不外遇、不破产，婚姻还是一地鸡毛

你有多久没有回去翻翻你们当时所拍的婚纱照了？

两个年轻人洋溢的笑容，就像是我们当时对婚姻的想象：永远甜蜜、幸福、无忧无虑。

但是再回看现在，是否会感觉自己现在过的生活与当时的想象，大相径庭？

有对夫妻在看了他们两个之前的婚纱时，老婆问另一半说：“会不会觉得跟现在差很多？”老公机智的回答说：“不会啊，没有什么改变。”

经过老婆再次的询问，老公回答说：“当时比较天真单纯。”

老婆回答：“我不可能永远都是像那样啊。”

你是否也有这样的感受，进入到婚姻以后，不知道是推进了两个人的关系，还是让两个人渐行渐远。

这一段对话，发生在《幸福定格》这个纪录片中。

沈可尚导演用7年的时间来记录下8对夫妻的片片段段，最后剪辑成这部《幸福定格》。

而他所想要解决的问题就是：婚姻究竟是不是爱情的终点？幸福应该要如何定义？

而这一切都起源于第一个问题。

两个人走在一起的原因

在幸福定格这四个字还没有打在屏幕上前，插入了一对夫妻的片段，导演问他们说：“当时为什么想要结婚？”

夫妻俩愣了半天，后来丈夫表示这是个很奇怪的问题。因为对他们来说，在一起、结婚、生孩子，好像一切都来得非常自然。

两人因为工作的地方只认识彼此而时常相处、玩在一块，后来也没有一个互相认定彼此为伴侣的过程，就走到了这天。

同时他们还有一个可爱的孩子，看起来一家人过的是平静而满足的生活。

与这对夫妻相比较起来，另一对夫妻很明显地是高知识分子。

两个人在大学都是念文学，现在都担任教职。那年刚在交往的时候，当年的女大学生第一次感受到，自己可以和另一个人进行深入的对话，谈文学、电影，而且还可以在过程中被对方的思想所启发，就像是灵魂之间的碰撞。

这样的交流，至今无人能够取代。也是因为如此，她勇敢地牵起了他不自信的手，走过了那么多个年头。

爱上一个人，有无数的形式。

你可能会被对方的才华、负责任、幽默给吸引，而愿意在这一个人身上投入更多时间及心力，去更深入地理解对方。

但，相爱，往往是一段恋情中最容易的部分，接下来的相处，往往会成为两人之间的致命难题。

在关系中无法调和的痛：角色

进入到婚姻以后，两人要从“朋友”的角色变成“夫妻”的角色。

以前，两个人开心就好，但是结婚后，男性除了终于可以和自己心爱的人名正言顺的在一起，还要很注重自己的收入能否撑起这个家庭，以及自己的父母是否有人照顾，苦苦抗起这个“大家族”。

丈夫往往会希望自己“娶进门”的媳妇，能够多帮点忙。但是，这样的牺牲对现代女性来说，无疑是一种冲击。

一对夫妻就为了这件事情起了争执。

老婆说：

“我妈妈生病半个月，我妈一个人住，我都没办法回家照顾她，顶多只能够打电话关心。

但是你不是，你妈生一个小病，我们马上去看他。那你有没有想过我付出的成本有多大？”

“我做不到像我妈那个年代媳妇应该要做的事情，我很明白跟你讲，我做不到。”

丈夫也感受到了老婆的无奈与辛酸，但是他也同时强调了自己作为一个男生的身份，对于他而言，就是要顾及这整个家发生的所有事情。

两个人的矛盾似乎难以瞬间解开，而这一切的解药，只能够靠沟通。

但是，沟通又是一件这么容易的事情吗？

各自深陷自我的沟通

两人在争执的时候，开始各说各话，没有人想要聆听。

这就像走进了错综复杂的迷宫，找不到出路，也找不到方向，甚至迷失自己，还忘记自己走进迷宫时的初衷。

一对夫妇聊起一件陈年往事时，两个人的情绪开始激动起来，语速也加快了许多。

他们一次讨论很多事情。妻子因为丈夫所说的一句话而感到不开心，而勾起了当时候的伤口。

在两人沟通的过程中，又加入了应该要如何沟通的沟通。

这时候妻子所说的一句话特别经典：

“在沟通过程中的对话语的解读都是有背景的。

无论是受到过去的经验影响，或是两个人的相处模式，还是当下在经历的事情，或是当下的情绪，都会影响到解读方式。”

当我们情绪不佳，防卫心强的时候，随便一句话可能都会变成导火线。

而这就要依靠对方费时费心的去解释，或者是依靠自己是否意识到自己的状态来化解。

当两个人的沟通都掉入了自己的世界中，谁都不愿意先踏出理解的那一步，就相当于收起了两人之间的桥梁，各自封锁在自己的世界中，用情绪来蹂躏彼此的耐心与爱。

深陷角色、难以沟通。在婚姻当中，有这么多的糟心事，但是这些夫妻仍然愿意一起走下去，为什么？

因为这些夫妻了解到一件事情：他们不可能只停留在拍婚纱照闪光灯闪下那刻意营造出的幸福，也不会停留在结婚典礼上我们互换誓言承诺彼此陪伴走一辈子的幸福，幸福没有办法被定格。

引用沈可尚导演接受导筒采访时所说的一句话：

你只有一直不断的去理解那个流动中间的价值，然后一直彼此产生对话，那个幸福就会一直产生，或者不幸福会被解决，又或者幸福产生新的定义。

所以它一定是持续流动的关系，所以那张定格并不是我们期待的终点，那张定格其实是一切幸福条件的开始。

而沈导演，也在这部电影中，找到了关于婚姻的秘诀：不把妻子当妻子。

在导筒的采访中，他说到：

“我每天回家看到我老婆我就一直在心里对自己说，她不是我老婆，她是我朋友。

如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。

同样的我有什么需要朋友帮忙的我也会讲。

所以就会变得比较平等，不会用在婚姻中的传统框架上男性该扮演什么角色，女性该扮演什么角色，你没有符合我就怎样怎样，不会用一种评价的方式去看待。

那我每天都试着用朋友的标准去看待老婆，就会觉得一切会变得比较自在，会比较像回到结婚前的那种感觉。”

同样的，这也一样可以适用在我们的身上。

当我们慢慢地卸下角色的包装，脱掉一直穿着的大玩偶装，用真实的自己来跟对方互动。

久违的自由空气，必定可以为两人之间的关系带来新生与蜕变。

愿我们都能够有勇气与意愿，能够和另一半展开诚实的对话，并且用一辈子的时间，一同写下幸福的篇章。

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编辑| Wise妈

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