老爸，好想好想您……

时间过得好快，一转眼，父亲离开我们已经三年多了。按说我们这样一对爱好文学的父女，托文字寄托哀思是一种最好的方式，但是，这1000多个日子里，我从没发过一篇纪念文字。记得父亲走了一年多时，我在把自己调整得差不多之后，曾写过一篇长达8万字的《父亲走了》，但我始终没把它放在空间里，也没有分享到朋友圈，甚至都没有完整地再看一遍。不是不想，是不敢，我怕把本已平复的内心搅得一塌糊涂、伤得面目全非；我怕给读到的人带去忧伤和痛苦，毕竟我发文字一直秉承的原则是报喜不报忧。

年年清明，今又清明。今年的清明节，因为疫情影响不能回老家给父母上坟，于是我决定写这篇文字，以最平和的心态，寄托我无尽的哀思。

我从小没了母亲，是父亲又当爹又当娘把我拉扯大，而且在我上大学之前一直独自带我。那可是整整十年光阴，三千六百多个日日夜夜啊，父亲从34岁到44岁，用一个男人一生中最黄金的十年倾尽心血呵护我、陪伴我。以我们多年相依为命的父女深情，对于父亲的溘然长逝要说我不痛彻心扉那肯定是假的，几乎每时每刻，一道菜、一杯酒、一个地方、一幕场景，甚至闲下来的一刹那，都会让我不由自主地想起父亲。与人聊天，会突然来一句“我爸怎么怎么样”，跟儿子通电话，也会自然而然地说起“你姥爷怎样怎样”。潜意识里，父亲从未离我而去，就像从前一样，好好地待在家中，随时可能骑着那辆陪伴他多年的捷安特自行车到单位来看我；抑或只是去老家小住，随时会打一通电话让我买回程的高铁票。爱我的的亲人朋友都劝我学会忘记，说只有忘记了才能真正地走出来，才能更好地生活。可我觉得记住也没什么不好，毕竟我从一生下来就习惯了父亲的存在，父亲的一切一切早已不仅仅融入了我的血脉，而且伴随着我生活的点点滴滴。

曾经，我是个坚定的无神论者，但自从父亲走后，我突然相信有冥冥之中了。我觉得人死可能真的只是肉身的消亡，而精神层面的东西还在，只不过在一个我们所不知的地方，以一种常人无法解释的方式与亲人沟通、交流。我平时很少梦见父亲，我想那是父亲不想打扰我正常的工作生活，但每到特别的日子，比如父亲的忌日、我的生日，父亲就会走进我的梦。就在昨晚，我又一次梦见父亲。梦里我跟着父亲回老家，几乎见到了所有的至亲好友，父亲坐在老家院子的枣树下与乡邻们谈笑风生。虽然父亲并没有直接对我说什么，但看到他开心我也快乐。早晨醒来，梦中的情景依然清晰地在脑海中，我才意识到快清明了，一定是父亲以这样的方式提醒我。不仅仅是我，跟老家的亲人通电话，也说这几天梦见了父亲，大娘甚至说，她还在半夜里叫醒大爷，坐起来跟父亲说了半天话儿。我突然想跟天堂里的父亲说：老爸，您还有需要交待我办的事吗？抑或有什么嘱咐？如果有，记得托梦给我啊，虽然只是梦，但毕竟可以清晰地看见您的模样、真切地感受您的存在，这于我就是莫大的幸福和安慰。

陆续收到堂哥、堂侄儿还有同学的电话，都让我不必惦着清明上坟，他们会代我给父亲添坟、上香。这个我绝对放心，多年来，无论我回不回去，父母的坟前都有人祭拜。本家人自不必说，最让我感动的是小真，我俩是同学，也是一生一世的好姐妹，平时祭扫的日子我回不去，都是她以女儿的身份替我上坟，因为不是本村人，对地界不清晰，为避免记错，她自创步量方式记住父亲的坟茔：自坟地西侧水渠边，沿田间小路往东走48步，折向北沿田埂再走50步。扪心自问，就算我这个亲生女儿也未必做得到如此用心、细心。父亲如果在天有灵的话，看着这一张张熟悉的面孔、感受着这一份份沉甸甸的情意，也一定能含笑九泉了，他虽然永远告别了这个世界，但他最牵挂的女儿还有那么多人惦着、爱着，亲人朋友对他老人家也依然记忆常在、怀念不老。

老爸，我不知道您在哪里，也不知道您是否能看到我们、感受到我们，但请您放心，无论离多远，无论隔多久，我们都会永远记得您、怀念您。

老爸，好想好想您……