把别人作为方法丨反馈实验049

往期干预

原文：《争不过就逃吧丨反馈实验047》

讨好和拒绝    

问：

如何改变讨好的人际交往模式？

我是一个女孩子，从小在重男轻女的家庭中长大，习惯了去压抑自我，不断讨好周围人。

工作中总是很用力地把工作做到完美，情感上也经常去讨好自己的领导和同事，让她们觉得开心，但总是无法守住自己的边界，同事和领导会对我提出越来越过分的工作需求。替别人承担了越来越多的工作，也承担了别人很多的不良情绪，在这个过程中我总是积累了很多的愤怒和怨言，但我仍旧无法去和别人表达我的愤怒，也没有办法拒绝别人。

我很害怕周围的人不喜欢我，但无论我如何讨好别人，最终结果都是别人讨厌我，升职加薪都轮不到我，甚至排挤我，感觉自己无论怎么努力，别人也不会喜欢我，每次自己都很失望，但是要继续忍受领导和同事的剥削，不断说服自己，自己要多加忍耐，但最终当自己再也承受不了同事和领导对我的过分要求，就会和他们大吵一架然后离职。

我换了四份工作，每一份工作都是这样的模式。我很痛苦这样的模式，感觉自己陷入了「讨好=怨恨=无法承受=愤怒离开」的恶性循环中。

我很讨厌自己讨好别人，但每次又会不由自主地，无法控制自己地去讨好别人，讨好后自己也会不停责怪自己，然后依旧无法拒绝别人过分的要求，内心总是充满了愤怒和无力，我要怎么做才好？

答：

既然这是你一个无法自控的模式，估计一时是改不掉了。请你在接下来一个星期内，每天观察自己的行为，看看自己做的事情中有几件是：

1. 别人让你做，你不想，却身不由己的。
2. 别人让你做，你也想做，顺势答应的。

把两个数字分别统计下来。一周之后告诉我，每天这两个数据会怎么样变化。试试看你在观察的过程中，会不会对自己有更多一点的了解。

反馈：

刚看到这个反馈的时候，我思考了一下，写这个反馈让我太痛苦，我根本不想思考这个问题。

什么是别人让我做的，我不想做的和我想做的，这有什么区别？我为什么要区分？难道让我感觉痛苦的，不都是外人想让我做的吗？

我很讨厌和回避这样的区分。前几天几乎不想写，勉强写下了几条。在这几天内，我隐隐约约地感到，我好像陷进去了一个固定的思考模式之中：让我痛苦的事情都是别人强迫我做的，我只要痛苦，就会觉得是由于我在讨好别人而引起的。

但事实好像和我想的不那么一致。

终于自己鼓起勇气，忍耐着痛苦，总结了一天中别人让我做的，我不想做的事情和我想做的事情，大部分都是我不想做的（2:1）。

连续写了几天后，事情就陷入了重复中。我发现我不想做的事情，都是我认为对我没有价值，浪费我时间的事情（一些没有意义的重复工作），以及被迫和我不喜欢的人进行沟通。我感觉就像和一个个蠢货在讲话，浪费我的精力，有些是感觉拒绝他人比较麻烦，敷衍一下就比较简单，做这些我不想做的事情，我感觉是满足了别人的需求，影响了自己做自己喜欢做的事情的时间。

我想做的事情，就是我认为对我有价值的事情，这些事情我能做到超出别人的预期，同时也给自己带来了很大的收获。

看来我想做的和我不想做的事情，我大部分是按照是否对自己有利来区分，认为我不想做的事情就是在浪费我宝贵的时间。再仔细想想，我不想做的也不是完全对我没有利益，有些只是我认为投入和回报不成比例。有些是认为做了可以增加自己好感度的，这么来看，又觉得自己是一个精致的利己主义者。

写的过程中，我发现我是一个比较关注自我内心感觉，没有客观关注外界的事情，而自己又通常会沉浸在以往的感觉当中，写这些事情的时候，会不断把注意力从自己身上强行转到外界事物上面。

另外也发现，在工作中，自己无法主动的去做一些自己认为很有价值的事情，仿佛别人没有要求自己做，自己就不会想去做一样。其实自己完全有条件去做一些，自己认为有价值的事情。别人也阻止不了我。如果可以多做一些这样的事情，我感觉就能平衡一下自己不满的心态。

这个反馈很怪异吗？还用继续下去吗？感觉思维脱离了以前的轨道，还用再继续干预吗？

新干预

催生的烦恼

问：

2020年在反馈实验得到了很多启发，愿2021年这个树洞让更多的人得到慰藉，哈，有点儿报团取暖的意味了。好想说一句谢谢温暖的大家。

我一直以来都是个恋家的人儿，情感上的。生活上其实很独立，原本很喜欢很享受周末回家待待。只是大学毕业后，爸妈的话题开始绕不开谈恋爱。恋爱了，又绕不开结婚。结婚了，现在就是房子和生娃。

这大概是一种普遍现象，也没什么稀奇，只是也不太懂得好好应对。一方面，婚姻中有些困惑似乎也没法和父母说清，很多事情也不见得就能按计划理想进行；另一方面也感觉矛盾，知道父母说的年龄什么的也是在理。可是又的确不觉得是合适的时候，还有很重要的问题没有解决，总不能就这样又被推着走到下一个阶段了吧，毕竟心里也清楚：就算房子搞定了，一胎来了，接下来不就是开始催二胎了么？

三句就到这话题，渐渐地我也不敢回家了。怕和父母聊天，怕进行中的话题突然结束，因为立刻感觉又要聊到催生上。可是内心又多么煎熬，时间一点点过去，我们都在老去，能一起的时光也没有很多很多了。

再回到自己，不是丁克，但确实对婚姻还有疑问，对方也不着急。只是双方父母催生的压力让我有些喘不过气，每一次对话都是“你得赶紧生，我们等得太焦虑了”。好像我一直拖着不在对的时间做对的事。也会用种种个例说女人老了就不好生了。唉。

我想，这是一个没有答案的问题，毕竟未来的事情谁也不能预知。只不过还是很好奇松蔚老师您会怎么建议呢？也很想听听小伙伴们说说。

答：

应对父母的办法简单：不理他们。他们有催生的权利，你也有权利把他们的声音当耳旁风。

但我猜，这不能解决你的全部烦恼。

你自己也在纠结。困住你的不只是父母的声音，他们可以不吭声，但仍然会有一部分压力存在，那就是时间。时间在一年年地流逝，而你暂时还没想好自己想要怎样的生活，这是烦恼的根源。这烦恼本质上是针对自己：你也不知道想要什么。

家人念着催生的咒语，其实是帮你消解了一部分压力，把个人的烦恼转系给了家庭关系的矛盾。好像全部问题都来自于他们的「催」。他们树起了一个靶子。盯着这个靶子，关注点就不再是「如何安排未来的人生」，而变成了「如何应付家人」。

这是一种应对压力的策略：转移焦点，搁置主要矛盾，制造次要矛盾。这种策略对你是有用的，你可以鼓励父母多催你，然后理直气壮冲他们烦躁，一起通过这样的吵吵闹闹，消解这个问题。

另一种应对压力的策略，就是认真思考，想清楚现在的问题在哪里，你想要什么。这就容不得逃避了。如果你决心这样做，就跟父母好好谈谈：最近一段时间不要再催我了，让我自己沉下心面对这个问题。如果你们催我，反而会转移焦点，请你们保证一年（或者你认为足够长的时间）不催，让我专注思考，我会在年底告诉你们我的打算。

两种策略都不错，但你倾向于用哪一种呢？你可以先想一想，一周之后，告诉我你的考虑。

关于提问，请先参考：《我不同意你的问题》