【父母必读】父母对待孩子的最佳方式：不含敌意的坚决，没有诱惑的深情

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【父母必读】

父母对待孩子的最佳方式：

不含敌意的坚决，没有诱惑的深情

    我们经常说，父母应该用正确的方式对待孩子，那么，到底什么样的方式才算是正确的方式呢？

    我觉得用精神分析学派的心理学大师科胡特说的一句话回答这个问题最为恰当，那就是：“不含敌意的坚决，没有诱惑的深情”。

    第一次读到这句话的时候，给我的第一感觉就是很美，像诗一样既让人迷恋，又让人沉思。

    那么，我们该如何理解这句话呢？

    有一个网友是这样回答的——

    “前一句说得是不带人工服务的电话银行，后一句说得是还没有搞基年代的兄弟情深。”

    事实上，要深刻理解这句话，首先我们得了解一点科胡特的心理学理论知识。科胡特认为，在孩子早年的时候，父母对孩子的回应会内化为孩子对自己的评价，并最终转化为孩子人格的一部分。父母如果用肯定、赞美等正性的方式回应孩子，那么孩子就会成长为一个自我感觉良好、自信、积极乐观人；反之，如果父母用贬损、打压等负性的方式回应孩子，那么孩子将会成长为一个自卑、自我价值感低的人。科胡特把一个人从父母那里获得的自我认知和评价称为“镜像客体”，也就是说父母就如同孩子的一面镜子，孩子通过父母看到自己。

    基于这样的理论，科胡特极力推崇父母对孩子“恰到好处的回应”，也就是我们前面说的“不含敌意的坚决，没有诱惑的深情”。

    下面，我们分别来了解一下这两句话的具体应用。

    先说“不含敌意的坚决”，这个回应方式很像《正面管教》中提倡的“温和而坚定”，一般适用于孩子给父母提出要求而父母又不想满足的时候。

    比如，孩子在和妈妈逛街的时候，看见一个很喜欢的玩具，想要妈妈买给自己。但是，妈妈觉得玩具已经够多了，而且这个玩具和家里的玩具很类似，所以不想花钱给孩子买。这个时候，孩子开始闹情绪，嘟着嘴，不走了。

    面对这种这种情况，我们一般的回应的方式是——“我数三声，如果你还不走，你就自己待在这儿”“你再这样，我以后再也不带你出来了”“你怎么这么不听话”，这就是“敌意”。在妈妈含有敌意的回应下，孩子感受到的是被控制和被打压，所以双方很容易陷入对抗，最糟糕的结局可能是孩子狂哭并躺在地上打滚以此威胁妈妈。

    如果我们按照科胡特说的“没有敌意的坚决”这样的方式回应，我们可以这样说：“今天我们出门前就说好了，不买玩具，我不会在玩具上花一分钱”，如果孩子用哭闹或者停止前行的方式威胁父母，我们可以说“我会在这儿等你，等你准备好咱们再走”，接下来父母要做的就是完全无视他的各种不良行为，只是静静的等待。

    所谓敌意就是妈妈把孩子和自己置于不平等的位置，用父母的权威命令、威胁、指责、怒吼等方式回应孩子。没有敌意，就是不带情绪，坚守底线，传递给孩子的就是“我爱你，但是不可以。”

    接下来，咱们再说“不含诱惑的深情”，“深情”就是父母打心底里喜爱孩子、欣赏孩子，“诱惑”就是“条件”，就是“勾引”，这句话我们可以简单地理解为“没有任何条件地爱孩子”。

    所谓有条件的爱，就是父母只爱自己期待中的孩子，比如听话、学习好、守规矩、懂礼貌等等。比如，孩子如果考试成绩好，父母就眉开眼笑，看孩子就哪儿都顺眼，如果学习成绩下滑了，父母就看孩子哪儿都不顺眼，给孩子没有任何好脸色，这都是有条件的爱。在这样的回应下，孩子形成的是低自尊，孩子的自尊完全依托于外界对自己的评价。

    父母对孩子的诱惑，除了附加条件之外，还有一个就是“勾引”，这是最难觉察的，因为它更多是发生在潜意识层面的。父母通过向孩子发出各种包含着“没有我，你就活不下去”这样的信息，勾引孩子变得无能，其目的是为了控制孩子，让孩子一辈子都依赖自己，这样的父母在潜意识中担心孩子有能力后展翅高飞，抛弃了自己，因为父母忍受不了被孩子抛弃的感觉。所有成年后无法独立、依然依赖父母的孩子，都是在迎合父母的这种勾引，心理学上把这叫做“投射性认同”。

    爱不爱孩子根本不是问题，怎么爱才是问题。如果父母对孩子的爱里面掺杂了太多“敌意”和“诱惑”，那这样的爱对孩子是非常糟糕的。希望更多的父母在爱孩子的时候尽可能纯粹一点，让我们记住心理学大师的话，父母对孩子最好的回应就是：不含敌意的坚决，没有诱惑的深情。这是我们为人父母努力的目标和方向。

    来源：牟子坤家庭教育（ID：mzkjtjy）