一时间风沙满眼，只觉天大地大，事事艰难

周六下午接到老爸电话，问我这周回不回老家。边奇怪老爸明知我不回还打电话干嘛？

边说不回，结果那边突然传来同学妈妈的声音：“回来吧，他对象来，你回家跟他们一起耍耍。

(之所以“耍”，是因为跟老家这个同学喜结连理的恰巧是自己以前的同事，而且还是关系不错的小伙伴，缘分使然嫁到我们村，做好东道主定是必然的了）

原来如此，怪不得老爸明知故问呢！

听到同学妈妈的“盛邀”，赶紧答应，脑袋里飞快的过滤掉周末所有计划，提前至周六晚上拖地收拾，早早睡下准备明天回老家。

刚想庆幸没失眠的这个晚上能带给自己一个精力充沛的周末，却没成想早晨不到五点就醒了……这种欲睡不能的翻来覆去，是真的煎熬，越想到白天一堆事儿越是睡不着，越睡不着，烦乱的思绪越是乱七八糟。

抑郁的人沉在水底，正常的人浮在水面，可我一直都飘在中间，理智不让我沉下去，生活不让我浮上来。

想起那天公交上一个奶奶，手里紧攥着破袋子，戴的口罩除了磨处一层厚厚的毛还起皱发黑，也是在灯塔下了车，走着走着突然问我：“这是不是大海”

我说“是”

她说“这儿有没有卖鱼的”

“我说这没有，卖鱼的码头在北边……”

她说那我也得去看看，寻思买点鱼……我刚要再次强调这没有卖鱼的，但没说完奶奶就走了……看到她佝偻瘦小又倔强的背影，突然想起了姥姥，想起了妈妈，想起了和她们一样一辈子卑微活着的他她它

这样的衣着打扮，在这样人生地不熟的城市，就是找到了卖鱼的码头，想捡点便宜买点鲜鱼，卖鱼贩子也不会因为他们的弱势而对他们心生怜悯。反而还会低眼看人，越发瞧不起他们，甚至坑他们……当时我真的好想变有钱，因为有钱才能去帮他们……可是，现在的自己，一无所有，只能眼睁睁看着她的背影渐渐远去。

所有离别里面，最怕的就是不告而别，你总觉得自己还有机会，但有些遗憾，是永远没办法去弥补的。

不得不承认，得偿所愿的生活从来只是一个美好的幻想罢了。

看了末那大叔今晚的推文才不得不承认，人生的剧本……可以多残酷：是残酷到无论什么年代，都会有现实版的“福贵”爷爷。

这世上，大多数事情不是稍微努力就可以搞定的。

所以这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差。

生活从来都不会招招手说，“小子过来，我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴子把你打在地上后说，“傻逼，学着点”。

每每看到两个将就走在一起的人，就知道这个年纪的人看到同样年纪的异性，是一眼就能看穿婚后生活是有多无聊的通透。所以与其两人将就搭伙不自在过日子，真不如一个人我行我素、天马行空的自嗨来的舒服。

就像听歌的时候有的歌听之无味，切之可惜，但整首听下来，依然毫无愉悦之感。最后得出结论这完全就是浪费时间，不但扰烦了心情，还错失了好多喜欢的歌。

所以让自己不舒服的事情还是要当断则断，我们又没那么多时间，何必为了不喜欢的事情和人消耗自己。

可是八点多洗漱好准备回老家时，我突然不想收拾了。

是的，我没回去。我给爸爸和同学发了消息，给同学的对象打了语音说我不回去了……

本来是一件很简单的事儿，更是一件欢聚叙旧很开心的事儿，但我怎么…突然就是不肯走了呢…？

怂了。

虽然很清楚的知道“食之无味弃之可惜”这种事，但面对现实世界里，尤其是老家人的闲言碎语时，我终究还是不知道怎么去辩解。

突然发现，我们之所以觉得时间一年比一年过得快，那是因为时间对你一年比一年重要。

一路上走走停停，听过很多故事，遇到过很多人。但真能让我保持清醒的，是一些绝望和无奈的瞬间。

年少时不管情绪多糟糕，往父母怀里一扑，哭一下心里就痛快了。现在懂得向家人报喜不报忧，只能把坏情绪压在心里。

现在的自己，写随记变成了日常，之所以坚持，是怕找不到自己时，在哪都不会有归宿感。就像心若不定，到哪都是流浪……打开每段记忆，都能看到被欺凌的过去，被羞辱的人生。

因为心里憋着一股不服输的劲……

所以就算泪水掺进雨水，摸黑也要前行。