“他打你,就给我打回去”,教孩子以暴制暴后,我看到可怕的一幕……

文:娇云  来源:凯叔讲故事
1
教孩子“打回去”,养出了“暴力娃”
综艺《不要小看我》中,一个孩子被同伴打了,助教官竟然当场示范让其“打回去”。
原来,叫维尼的男孩坐在地上发呆,对老师的指令充耳未闻,同伴小薯条则捏起他的一缕头发,提醒他“老师在喊集合”。
谁想到,维尼认为小薯条抓了自己的头发,暴跳起来,反手一把揪住他的头发用力拖行,小薯条痛得哇哇大叫。
助教官们大声制止,王弢赶紧上前分开两人。
接下来,王弢做出了一个让人意外的举动。
他拿起小薯条的手,追着往维尼头上放,大声喊道:“抓回来……使劲抓回来……”。
维尼则不停辩解“是他先抓我的头发”,但王弢并不听,一面抓住维尼反抗的双手,一面示意让小薯条动手。
直到小薯条用力抓起维尼的头发,王弢才叫停。
“你抓他头发,就让他抓回去”,看似公平的处理方式,在没弄清事情缘由的情况下,反倒失了公平。
而这以暴制暴的处理方式,又会在孩子内心种下暴力的种子。
7岁女孩悠悠,就如此被爸爸教出了暴力倾向。
在学校,她一言不和就打同学,在家里,弟弟成了她随意拿捏的“软柿子”,见面就开打,甚至经常狠命地打妈妈。
这还要说起,悠悠两岁时发生的一件事。
那次,悠悠在游乐园里玩耍,一个小男孩打了她,还在脸上挠出一条红印。
爸爸得知后很生气,认为这种事不能忍。
于是他教孩子“被打一定要打回去”,还跟女儿在家里演练了半个月。
“功夫不负有心人”,从此,悠悠养成了动不动就打人的习惯。
在家她成了小霸王,在学校也因为打人被同学排斥,不能融入集体。
孩子之间的打闹,往往是表达想法和感受,并不是大人所想的那样“欺负人”或“吃了亏”,反倒是父母放不下,非让孩子打回去。
结果,让孩子形成了“打赢了是强者,输了是弱鸡”的观念,甚至以牙还牙,难以与人建立好人际关系。
心理学家西格蒙德·弗洛伊德说:“人性具有攻击性行为,是与生俱来的”。
而相关研究也表明,90%以上的孩子都存在打架的倾向。
孩子间的小打小闹,如果父母没加以正确引导,就会发展出打架、斗殴的行为。
而如果父母鼓励、甚至奖励孩子使用暴力,这就会强化潜在的攻击意识,导致孩子崇尚暴力。
教孩子打回去,原是父母的“爱”,结果却变成了害,不但伤人,也误了自己。
而这背后,往往是父母的焦虑所致。
2
要求“打回去”,是焦虑“被欺负
一位妈妈,在网上分享了“育儿经”。
妈妈带孩子理发,一阵子后,孩子跑来告状,说被理发店老板的儿子打了一巴掌。
看着孩子委屈的样子,妈妈又心疼又气愤,自己都不舍得打孩子,倒被别人打了。
虽然知会了对方家长,孩子也道了歉,但妈妈仍然为此感到焦虑,担心类似事情再次发生。
于是,她跟孩子进行了一系列的灌输、演练,让他学习如何保护自己。
这种教育是正常的,不正常的是,过度重视结果,往往会偏离正确。
湖北一条大街上,不少家长带孩子到此遛弯。两个孩子刚开始玩得挺好,后面却打了起来。
被打的孩子跟自己家长“告状”,家长二话不说,拉着他找到了打人的孩子,要他打回去。
看到气势汹汹来打自己的孩子,打人孩子的家长也不甘示弱,大声命令道:给我打他。
空气中弥漫着紧张的气息,其中一个孩子被吓得哇哇大哭,而另一个孩子则正试图找机会打对方。
两个孩子的打闹,最后竟成了大人的纷争,而不甘“被欺负”的焦虑,则是导火索。
家庭教育专家鲁鹏程说,教孩子打回去的父母,是害怕孩子变成软弱、窝囊的人。
孩子被打,父母会心疼,也会心怀不平,甚至担心他变成“软柿子”。
于是,他们教孩子以牙还牙,一吐胸中恶气,弥补内心的不平衡。
同时,他们以为暴力反击,还会让孩子变得“强大”,不好惹。
然而,他们却轻视了孩子对暴力意识的吸收能力。
“打回去”容易让孩子主张暴力,而一味地退让则会导致软弱可欺。
只有引导孩子正确的处理冲突,他才能真正的强大,学会更好地保护自己。
3
比起“打回去”,这样做对孩子更好
孩子是在矛盾和冲突中成长起来的,只有让他学会应对小冲突,将来才能够恰当地处理好大是大非。
·首先,安抚孩子的情绪,听他讲述经过。
孩子被打后找父母“告状”,一是不知道要怎么处理,同时也是寻求安慰、宣泄负面情绪。
因此,父母需要在第一时间认同孩子的感受,安抚情绪,接着检查是否受伤。
如果孩子明显不适,父母需要立即联系对方家长处理。
但如果没有明显伤痕,孩子也没感到不适,等情绪平复之后,就让他讲讲事情的经过。
网上一个视频里,女儿告诉爸爸,下午跟小伙伴大洋玩耍时,他打了自己的头。
爸爸发现女儿的额头并没有伤痕,接着肯定了她的感受,说:“所以你当时感觉很疼,也很委屈是吗?”
女儿点了点头。
接着,爸爸又让她讲述事情经过。
原来,她俩都在玩纸盒,结果大洋突然把盒子一扔,就砸到了她的头。
爸爸又问女儿:大洋是故意打你,还是开玩笑?后来他又打你了吗?
女儿表示他也没有再打,爸爸继续说,我想大洋是在跟你开玩笑,并没有故意要打你。
聆听孩子讲述事情经过,父母才能做出正确判断,避免产生误会,有助于更好地解决问题。
·其次,告诉孩子,被冒犯第一时间反馈感受。
告诉孩子,如果小伙伴间的肢体冲突,让自己感到被冒犯,或者受伤,需要第一时间反馈感受。
在综艺里,王诗龄跟森碟一起完成任务。两人在下石阶时,王诗龄从背后推了一把犹豫不前的森碟,结果森碟身体倾斜,差点摔倒。
虽没受伤,森碟却被吓了一跳,她扭动身子,朝王诗龄传达出不悦,接着又跟随行的阿姨报告:“Angela把我推下去了。”
王诗龄虽然没有恶意,但森碟却受到了惊吓。
森碟没有暴力回击,而是真实地表达了不悦,又向身边的大人报告了情况,这是对自己的维护,也提醒王诗龄的行为对她造成了不适。
事实上,森碟的表现,反应出父母平时对她的教育。
父母尊重孩子,肯定、接纳他的感受,在遇到冲突时,孩子才能自由地表达感受,并懂得保护自己。
·最后,学会震慑对方。
如果遇到对方有意欺负人,美国儿科学会提出了解决办法,只需四步:
(1)直视欺负者的眼睛,大声喊“住手”。
(2)笔直站立,保持镇静。
(3)用坚定的语气告诉对方:“我不喜欢你的行为”,“请不要这样对我说话”。
(4)直接走开。
微电影《被称赞的孩子》里,双胞胎兄弟骑着新单车到村头溜达,一群孩子拦住了他们,其中一个叫康康的男孩,打量着他们的新车,嘲笑道:“新车有啥用,能像我一样放开双手骑,才叫厉害。”
说着,康康来了一段脱把骑行。
兄弟俩哪肯服输,放开手就往前骑,结果双双摔倒在路边,惹来康康等几个孩子一阵哄笑。
双胞胎弟弟翔喱站起来,骑到康康跟前,直视他的眼睛,大声说:“别笑,你等着,一定能赢了你。”
翔喱的气势,震住了大家,一群孩子顿时止住了笑声。
遇到同伴的挑衅、嘲笑,翔喱没有恼怒打人,也没有退让逃避,而是挺起胸脯告诉对方,“不要嘲笑人,我可以办得到”,既警告了对方,也维护了自己的尊严。
此外,告诉孩子,遇到这种事,还要及时求助老师、家长、警察等身边的大人,以此更好地保护自己。
4
一个短片里,讲述了父母是孩子最好的老师。
父母礼貌地乘坐交通工具,自觉排队等候地铁,孩子很快也学会了守规矩。
父母挪车时破口大骂挡道司机,在冲突中暴打别人,而孩子也会辱骂、讽刺、暴力对待他人。
孩子是父母的镜子,反应出他们的一言一行。
教育学者尹建莉说:“父母不在人际交往上斤斤计较,孩子就能学会豁达;父母能勇敢得体地解决争端,孩子也会习得同样的智慧。”
教孩子保护自己很重要,但父母处理人际关系的方式更重要,因为孩子的行为,是从父母这里模仿来的。
聪明胜过暴力,智慧强过动武。
父母给予孩子足够的关爱,引导他明智的处理冲突,并且做出良好示范。
孩子就能很快学会,并累积出一笔精神财富,拥有进击成功的武器,帮助他超越自己,赢得更好的人生。
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