花季迷情：你终于结婚了（作者 雅茜）
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。－泰戈尔
知道了你已结婚的消息，我的心里有着一种说不出的滋味。是伤心不已？是梦已破碎？抑或也是一种解脱？我分不清楚。我只知道你再也不可能属于我了，其实也不应该这样说，你什么时候属于过我呢？没有，从来没有属于过我。我想该把你忘了。我早该把你忘了，不是吗？
我们其实是算不上认识，第一次见到你时，我才十四岁，正读初二。那晚我家出事了，你来到我家可能是想了解一些情况吧。我一直深深的记得那个晚上，当时的我就站在门口，而你就坐在那里，其实是什么都没有发生，可是就只那么看了你一眼，我像被下咒一般，我的脑海里、我的视线里再也装不下其它东西，除了你，怎么可能呢？我们甚至有没交谈，我甚至不知道你的名字，只知你的姓，可是我就这样喜欢上了你。喜欢上一个人是没有理由的，不是吗？这是谁说的，以前我不信，现在我才知道这句话说的没有错。只是，我才十四岁呀，十四岁又懂什么叫爱情呢？我们并没有认识，只知道你是我同学的表哥，我原以为我们不会有交集，那只不过是我人生中的一段小插曲，它影响不到我，可是我想错了，自那之后整整7年我整个心里再也容不下别的男孩，只有他。可能吗？可笑吗？
他家离我家并不远，他的叔叔买了房子就在我家对面，所以以后见到的他机会也比较多的。那时的我，把能见到他当作是我最大的快乐，只是每次我只能是远远的望着他，不能表白，只能是这样。多少次好想跟他说说话，想把我的心思告诉他，可是我不敢，我没有那份勇气，我怕世俗的眼光，我怕遭到拒绝，更因为我的自卑，使我没有勇气，在他面前我就像一只丑小鸭一样。我可以吗？他会接受吗？别人会怎么说我呢？我才十几岁呀，谁会相信一颗少女的心就这样被一个陌生人无形的牵引着。
初中毕业后我考上了一所重点高中。以后住宿了，见他的机会也比较少了。在学校丰富的高中生活，紧张的学习气氛，高考的无形压力，都没有使我忘却他，甚至当我收到别的男孩子的情书，礼物、约会时，我没有丝毫的受影响，相反的，我复了信，也复了约，可是我给对的答案是我有喜欢的人了。不管别人如何成双成对，不管别的男孩如何对我好，我的心静如水，日记里记载的是他，心里想的是他。我知道单恋一个人是很痛苦的，明明知道没有回报，可是我依然一往情深。思念是痛苦的，可思念也是快乐的，不是吗？
很多次我从学校回家下车或从家去学校上车时我都能看到他。我怀疑他是不是在接我回来或是送我去学校？我不敢奢望，然能见到他我已心满意足了。男孩呀，我想对你开口，想对你说一个女孩从十四岁就恋上了你，你知道吗？我并不要求你的回报，因为可能你的回报是怜悯，我不需要，我只希望能让你知道就行。可是，这样的一份心意我却一直没有说出来，只能说遗憾，我一直都没开口说出我的心里话。我想等有机会我会说出来的。
只是高考落榜了，我无脸见任何人，更包括他，原以为等我考上大学，我会向他表白，可现在更没勇气了。伤心、失落，更多的是不甘心，辛辛苦苦苦读三年，换来的是落榜的消息，我的心承受不起，于是我当了逃兵，踏上了打工的路。
两年了，在外两年之中我把自己的心紧闭着，谁也走不进我的心灵，因为我的心被他占据着，无法再容下别人。很多次我对自己说把他忘了吧，他不可能属于我，我又何苦苦苦守着一份没有结局的感情？我甚至没有和他交谈过？我是不是太傻了，傻到拒绝别的男孩子，傻到没有亲眼看到他结婚、没有看到他的新娘，我就不会谈男朋友。我不知道这样做值不值，我只知道我无法忘掉他而去选择别人，这是怎样的一份执着呢？
快两年了，也想家了，该是回家一趟的时候了。于是我拿着简单的行李，踏了回家的车，也是为了心中的他，该有一个结局了。
回到家中，享受亲情，更主要的是每天都在人群中寻找他的身影。他怎么样了，他变了没有？多少次蓦然回首，总希望他就在身后。可是看到的却只是一张张陌生的脸孔。放弃吧，我们终究没有缘份。我已经认命了。没有开始，哪有结局呢？可是就在我心灰意冷的时候，他出现了，依然那样从容不迫，依然那样冷俊，依然是我心中的他，我忍不住热泪盈眶，是不是老天可怜我的一片痴心，让我能再见到他？谢谢！我真的满足了。
只是这样的场景没有维持多久，因为不远外一个很靓的女孩正向他走来，笑容满面。我的心又"咚"的一下像掉入冷库，这就是我想要看到的？这不是和我所想的相符合吗？我不是早就作好了心里准备接受这样的事实吗？为何心会痛？为何还要掉泪？
……
当几个好友在一起讨论着这个世界是否有真爱时，又一次又我想到了他，我想说有的，这个世界是有真爱的，那么我的这份没有开始的感情，算不算是真爱呢？可能不算吧，我不知道，我只知道我是一心一意的爱着他。
今夜我已远离家乡，面对着星空，我思绪万千，男孩，我又想起了你，我对自己说，喜欢上你我无悔；你已结婚，我无怨；只要你能幸福，我已经无所求。我会把这份爱深藏心底，我会开始我新的生活。
祝福你，我心中的男孩。