国长大，擅长德文，会说中文，却不识中文，而龙应台擅长中文。母子俩协商用英文来写信交流。

儿子用英文写信给她，她收到信后，把儿子的信译成中文，然后，她用英文写回信。最后，她将自己的英文信重新用中文写一遍。

在这四道程序里，他们经常需要通过越洋电话用中文讨论。虽然困难重重，中间有多次拖稿，但最终35封信集结成《亲爱的安德烈》得以出版。

当然，这本书最重要的意义，在于母子用了三年时间开启了重新认识彼此的大门。正如她说：

“我们原来也可以在他18岁那年，就像水上浮萍一样，各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。

我认识了人生里第一个十八岁的人，他也认识了自己的母亲。”

我们都渴望和自己的孩子好好说话，可是又有多少父母能像龙应台那样，为了重新和儿子建立联结，主动而勇敢地迈出第一步呢？

信任的过程，只需要接纳

有时候，这条信任之路会充满荆棘，它会不断试探父母，挑战父母的耐心，考验父母的爱。

也许父母曾试着相信孩子，孩子却并没有实现承诺——这的确令人无比沮丧。

可是静下心来仔细想想，父母自己的成长不也是不断犯错，不断修正的过程吗？

其实，他们和我们一样有优点，也有缺点。就像完整的一天，有白天，也有黑夜。孩子的行为有反复的偏差，这是他必经的成长阶段。

正是这样的时刻，他们更需要父母站在长远的角度，耐心陪伴，给予支持，依然相信他会成长。

而不是先站出来指责孩子：“你果然做不好，还是我来吧。”越是这样，孩子越不敢再尝试。

家庭治疗大师萨提亚曾说，“只有在尊重个体差异，容许犯错、敞开沟通、灵活制定规则的环境中，才能让人感到自身价值所在。”

没有全然的接纳，口头上的信任是苍白无力的。而信任的终点，是安心放下。

这个“放下”有两层意思。

• 1.对于我们自己，要放空。

放下对孩子的控制欲，放下不必要的干预，放下对结果的期待。

要放下，并非容易的事。正如龙应台所感叹，“认识一个18岁的人，你得从头学起，你得放空自己。”

• 2.对于孩子成长，要放手。

放手，绝不是放任自流，而是“及时地牵好手，适时地放开手”。真正想把信任交付给孩子的父母，要明白这一点：

你需要倾听他们的心声，让他们拥有更自由的空间；

你需要传授他们生活的技能，而不是包办他的生活；

你需要教会他们如何面对变化的人生常态，而不是只想着帮他撑起另一半天空；

你需要让他们自己规划人生，因为那是他的生命。

“孩子应该从父母那里得到两样东西：根和翅膀。”歌德如是说。

有了根，孩子的生命得到滋养；有了翅膀，孩子的灵魂能够飞翔。而这一切，源于父母对孩子的相信。

你相信孩子，孩子就会成为什么样的人。