成长故事：我的人生谜团终于解开了 （二）

编辑前言：

在上一次找王敬伟老师做完个案后，案主解开了一个很大的人生谜团。令人欣喜的是，个案虽然结束了，但后续的疗愈仍在进行。接二连三的，案主生命中一些很重要的议题也不断找到了症结所在，也跟着一个一个解开了。

性

我一直不能允许自己主动要求性和享受性。过去与我前夫在一起时，我没有一刻享受过。每次我都是一副委曲求全，表现出我很讨厌很不喜欢性的样子。当然，我更不允许自己在过程中发出那种因为舒服享受而自然冒出的声音。总之，只要是有关性的部分，我通通不允许。一旦发现自己有想要性的念头，我就会觉得自己好脏、好淫荡，继而对自己各种批判和指责。晚上我也经常会梦到各种肮脏的公共厕所，这些都隐喻我对性的看法。

曾经我一直迷惑自己为什么会把性这个部分压制得这么厉害。直到前天妈妈来帮我搬家，后续发生的很多事情才让我慢慢有了线索。

搬家那天，我就去上班了，妈妈留下来帮我整理屋子。晚上下班一回到家，我突然有个不舒服，但我也不知道这个不舒服是什么。昨天晚上下班回到家，这个不舒服再次升起，而且力度也有加强，感觉已经影响到我正常生活。于是，我决定去看看这个不舒服到底是什么。先是一股恶心升起，再是觉得家里的东西好脏，凡是我妈帮我整理过、碰过的，我都觉得好脏。紧接着我看到我一直认定我妈是脏的，从很小很小的时候起就这么认为，但我一直把这个部分压抑下去。压抑下去的部分开始投射出去，泛化开来。以至于过去我每次去公园玩看到一些穿得很体面的女人，或一些看起来很厉害的女人在台上讲话或跳舞时，我都会隐约闻到她们下体的恶臭味。

我本来一直很奇怪自己为什么会这样，昨晚看清后才把这团迷雾解开。从我4岁看到妈妈和那个男人偷奸的那一幕，以及后来我晚上睡觉半夜被吵醒看到妈妈和爸爸在性交，妈妈总是不停地叫（那时候我和爸爸妈妈一起睡，我猜她跟别的男人在一起的时候肯定也是这样）开始，一切就印在小小的我的脑海里：妈妈是淫荡的，是脏的。但是我又不愿意承认，于是又把这一部份压抑下去。最后投射到所有女人身上，也包括我自己。我对自己是各种不允许。甚至有时因为特殊情况两天没有洗下体，我都会变得很焦虑，害怕被别人闻到我下体的味道，那是一股股肮脏、不守本份又淫荡的味道。

金钱

从我9岁起，家里便开始经营五金店，主要经营者是我妈妈。我妈妈是村子里出了名的生意经好的一个女人，不得不承认整个家确实是依靠妈妈撑起来的。在金钱方面妈妈绝对不会让自己吃一丝一毫的亏，谁都别想在她身上占半点便宜。我从9岁开始便耳融目染妈妈做生意的样子，理应生意经也差不到哪里去。可是我偏偏半点经验没有，甚至出现了生意经负数，在金钱方面总是处处吃亏被人占便宜。对于这方面我一度很痛恨自己，为什么手里的钱总是抓不住。丈夫离开后这个情况就更明显了。

心理治疗后，我终于明白了，其实我潜意识里一直都无比痛恨妈妈，我恨她我恨她恨不得将她千刀万刮碎尸万断！但自己和世俗道德都不能允许我去恨她，而且是她把我生下来养大的，我应该孝顺她才对！不管她如何对我，也不管她做了什么，她毕竟都是我妈啊！只要是我妈我就得孝顺，不能有半点恨，否则会遭报应，天打雷劈的！

于是，我把对妈妈所有的恨统统压抑了下去，并要求自己只能孝顺。但压抑下去的并不会消失，它会找出口，并在我生活中以其它的方式呈现。而我呈现的方式就是，我没有生意经，留不住我手里的钱，并且不断地被别人算计，别人总会以各种方式从我手中将钱拿走据为己有。我不想有钱，我不想有生意经。因为一旦我有，我就和妈妈一样了。我不要和她一样！

是的，我就是要证明我和妈妈是不一样的。我在潜意识里用这样的方式来跟我妈妈划清界限。

写到这里，突然又有一种拨云见日的感觉。原来不能享受性与金钱的背后，确实隐藏着一个我痛恨又未曾宽恕的人——我妈妈。

编辑后记：观心阁笔记收到案主的第二篇文章，由衷地与她一起高兴。当真正的疗愈发生时，顺带的，我们生活中的一切都会悄然发生改变。恭喜案主，也邀请伙伴们进入真正的疗愈世界。

关于案主的上一篇疗愈文章——《我的人生谜团终于解开了（一）》，请见今天发布的第二篇公微文章。

作者：心爱（化名）