家有二胎，这句话一定说过，杀伤力有多大？
只要家里有两个孩子，肯定就会有争吵。
父母应该把重点放在老大的身上，不要放在护小的身上。
——鹿妈
作者 | 枫子
上周，在堂姐家看到这样的一幕。
6岁的姐姐在一旁摆弄着自己的洋娃娃，玩的不亦乐乎。
这时，3岁的弟弟跑过来，伸手就想抢姐姐的玩具，却被姐姐一把推开了。
弟弟一个趔趄，差点摔倒，便直接躺在地上哇哇大哭。
堂姐跑过来抱起弟弟，就批评姐姐：
“怎么做姐姐的?弟弟还小，你就不能让他一下吗？”
弟弟哭得更凶了，喊道：“姐姐不让我玩!”
堂姐好说歹说，姐姐就是不愿让出洋娃娃，堂姐的耐心一点点被磨灭，骂到：“怎么这么不懂事？”
伸手就把洋娃娃抢给了弟弟，姐姐顿时红了眼，哭着跑进了房间......
二胎家庭，老大总被要求谦让：“你是哥哥/姐姐，要让着弟弟/妹妹。”
这句话有错吗？
在我们传统的观念里，老大就应该让着老二，老大就应该保护老二。
殊不知，那个被要求懂事，忍让的孩子，内心有多难过。
不愿“让”的背后，是爱的极度匮乏
谈及父母普遍偏爱二宝这件事上，陈铭有句话说得好：
“老大再大，也只是个孩子啊！”
深以为然。
在网上看到一个故事，一个小女孩10岁了，还三番两次地尿裤子，嚷嚷着要喝奶，吵着要和父母一起睡，每天缠着妈妈要抱抱……
父母一开始以为女孩是故意添乱，后来才发现孩子是在寻求关注。
原来，妈妈天天抱着弟弟，再也没空辅导她作业，没空陪她玩，甚至，没空去接她放学。
每天晚上，她等着妈妈哄睡弟弟后给她讲故事，却没有一次等到妈妈。
父母总是围着弟弟转，在边上的她，觉得自己似乎成了多余的人。
其实，她不过是向往，拥有妈妈和弟弟那样亲密的联结，所以无意识地退回到了小宝宝状态。
而这就是心理学上的“退行现象”：是一种自我用来防止焦虑的防御机制。
身边不少妈妈都说，有了老二之后，老大好像更作妖了。
比如，明明已经独立的大宝，变得麻烦起来，不愿自己穿衣，吃饭，睡觉。
比如原本乖巧的大宝，开始动不动就闹脾气，哭着要抱抱，总是黏住妈妈。
这是怎么回事呢？
心理学家阿德勒说：
“家中的老大，都经历过一段“独生子”时期，但随着后边孩子的出生，他必须和别人一同分享父母的爱，这样的改变会对他产生很大的影响。”
对老大来说，老二就是来抢夺父母的爱的。
朋友也曾愤愤地吐槽：
“从8岁到18岁，我再也不是父母的掌心宝。'你是姐姐，要让着弟弟’这句话听到我耳朵起茧，先是父母的爱被分割，然后是玩具、吃的、用的，方方面面，无孔不入。”
只要她开口说不，大家就指着她不懂事，可是又有谁看到了她的需求，她的渴望？
难过的是，所有人只看到了弟弟的小。
美国心理学家劳伦斯·科恩把孩子们对父母的关爱需求，生动的比喻成蓄杯，每个孩子都拿着自己的杯子，希望父母蓄满安全感和爱。
家有二胎，父母不要忘了给老大的杯子盛满爱，只有让老大明白，自己的爱不会被老二夺走。
他才会从心底里接受老二，主动让着老二。
父母要知道，孩子只能通过爱，去学会爱的方式。
父母偏心，伤害的是两个孩子
知乎有个问题：“姐姐要让着弟弟”的教育方式会产生什么影响?
有位网友是这样说的：
“我有一个妹妹，特别霸道，每次我想教训一下她，她就跑去告状，爸爸每次不管事实真相，就来教训我。
即便爸爸亲眼看到了妹妹先招惹的我，也会袒护道'你是姐姐，让着一下妹妹有什么关系，她下手能有多重’？
印象最深的是，有一次，妹妹调皮，把米洒的一厨房都是，但爸爸回来骂的却是我，因为'谁叫你不看住妹妹’！
我瞬间明白，在爸爸这里，没有道理可讲，没有公平可言，我永远是错的一方。”
一句你是姐姐，她被妹妹欺负，被爸爸无视，受尽委屈。
她也曾经无数次怀疑自己不是亲生的，爸爸的“不公平”对待，成了她记忆深处不可触碰的痛。
而她的妹妹，因为爸爸的偏爱和纵容，愈发的嚣张跋扈。
家人可以因为她小而处处忍让，但社会不会格外谦让她。
妹妹娇纵的性格，让她在人际交往和工作中四处碰壁，后来索性回家当起了啃老族，整天无所事事，就知道抱怨父母，推卸责任。
看完唏嘘不已，因为父母的偏爱，最终伤害了两个孩子。
父母以为'以大让小’，就可以换来手足间的和平相处。
但事实却是，小的更放纵任性，大的更委屈难过，手足之间也愈发的疏离冷漠。
台湾短片《长不大的弟弟》中，姐姐无数次在想：为什么我要当姐姐，为什么当姐姐什么事都要让着弟弟？
每次看电视有分歧时，被迫做出让步的永远是她。
弟弟在她作业本上乱画，妈妈说：“你是姐姐，就原谅弟弟好不好？”
每一次吵架，她哪怕满腹委屈，却不得不被迫当个懂事的姐姐，而弟弟却可以当一个永远长不大的小孩。
多年以后，姐姐和弟弟长大成人，但是却没有变成更好的家人。
姐姐说：“我们没有交集，我们变得很有礼貌，连打扰对方都不太好意思。”
弹幕里网友评论道：
感同身受，我和我弟现在比陌生人还陌生。
一样样的，越来越无话可说了。
我和我妹现在已经老死不相往来了......
因为父母的偏袒，本该相濡以沫兄弟姐妹，却隔阂越来越大，渐行渐远。
真是令人遗憾又心酸。
爱和看见
是缓解矛盾的最好良药
谢楠曾在微博上分享过一件事，有一次，家里来了很多亲戚，但都围着弟弟，从而忽视了沙发上的哥哥。
当弟弟大哭，谢楠准备去喂奶时，哥哥却拿着绘本拉住她说：“妈妈，你能不能给我讲个故事？”
透过孩子的眼睛，她看到了老大心里的不安和委屈。于是在二宝大哭的背景中，她给哥哥读完了故事。
然后谢楠对老大说：“下次再碰上弟弟饿了，先让他喝奶好不好？”哥哥爽口地答应了。
父母只有先接纳老大的情绪，老大才能学会接纳老二。
如果不可避免地发生冲突，父母也不要着急干预，让孩子自己先处理。
美国著名儿科教授布雷泽尔顿曾说：
“二孩关系中，竞争，冲突，与温情并存。
某种程度上，二孩关系并不是父母能掌控的，但是父母是有选择的。”
孩子发生冲突时，解决问题的方法千千万万，从来不是只有一个“大的要让小的”。
胡可曾经也常教育大儿子“你是老大，要保护弟弟，让着弟弟”，她希望通过老大的妥协，来息事宁人。
结果呢？哥哥变本加厉地欺负弟弟，有一次，更是狠狠地掐了一下弟弟，说：“我现在这么惨，都是被你害的。”
之后的好几天，胡可一直反省自己的教育。直到有一天，她看到了这样的一幕。
哥哥抢了弟弟的玩具，弟弟哇的一下就哭了，但弟弟发现妈妈没有过来做他的“靠山”，便转头找别的玩具了。
哥哥在边上看着，最后竟主动把玩具还给了弟弟。
胡可这才意识到，孩子有矛盾时，应该让他们自己去想办法。
大人越干涉，孩子间的矛盾越激烈。
给孩子多一点的时间和空间，孩子们自会找到和平相处的一个平衡点。
给孩子多一点的理解和拥抱，我们才能看到孩子间相护，相爰，相伴的温馨画面。
曾看到一个视频，姐姐和妹妹差几岁，日常就是各种干架。
一个玩具，一件小事，甚至一句话，都可能引起姐妹俩的争执。
但暴风雨来的快去的也快。
前一秒，姐妹俩还梗着脖子说“我讨厌你，再也不和你玩了”，下一秒两个人又欢快地玩在一起了。
爸妈不在家时，姐姐还会努力照顾妹妹，喂妹妹吃饭，帮妹妹提裤子。
每天，姐姐上学去了，妹妹在家就总问姐姐什么时候放学，姐姐一回到家，妹妹就会给姐姐一个大大的拥抱和亲吻。
她们吵过闹过，却依旧最爱对方。
这样深厚的姐妹之情，靠的从来不是“以大让小”，而是父母默默的引导和付出。
每次姐妹打架，父母从不偏袒一方，而是让她们自己消化矛盾。
平日里，父母总是对姐姐说：“爸爸妈妈好爱你，现在又多了个妹妹来爱你，你要好好保护她呦。”
对妹妹说：“姐姐照顾你不容易，你要尊敬姐姐，听姐姐话。”
教会孩子相爱，才能把血缘化为陪伴的纽带，彼此相扶，越走越远。
愿每一对手足，都能相伴走过世间悲欢，书写幸福时光。