男人的“坏”会让女人欲罢不能吗?

“我的初恋是个坏人。其实这么表述不太准确,他只是在两性关系上乱得很。我和他拖拖拉拉了近五年,我终于耗不住了,找了个老实人嫁了。

其实,这么多年我都没有忘了他。有时候我觉得自己犯贱,因为他似乎从没有爱过我,我也只是他若干个女友中的其中一个,想上床了就叫我。虽然我也被他称作女朋友,但那只不过是个称呼而已,别无它用。

分开后我们再没有联系过。可就在前几天,他找到了我,他说他想见我。我很想拒绝,但却不知道哪根神经搭错了,竟然答应了他。

不出所料,见面后的一切都被他所掌控。他还像之前一样一眼就能看穿我的心思,他知道我还没忘了他,所以,他一直把控着整场对话。他提出想和我以不打扰婚姻为目的的交往。没错,他还是没有变,不管是他的花花心思,还是控制我的心和思想。

可我已经结婚了,我有家庭,我不知道他怎么能提出这样的要求?那次见面后的我像是灵魂被抽离,回到家后看到老公更是满满的内疚感,却怎么也摆脱不了脑海中他的样子和那些话。

他不时发短信给我,我怕老公知道便总是在他上班时间回复他。我一面告诉自己不能再任性了,我已有安稳幸福的家庭,不能破坏它,不能对不起老公;可另一面却想重温他的怀抱。

我快要崩溃了,我不知该如何应对自己欲壑难填的情爱世界......”

很多人都疑惑,为什么女人都喜欢坏男人呢?而且明知道他坏并且给不了自己任何,但就是身不由己。这是个很有趣的现象。

有人说,或许是好男人的魅力不够,就像歌词里唱的那样“男人不坏,女人不爱”一样,总觉得好男人身上缺了点儿吸引女人的东西,让女人喜欢却不会醉生梦死的去爱。缺的是什么?没错,是少了越轨和反叛的可能性,这种保守和诚信反而不能让自封的女人投射出叛逆的幻想,无法释放想做坏女人的欲望。这是传统女人的死穴。

很多人的心里住着叛逆,但世俗不认可,自己又无法如愿。所以,她希望借靠近坏情人的行为来释放自己同样“坏”的“天性”。如此来看,咨询者并不是被坏情人的感情捆住了,而是被想越轨的欲望擒住了,是她不舍得放手而已。

坏情人的魅力就在于他能解开懦弱女人心中禁锢的外衣,让她们潜在的压抑却没胆尝试的满足得以释放!只不过,这样的举动会让她们既成好妇人角色的道德发生反弹。

可是,人的反叛意识本无错,但盲目假借反叛换来身体释放的后果却可大可小。

没有反叛能力的人只能被反叛的角色拖累,像咨询者一样投向坏情人,到头来被对方所牵制,无法逃离自制陷阱的欲望。即使离开了他,还是朝思暮想,平衡自己的道德偏颇,最后给自己冠上一个“控制不了”的精神良药用以麻痹自己的道德谴责。再加上女人表面怯弱,看似轻易被操控背后的潜意识,往往正是其很想操控对方,有又想成为反操控的赢家。

这是很可怕的。

男人越坏越难舍弃甚至越吸引。因为假如能令坏男人对自己专心而最后选择了自己,会是多么勾引人心的感情胜利?!这是一种难以抗拒的心瘾,是一场游戏的轮盘赌。只不过,赌上的都是自己的青春,甚至是已经到手拥有的安稳和幸福。这个代价实在是太大。

所以,咨询者必须学会独立,离开投向坏一方的执着心,建立一个完整平衡的自我。不然,将难逃想靠近“坏人”的心魔。

那么,那个男人爱她吗?当然不,甚至和爱并无关联。他只想剥削她,视她为性对象,完全不理她的感受和处境。

如此这般,只有利用没有真正的关爱,就不能带给她尊严和正面的自我认同。

我们需要知道,性欲上离不开旧爱只是一种心理依靠,也非一定只是生理现象,但绝对跟爱无关。

女人有时很天真,以为无法忘记便等于还很爱对方。其实那只是惯性,甚至是惰性。贪恋旧爱的身体并不等于我们还爱着,也不等于我们从过去中出不来。这也是很多人由自卑演变成的自我认同负面心结,将奴性转化为博爱的幌子。

因为无法突破自己,所以就给自己套上爱的光环,并且在其中自娱自乐而已。所以,只有学习离开所依恋的负面欲望,才算真正的成熟。不然,她自己的婚姻、家庭便都会化成泡影。

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