一位妈妈的深夜忏悔：“我忘了，女儿才7岁！”
“我是一个残忍的母亲”
Sara半夜2点没睡觉，默默在手机上输入这几个字。
Sara家女儿今年7岁，上小学二年级，因为之前没有英语基础，每次默写英文单词对女儿来说都是一场硬仗。
这一次默写又是这样，女儿擦了写，写了又擦，一共就十几个单词，她硬生生默写两个多小时。
等到Sara检查时，竟然还是写错了一大半。
“接着默写吧！”Sara心里急出了一团火。
“妈妈，我累了，可以休息一下吗？”
“不行！就这十几个单词，你来来回回都写了多少遍了，怎么就记不下来。”
女儿哇得一声，哭出来。
“哭也没用，默写不好，今天晚上别睡了。”Sara不理会，把练习本甩到书桌上，女儿乖乖地一边抹着眼泪，一边继续写。
又过了一个多小时，终于在接近十二点的时候，女儿都默写对了。
收拾完作业本，Sara让女儿去刷牙，过了十分钟还没见从卫生间出来，
等Sara去卫生间看情况，发现女儿趴在马桶上睡着了，手里还握着沾满牙膏沫的牙刷。
看着那个小小的身体蜷缩在地上，Sara一下子崩溃了：
觉得她磨磨唧唧不够快；
嫌弃她背单词忘了记，记了忘；
吼了她，还不让她哭；
累了也不能停下。
就那么着急地拉着孩子向前、向上、向完美，老是觉得她这也不行，那也不对，
可事实上：她只不过是一个7岁的孩子。
觉得孩子做得不好
其实他已经拼尽了全力
大人认为很小的一件事，在孩子眼里可能比天还要大。
纪录片《幼儿园》有一个画面，生活老师给小男孩洗澡，明明那个孩子被水龙头浇得喘不上气来，却被老师一次次毫不留情地拽回来。
“就这么难吗？坚持一下就好了，勇敢点！”
男孩大声哭喊，乱抓乱叫：我要跑我要跑！
在大人眼里只是轻轻松松冲个头洗个澡，但那个孩子已经被吓得是情绪崩溃、魂飞魄散。
“别人能做到，为什么你就不行？”
“快点，快点，催了你多少遍了，还磨磨蹭蹭。”
很多时候，大人传达给孩子的是：这么点的小事都做不好，你应该克服困难提升自己，逼着孩子去挑战。
可孩子接收到的是：我明明已经很害怕了为什么还要我去挑战；明明已经很努力了，为什么还是不能让大人满意。
蒙台梭利说：“每个孩子都有一个程序，他在某个年龄段该做到什么，其实是固定的，你没办法强求。”
当父母提要求时，很多时候以自己可以很轻松做到出发，觉得他们做得慢、做不好、太差劲。却不知道你催他、吼着，甚至想揍他，其实他已经用尽了全力……
要求孩子连续三个小时写作业，他其实已经疲惫到了极致；
要求他们安静不动、一板一眼，事实上活泼好动是他们的天性，他们已经尽力控制了；
要求孩子不乱发脾气，事实上他们弱小的“理智脑”根本控制不住强大的“情绪脑”；
你嫌弃孩子记不住，却不知道他们的大脑的记忆力和理解力都有待提升。
过于着急的父母，强行把孩子当做“心愿池”，逼迫孩子达到他们的期望值，总想抹掉孩子原本的样子，反而成为了孩子的“摧毁者”。
结果是，越催促他越磨蹭，越用力拉他越慢，越着急他越差劲……
换个角度，如果一项工作我们做不好时，旁边不断有人催促，是不是会让我们心烦意乱、效率变低，更何况是孩子呢？
孩子一身毛病，
却教会了我们如何做更好的父母
那天8岁的儿子问我：“妈妈，你多大了？”
我告诉他：“39岁。”
他笑嘻嘻地反驳我：“错了，你才8岁。”
我不理解，问他：“为什么？”
他颇为得意地跟我讲起了他的理论：“你没生我之前，不是妈妈，生了我，你才是妈妈。”
“你当妈妈当了8年，所以才8岁！”
这样呀，当我们嫌弃孩子做得不够好的时候，我们其实做妈妈的时间也不够长。
第一次当妈妈都是摸着石头过河，而孩子，就是那河里的石头，而且每一块石头长得还不一样，每一天的河流也是新的。
那个孩子，天然地认为父母说的一切都是对的，父母情绪控制能力更强，他们能摆平一切事儿，遇到了大风浪，也能泰山崩于前而岿然不动。
但事实上，父母与孩子“同龄”，当遇上难题，父母的迷茫甚至比孩子更甚。
当孩子犯了错误、当孩子做不到，你发再大的脾气也没有用。不如静下心来，给孩子点时间，也给自己一点时间，毕竟成长只有一次。
世界顶级发展心理学家艾莉·高普尼说：“童年的价值就在于混乱，这才有利于孩子发展出自我。”
在人类进化的几百万年里，胆大胆小的人都很多，如果爱冒险的人容易遇险，为什么这样的性格没有被自然选择淘汰掉？如果胆小的性格会阻碍人类的发展，为什么没有消失？
孩子一身的毛病，他们拖拉、马虎、挑食、晚睡……但那正是他们的本性。
作为父母我们的确会丧失耐心而不断地抓狂，但这也是做父母必经的过程啊。
当我们不是用打了、骂了、吓唬了，这些立竿见影的方法对待孩子，当我们不再做那个人肉催促机，不再事无巨细、心急如焚，才是真正成长了。
孩子的成长需要等待
教育是三分教，七分等。
台湾作家张文亮有一首散文诗《牵着一只蜗牛去散步》：
上帝给了我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走得太快，蜗牛已经尽力爬，每次总是挪那么一点点。
我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，仿佛说：“人家已经尽了全力！”
我拉，我扯，我甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬。
很多时候我们抱怨：“为什么孩子像蜗牛一样慢？”
事实上当你把孩子当蜗牛养，反而会更轻松，你就不再只盯着孩子身上的缺点，更多学会接纳和发现。
那本著名的《窗边的小豆豆》里，一次小豆豆把钱包掉到了厕所里，她拿来掏粪的工具，自己费力地一点点捞自己的钱包。
这个时候小林校长路过，他没有啃声，只是默默地走过去。
当小豆豆掏出一大堆粪便时，校长才过来问她：“找没找到？”小豆豆失望地摇头说：“没有。”
“那就把你掏出来的处理好就可以了”，小豆豆心甘情愿地照做了。
虽然没有找到钱包，但小林校长的不慌不忙，让她学习到了更宝贵的东西：做事要尽力，要负责任。
这就是等待教育的价值。
快与慢是相对的，有的时候慢了，才有机会真正体会到成长的味道，孩子的慢吞吞才是他们应该有的节奏。
他们需要在慢中观察事物形状、结构，他们需要在慢中感受自己情绪的变化，他们需要在慢中练习新的本领。
孩子不是原材料，可以按照我们的想法、品味、技术，捏成我们“理想”中的样子，基因决定了他们要像植物那样，生根、发芽、开花、结果，
替代他们的感受与成长，甚至急于让他们跨过那些必经之路，不但帮不上他们，还可能给他们增加阻力，
最终我们还要等待孩子自己的花期！