爱了你10年，决定分开只用了10天
身边又有一对相恋10年的情侣分手了，竟然是打算结婚的时候，黯然分手。
聊起来才知道，原来是男生的妈妈强烈反对他们的婚事。如果非要结婚，就断绝母子关系。
其实这10年间，妈妈一直看不上女孩，觉得女孩条件不够好，配不上她儿子。奈何男孩执着，两个人也就这么相处了10年。
谈恋爱的时候他妈妈可以睁一只眼闭一只眼，到了结婚的地步，就真坐不住了。撒泼打滚、阴阳怪气用尽各种手段。
最后女孩受不了了，觉得自己承受不起害他们”断绝母子关系“的罪名，无奈之下决定分手。
这让我想起来，前阵子看到的一个电视剧片段：
是出自电视剧理想派生活的。
女主的妈呢，大概就是看她说话5秒就能把观众气得对空气打军体拳。
过多的情感干涉和婚姻限制，看的人身心俱疲。
这个片段，让网上讨论关于
#婚姻要不要听从父母的意见#的声音越来越多。
电视源自于生活，却远没有生活残酷。
对这个话题，没有接触和思考的人，真的很幸运，
他们听着不痛不痒。
但是有些饱受这个问题折磨的情侣，个个都能写出一本传记来。
父母的反对，可能是恋爱乃至婚姻的最大阻碍。
到底应不应该听？听多少？至今也没有定论。
其实，这不是个独立的命题，需要结合各种问题一起来看。
我想起了之前看到的一个博主：
因为和男友是异地恋，所以家长强烈反对。
博主下午发表了一条跟男友的恋爱vlog，晚上就遭到爸妈的信息轰炸：
内容看着真挺扎心的：
“你谈的这段恋爱，就是伤害家人”
“一家人把你捧在手心，你忍心伤害爱你的人吗？”
“你太叫大家失望了”
“希望你走正常的路，不要绕的太弯”
这些话，句句都是沉重的道德绑架，我一个局外人看的都有些窒息。
最后甚至放话：
看到这里，我以为是什么十恶不赦的男朋友，能遭到女方家长这么强有力的重锤。
博主简单陈述了一下双方条件：
女生是苏州昆山人，男生是河南漯河人。
女生是个比较普通的本科，师范专业。
男生是个专科生，临近毕业，但已经通过努力拿到了江苏工作的offer。
两人目前的异地状态，很快就会得到解决。
看来看去，其实这些面上的条件都只是调味剂。
归根结底，是因为男朋友是个外地人。
她的爸妈出于一个非常传统且武断的观念出发；外地的就不靠谱。
并提议让女生分手，接触本地的男生试一试：
你看，其实他们也明白，好人坏人是需要去接触一下才明白的，
但是女生的父母从来没有接触过她的男朋友，就下了逐客令。
外地人确实不如本地人知根知底，稍微用心打听一下对方父母就能知道大概情况。
但是这不代表外地人就没好人，本地人就没坏人。
这种完全建立在传统思想的掌控，或者是地域印象上的歧视。
这种情况下的不同意，太武断，也太片面了。
如果这个男生真的各方面都没问题，只是个外地人而已。
那妹子，好男人不多，跨个省捞个好老公，这波不亏。
当然，话不能说死，还有另外一种情况。
这是来自我闺蜜的真实案件，就叫她小a吧。
因为从小跟小a一起长大，所以也了解她的家庭。
爸妈都是有文化且开明民主的人，典型的浪漫主义，条件上大方向过得去就行，喜欢和爱是最重要的。
毕业第一年，小a找了个男朋友，两人热恋期爱昏头，认识没多久就谈婚论嫁了。
小a据实告知了爸妈男友的条件。
有点穷，家底不厚，赚的也不多。
当时电话里，小a的妈妈听了，并没有表示什么不满，只是说：
“你带回来给我们把把关。”
小a觉得这事妥妥的了，就带男友回家呆了4天。
谁能想到回来后，就遭到了爸妈的强烈反对。
理由很简单，经过几天的相处后，小a的爸妈发现；
穷只是男生表露出来的性质。
口袋穷不可怕，可怕的是思想穷。
小a的父母是这样说的；
他穷是有原因的，而且他的穷并不是现阶段的，而是未来会持续性的穷。
我当时看了这些话，很佩服小a的爸妈，针针见血，句句说在了点子上。
但是小a还在爱情的甜蜜中，完全看不透这些，跟父母大吵了一架。
我原以为，她会誓死捍卫自己认定的爱情。
但就在她斩钉截铁对父母放话“非这个人不嫁”后的三个月，
她俩就因为爆发争吵，分手了。
爸妈说的那些问题，终于随着热恋期的过去，慢慢浮出水面。
甚至变本加厉：
她很庆幸，爸妈及时点出的这些东西。
不然就凭她的一腔热血，男朋友的甜言蜜语。
估计真要等领完证才能认清问题。
我认为，在这种情况下，意见的参考性就很高。
首先，从父母的为人出发，就不是顽固不化的老派思想，
这种情况下，包容性其实是很强的。
所以小a的爸妈并没有断章取义，一棒子打死一船人，在接到电话后，主动要求接触看看。
却在日常的接触和细微的观察中，发现了事情的端倪。
有人问我，我们很相爱，但是父母反对，应该怎么办？
我不如，说点实际的吧。
人品很重要，毕竟，确实有些父母只是年长了20岁而已。
之前看到的一个投稿：
“爸爸反对自己的婚事，用自残来要挟我分手”
我看了只觉得无语，摊上这么一个爹，不管跟谁在一起，幸福指数都太难上去了。
一个40多岁，经历过生活敲打的成熟的成年人，动不动要死要活的胁迫孩子。
自己都还拎不清，如何正确引导孩子？
再者，三观也很重要。
她们眼中的“对你好”是不是你想要的那种“好”，
也许她们觉得“好”是嫁入豪门，你觉得“好”是安度此生。
在必有取舍的时代，最好衡量清楚自己最想要的是什么。
毕竟三观这东西没有对错，只有合不合适。
这条在恋人身上存在，跟父母也同样存在，
他们的婚姻幸福吗？他们有后悔过吗？这辈子将就了吗？
如果他们的婚姻都是失败的，这和乞丐教你赚钱一样不靠谱。
毕竟，成功者的劝诫才具有说服力。
为什么自己的选择不被尊重？
是不是真的因为自己从小到大的选择，都是一时冲动？
让父母明白，也让自己想清楚，
自己的所作所为，到底是出自一个成熟稳重的成年人。
还是一个叛逆期的孩子？
所有具象的问题都不应该是凭空捏造的，别急着去反对抗争。
给自己定个时间，一年，或是，两年。
去证明这些问题是否存在，是否可以解决。
（主要是人品方面的问题）
如果你认真思考完这些，参考了父母的意见后，仍然坚持的话。
我也选择支持你。
其实，更多时候，父母看中的是真心真意。
他们拿大山一样的条件压我们，是希望在这反对的浪潮里，能看到一个像山一样守护你的人。
真正的爱情，从来不会落跑；
真正的责任，是与你并肩。
最怕你拎不清，把别人的借口当深情，把父母的反对当敌意。
真正爱你的人，至少愿意为你做一次努力。
所以，父母反对的爱情，应不应该继续？
要看你有没有在这些错综复杂的事情下，看到对方的那颗真心。
人生这条路，谁也不是上帝视角。
希望那些被亲情所羁绊的爱情，最终都能守得云开见月明。
点亮“在看”，愿有情人，终成眷属。