得知前夫落难，我非但不心疼，还很开心，像是大仇得报了一样

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

有人说，恋爱脑的人往往很难遇到真爱，恋爱一场，到头来总是空欢喜，自己遵循“爱情至上”，把全部的精力和心思都放在爱情和对方身上，结果并没有得到应有的回报。

这种观点中藏着多个关键点：你遵循“爱情至上”，对方是否也是如此，你是先验证了才去恋爱，还是恋爱后才去验证？你全心全意付出的时候，是自认为对方也会付出，还是有证据表明对方也会付出？你说你缺乏安全感，有没有想过“唯爱情至上”能否给自己带来安全感？

有的人从来不想这些问题，只是给自己贴了“恋爱脑”的标签就算完事儿了，失恋之后也不假思索用“我是恋爱脑”去解释，这是一种很不健全的婚恋观。

没有人能随随便便成功，也没有人能随随便便就拥有美好的爱情，你越是图省事，就越是不省事。并不是说你有“恋爱脑”的特征就注定一辈子这样了，你可以改变，只要弄清楚为什么会“恋爱脑”，就可以把不合理的东西丢掉。

或许有人会说，恋爱脑没有错，只是没有遇到旗鼓相当的人，如果遇到一个同样是恋爱脑的人，就会一拍即合。这样说是没错，但你至少要先明白这个道理，否则盲目让自己“恋爱脑”，即便遇到了对的人，你也未必认得出，留得住。

朋友阿昕曾经也是个恋爱脑的人，不过只是曾经，她并没有执迷不悟。

曾经的她，跟其他恋爱脑的女人一样，唯爱情至上，把爱情当作人生的全部，把男人放在首位，可以说是无条件再付出。她没有去分析过我们前面提到的那些问题，只是自认为付出一定有回报，认为真爱一个人必须无条件付出。

但问题是，爱情不是她一个人的事，从她的角度来说，当然可以为了爱无条件付出，可这并不等于说她爱的人也会这样做。事实就是，她爱的人只是在恋爱时假装很爱她，稍微给了点回应，她就心花怒放。结果等到结婚以后，男人连虚伪的回应都没有了。

或许她老公认为她会一直无条件付出，不珍惜她也无所谓，所以就肆无忌惮去爱别人了，对待一个刚认识的人都比对她要好，最后还走了“离婚娶真爱”这条路。

刚离婚的她，也跟很多恋爱脑的女人一样，觉得天塌了，不敢一个人待着，害怕被噩梦惊醒后面对空荡荡的房间，看不清前方的路，感觉很迷茫。

她也曾想过像被陆展元辜负后的李莫愁一样黑化，也曾想过像瑛姑对待周伯通一样苦苦等待，不过最终她没有走这两条路，而是选择以事业为重：“女人这一生，多点事业心，少点恋爱脑，才会轻松。以前我觉得只有爱情才能带给我安全感，被辜负之后我反复思索，发现爱情没有事业来得可靠，男人没有钱财靠谱，能做到事业有成，有钱傍身，我的人生才会真正由我掌控。”

她最初只是想通过忙事业转移注意力，不过真正带着耐心去工作了，才发现意义非凡：为了把工作做好，她发现需要学习的东西还有很多，于是又花时间去补课；在补课的过程中层层分解，发现了更多的欠缺。在不断充实自己的过程中，很多道理不知不觉就通了，她弄清楚自己之前为什么会恋爱脑了，也知道应该丢掉那些不合理的东西了，如此她就不需要再刻意转移注意力了，因为她不着急了，觉得只要把事情分出轻重缓急一步步做好，自己想要的东西全都会不请自来。

在这种状态下得知前夫落难，她说她一点也不心疼，反而很开心，就像是大仇得报了一样：“我并没有幸灾乐祸，只是觉得，不光我以前恋爱脑有问题，我前夫那种不懂珍惜的人也有问题，从大方向上来说，是同一种问题，都是自以为是，都认为自己没有错，实际上一直在犯错。我开心是因为我更加清楚地认识到我做出的改变没有错，我以事业为重没有错，坚持下去肯定会受益无穷。”

不是说阿昕比别人高明，而是她懂得思考“做人”的问题，每个人都应该思考这个问题：我要成为一个什么样的人？我要秉承怎样的观念？我所认为的对与错，是否切合实际？

只有思考过这些问题并给出答案，才能确定自己要做什么样的人。如果不思考这些问题就稀里糊涂做人，那种缺乏安全感、迷恋完美爱情的人很容易变成恋爱脑的人，并非他们生来如此，而是他们随波逐流变成了这样，没有自己做选择，没有对自己做调整。

虽然每个人都能回答“我想要什么”，但不是所有人的回答都经过了深思熟虑，如此一来，你想要的东西就有可能是不适合你的，一错再错当然不会有好结果。

白衣天使南丁格尔曾经也有过美好的爱情，不过她最终经过深思熟虑，选择了不婚，认为单身生活更适合自己，为了投身护理事业，宁可放弃财富、婚姻和很多人梦寐以求的上流社会的生活。她觉得婚姻只是无数人生之路中的一条，通过从事自己喜欢的事业也可以获得乐趣，并感到满足和充实。

这就是有过深思熟虑的人才会做出的选择，并不是说其他人也应该效仿她不婚，而是，你要想清楚自己到底想要什么，以及自己想要的是否真的想要。就算你继续做个恋爱脑的人，也应该弄清楚自己为什么会恋爱脑，以及用恋爱脑的方式恋爱应该注意哪些问题，应该去爱什么样的人，你想清楚了，才会无怨无悔，否则你自认为自己付出了很多，被辜负了就要死要活，没有任何意义。