天衣|既然不能拒绝争吵，那就学会好好争吵
喜欢可以关注我的公众号：飞天使者😁
#当我们在谈恋爱的时候我们在谈些什么
爱既没有逻辑，也不是线性的，而是不稳定、不可预测的，并由深藏于我们心底的原始力量支配。这种力量既强大又混乱，却是你可以也应该理解的。理解的关键是培养一种能力，学会在对你而言很重要的那些方面负责地进行争吵。你如果做不到这一点，自欺欺人地认为爱情就该像电影中那么浪漫、可以预测并可以用理性控制，将陷入困境，不可自拔。你可能从来都不去争吵，但也永远无法成长，你们的感情也将停滞不前。只有当你真正与对方进行沟通，也就是敞开心扉，在措辞和情感交流上全然诚实，并始终抱着负责任的态度，真相才会显现。所有的争吵类型，从推卸责任到原生家庭矛盾，再到“我早就告诉过你”，都能引出发人深省的讨论和宝贵的新发现。
——Judith & Bob 《如何正确吵架》
S：
我觉得这几点方法很好，会对我们很有帮助。
如何才能让婚姻变得越来越幸福？
无论是恋爱中、结婚前、结婚后，你们都有非常多的机会做出改变。
a. 建立情感银行
亲密关系不是追到手就算了的事情，感情是在每天相处的细节中累积的。心理学里，我们有时候会用一个词来形容这样的过程：情感账户。
每一次，你夸对象、陪对象的时候，都是在存入；
每一次，你发脾气、否定对象的时候，都是在支出。
如果支出太多，情感账户里的“钱”就会逐渐减少，最后清零，对方也就会离你远去。
b. 积极倾听，减少指责
积极倾听，是婚姻治疗中的常用技巧。
首先，是轮流倾诉，两个人每人可以说15分钟，到时间就交换。
听的一方，不要主动提供意见。虽然你想帮她，但是能想到的，她其实都能。
唯一守则就是，别讲道理，别讲道理，别讲道理。讲道理的时候，看似平等，其实是带有预设立场的：我比你懂得多，我是对的，你得听我的。
两个人彼此靠近，就会带来温暖，而拒绝倾听，就是一种伤害。
所以，积极倾听的时候，只需要站在伴侣那边，告诉对方，我们是“一致对外”的。
c. 接受幸福的婚姻，就是会有不完美的地方
爱情就是这样，它并不完美，甚至有真实而粗糙的地方。
有些问题，是可以解决的，比如生活习惯、作息习惯；
有些问题，是长久存在的，比如情感模式、性格差异。
在不稳定的婚姻中，人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战，固守自己的立场，从而渐渐疏远对方。
而那些长久经营的婚姻却都有一个共同点，那就是学会和问题相处。
化解问题，不代表立即解决问题，而是拥有在僵局中对话的能力。
当某一天你能在不伤害对方的情况下谈论冲突时，你就学会了婚姻幸福的秘密。
E：
我觉得我们其实一直在“存钱”，但刚开始的时候我有一次看到你的手机发现我没有被置顶也没有被特别起昵称，我就暗暗伤心而把账户“冻结”了起来。但是我不会跟你做要求，因为我要来的东西一点价值都没有，甚至比“本来没有”还叫我恶心。于是我悄悄地把我的爱扣分了，在形式上我取消了对你的置顶及昵称，虽然这并不能真正消减我的爱意，但是形式上公平了。
后来有一次生气我关了朋友圈，然后我们见面的时候，忽然你很坦诚地跟我说希望我把朋友圈放开，我从那段话里面我感受到的是你的爱意，我就很开心自然地把它打开了，这个过程是促进我们两个人关系发展的。
S：
看似很简单的一件事其实很不容易。因为我们本可以相互埋怨，赌气，冷战甚至大吵一架（稍不留神其实很容易衍化成这种模式），毕竟各有各的的道理和委屈，但我们选择了把各自的委屈与情绪先放到一边，然后善意地沟通。
E：
嗯，经历过这件事再去看之前的想法（我认为置顶+昵称很重要，你也一定这么认为，我跟你说我的要求就是我在跟你要，我就不想跟你说了），就能看到这是一种错误的格局，这种思维方式只会让我们不好。
S：
是的，你现在能看到的话就可以发现这个思维定式是一个死循环。我们为了确保得到的爱的纯粹性，却关闭了自己的心门，外面的人永远无法知道你想要什么，也不知道如何给你，长此以往，矛盾委屈只会越积越多，然后等待时机爆发。
E：
所以，上次吵完架之后我重新把你置顶了，我决心把我的爱都做彻底，不应留有还可以进步的余地。
回到这个银行，我不想通过支出的方式来解决我心里定义的“公平”。如果我失望我就告诉你我失望，而不是如果我失望我就悄悄离你远一点。账户可以冻结、暂停使用，但是绝不支出而导致匮乏。这一点你就做地很好，你没有选择冷战或和我置气，你选择了坦诚地和我表达你的感受和你想要什么，这是对我们的关系真实有帮助的。
S：
我也不是圣人，开始的时候我也会生气，我也想要通过“正常有理“的方式来发泄我的委屈，但同时有一个声音会跳出来问我：我最想要的是什么？就是想和你好好在一起。因此也感谢你能看到我所做的一切，并付诸的努力。
所以不管是任何信仰还是幸福的方法，最重要的一点就是它能否让我们变得更好、让我们的关系变地更好、让我们变得更讨自己喜欢。还是说越走越偏？
E：
所以我们千万不能支出或者扣分，解决生气需要从银行里支取爱意出来去买，可以花费掉爱意买来生气，何必呢？
S：
那就要提升觉知哦，不然一边看似在存爱，无意识却一边在支出，而你都不知道，这不就亏大了。
（觉知就是要你看到真实的你正在做什么。如果人没有觉知，就会嘴上要怎样怎样，遇到事情还是会被习性笼罩，却看不见。我们既然决定要维护好我们的银行，就要真真实实地做维护它的事情，不然你前面存它后面漏，得不偿失。所以，想要达到那个目标，必须要有觉知才能做到。）
E：
我们的爱就像水流，遇到观念不同的石头，如果暂时穿不过去，那就绕开好了，未来的更久远的爱，更汹涌澎湃的爱，一定会把石头冲平，多的是我们当下的心智不知道的事情。
S：
当下我们的能力解决不了的事情就留给让我们成长起来的爱来去化解它。就像之前我们本以为永远揭开不了的心结，解决不了的问题，现在都已经被未来的我们很好的处理掉了。本以为这是对问题的消极逃避（以为如果现在不解决，那以后更危险，所以现在一定要解决掉），现在发现这是一种积极的臣服，对待关系，”我“不再自以为是地想要掌控一切，而是信任我，信任你，信任我们，相信信任一定可以找到那条出路，或许这条出路就产生于信任之中。问题或许就生自于解决问题之中。
E：
在不稳定的婚姻中，人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战，固守自己的立场，从而渐渐疏远对方。我在和你恋爱初期就是这样的人，这也是我当时认为的最佳保护自我的方式。看到这段话的时候，我思考我究竟是因为什么而改变的？时间吗？遇到的事情吗？
都不是。
是对你的爱。
当下的爱虽然不足以冲垮礁石，可是水能载舟，它将我硬生生扛过去了。
S：
所以关键不在于击碎礁石，而是让海水涨潮。
既然不能拒绝争吵，那就学会好好争吵。
赞 (0)