孤单行程

【编者按】:树欲静而风不止,子欲孝而亲不待!人世间,亲情永远是写不完的主题,但愿人生别被遗憾填充心间,值得思考。

  也许是对封建意识的排斥,更也许是从骨子里爬出来的那种叛逆。总感觉对于女性而言,生命里存在了太多的不公平。首先,这不是某种意义上的偏见,更不是说,女性必须有凌驾于男人之上的特权。
  工作上的分工一般都是量力而行,看工作能力业务水平而权衡决定。这也不是尖锐的矛盾,因为工与薪基本符合对等关系。在家庭中的男女两性,无论“男主外,女主内“还是“女主外,男主内“,不管西风压东风,还是东风压西风,无疑是在岁月长河中沉淀下来的缘由。
  咱说说风俗吧,“八月十五,死她婆母。“这一天,儿媳妇是不能走娘家的。至于为什么不能回娘家,谁都说不出个所以然。无外乎就是给嫁过去的女子们,设置的屏障挡板。没听说,哪家谁走了真就有人死去。再说正月十五元宵节,也是灯节,举家团圆的日子,这一天不管离得再近,都不能天黑了还在娘家逗留或者留宿。说什么不能看见娘家照亮的灯光,那光也神了,看见又穷不了,也带不走……男女平等,男女平等,实行计划生育小半个世纪了,真不知道体现在了哪里。
  无论大年还是小年,过年都必须在夫家过。一六年元旦的傍晚,心底莫名的不安宁,那是一种从未有过的焦灼,百爪挠心般难受。像是一种召唤,一份执念,更是一阵飞过去都嫌慢的急躁。“我想回家,心里不得劲儿……“话刚说出口,被他冷漠的打断,“天都黑了,回什么回,赶紧做饭,想去明天再去!“事发当晚心生闷气,无奈天黑不敢擅自离家。我永远忘不了那个夜晚,急切的盼望着天明的到来,心里仿佛被扎了一刀,疼痛而无眠辗转。那一天的黑夜特别漫长,终于熬到了次日,待我只身回到老家,天塌了!家父昏迷不醒!等,有些事哪能等!等不起……
  家父一氧化碳中毒送去医院,却因缺氧时间太久,抢救无效永远离开了人世。现实就是这样措手不及,就是这样留下了无尽的悲伤。“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待!“虽然我们在陪护中,与他老人家朝夕相处,一起熬垮了身体。但还是无法接受这样的遗憾,一种悲愤不平,一种内疚无助,一种对自己无能改变的恼恨,让我有所觉醒。总想着假如……却已然无力回天!当晚我的懦弱无能,让我至今瞧不起自己。若是能当晚赶回,若是能在家中发现的及时,若是能够时间倒流,我哪怕连夜爬行,也会坚持着回到家乡,那么家父还能健健康康的活在人间。
  这个世界上根本没有感同身受,你的殇痛和自责,甚至是委屈泪流。别人不会理解,更不曾有过换位思考,哪怕存在些许的难过和心疼。我不停的问自己,你啥也不是,又有谁能听从允准你的依靠呢?我深知需要自我改变,凡事不可依靠别人。让自己能够拥有独立的能力,不断提升面对生活的本领,当有什么事情发生,自己可以具备独当一面的魄力。当你一个人独自走过迷茫的路口,无论自己怎样转身,猛然发现身边只有自己,没有谁存在真正意义上的同行。惊醒的同时,你只能擦干眼泪,默默地独来独往去攀越阻拦的荆棘。再疼再难,也只能隐忍不发不放弃前行。不想再回到原点,那个比死亡还要恐怖的曾经。
  在生活的裂缝当中,照射下来一点点的光芒。努力奋进的思想,于是悄悄地在身体里慢慢渗透。我小心翼翼的努力着,无论白昼还是黑夜,用心去发现生活中点滴的美好,进而将暗夜中吞噬我意志力的负面,给以驱赶消减。无他求,只愿生命的余年,不再被遗憾填充了心间。

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