心理咨询：内观疗法帮你建立良好亲密的婆媳关系

牛年第一篇，祝大家牛年大吉

内观疗法（NauKan Therapy）1953年由日本学者吉本伊信提出。吉本认为：“要想知道自己是不是有信心，可以去查查过去一天天度过的日子。”经42年的发展，在日本有专设的内观疗法研修所10多所。在心理咨询、治疗机构、医院心理治疗中心，内观疗法得到广泛应用。在美国和欧洲的一些国家也已经设立了对内观疗法的专门研究机构。内观指“观内”、“了解自己”、“凝视内心中的自我”之意。借用佛学“观察自我内心”的方法，设置特定的程序进行“集中内省”，以达自我精神修养或者治疗精神障碍的目的。内观疗法可以称作“观察自己法”、“洞察自我法”。

内观疗法的人生观则认为不光明的人都是病人，亦即在健康者与精神官能症患者之间未有明确的界线。内观疗法强调人性暗淡一面，要求患者学习正确的反省方法。

内观疗法则认为「无明」是精神官能症的根源。「无明」是佛教语汇，也就是说神经质症状是来自欲望太大，过分执迷而拘泥于此的欲望。此执迷与拘泥乃是由于不了解一切是空，一切是无我的「无知之无明」（迷惑）所引起。因此，精神官能症的根源是欲望，而欲望的根源是「无明」。内观疗法认为只要无明消失，欲望将转为欲生。精神官能症就可以治愈。内观疗法以欲望为精神官能症的根源，这种观点与现代精神医学的理念不谋而合。

内观的对象是精神健康的人，如学生、护士、医生、教师、职员、家庭主妇等，尤其对独生子女的自我中心问题，效果显著。

内观疗法作为心理疗法应用则对象是精神不健康的人，如夫妇关系不洽、非社会行为、逃学、神经症、酒精依赖、抑郁症、心身疾病等。

通过内观人际互动的三个主题：别人为我做了些什么？我为别人回报了些什么？我做了些什么不该做的（给别人添了一些什么麻烦）？引导人们观察自我内心、观照自己、凝视内心、自我观照、自我启发、自我洞察。

案例分享：内观帮你建立良好亲密的婆媳关系

案例简述：

婆媳一：

婆婆带孙子整天喊累，媳妇不服气，说别人家婆婆不但出力还出钱，你只帮忙做做家务看看孩子还成天说腰酸腿疼，于是一怒之下请了个保姆，对婆婆说你可以回家养老了！可是在接连换了三四个保姆也感觉不合适，有的不会做可口的饭菜，有的不太会整理家务，还有的不会带孩子，没办法，只得又求助婆婆，请婆婆能继续回来帮忙，回来后一开始相处还比较和谐，可时间一长，各种抱怨和口角又开始持续上演，婆媳两人都感觉精疲力竭，眼看就要闹的不可收拾，这时，长时间做夹心烧饼的丈夫为了一劳永逸地解决这个问题，机智地寻求心理咨询师的帮助。

婆媳二：

我娘辛苦给我腌制的腊肉和香肠，被我婆婆送给她亲戚一大半，我真想骂人！

我妈妈托人给我带来了一批家乡风味的腊肉和香肠，沉甸甸的一大箱子足有几十斤，足够我吃小半年了，心里美滋滋的，用保鲜袋包好放到冰柜里保存，过几天我打开冰柜，却发现一大半腊肉香肠不翼而飞，我赶紧问我老公，他说不知道。我有点发飙，我放好的东西怎么会不见了！

婆婆在厨房听见了，走出来说：“前天，你大姐过来看我，我就拿了一点给她，反正马上过年也是要去她们家聚会的，就当是我们存放在她家的。”我说妈，你凭什么不经过我同意就给大姐了呢，我家做这些腊味也不容易，现在肉也不便宜，还从那么老远托人送来，一共才那么点，你就送了一半出去。婆婆不以为然，和我争执口角了半天，我老公说大过年的我还想要怎么样，难道让他去姐那边要回来才罢休吗？我气的一晚上都没搭理我老公。

婆婆老自作主张把我的东西送给老公家的亲戚们，从来不考虑我的感受！还不能和她急眼，而我老公就会和稀泥，我真的是欲哭无泪。

婆媳三：

我婆婆今年56岁，刚退休一年多，除了我老公外还有一个女儿，我和老公结婚后顺利生了个儿子，因为平时两人工作太忙，就请她过来帮忙照看儿子。由于我们日常的收入加起来还不到一万，仅够维持日常生活，想到婆婆有一百多万的存款、1套房子和1间商铺，就要丈夫跟她商量每个月拿出一部分收入，支援一下我们，反正她一个人也花不了那么多钱，谁知婆婆很生气，认为我们把她当免费保姆使不算，还在打她财产的主意，于是闹着要回自己家。

婆媳四：

我和老公刚结婚时，婆婆就明着说以后有了小孩她不管，她说她和公公已经老了，没能力没义务照顾我坐月子，也没能力带小孩，我要生就靠我们自己。我当时气得差点和老公离婚，连我娘家都表示不理解，就觉得哪有这样的婆家。老公居然说，从他上大学开始，公公婆婆就是抱着全不管的态度，除了学费连生活费都是他自己假期打工挣的。最后也没办法，我只能求助娘家，坐月子都是妈妈和月嫂忙前忙后的，孩子长到二岁多，公公婆婆连孩子都没抱过来几次，更别说日常照顾，过年过节去他们家吃顿饭就走，连夜都不让过，就这样，我们自己扛过来，孩子也一天天长大了。

眼看孩子要上幼儿园了，公公婆婆居然说自己要搬过来和我们同住，还说要帮我们接送孙子，这回我坚决不答应，家里本来就小，再加上两个行动不便的老人，我们的日子还怎么过呢？

婆媳五：

我做电商的，有一天刚给快递发完商品回家，忽然听到婆婆在楼下和一楼奶奶在聊天，各自数落自家的媳妇不是。一楼奶奶嫌弃她家媳妇又懒又笨，一日三餐饭都做不好，而我家婆婆说哪有我媳妇懒，从来没有八点前起来的，经常大白天都在睡觉，除了做饭，拖地倒垃圾什么都是我在做，有时候饭做好了喊她都不起来吃，你家媳妇还帮点忙，我家媳妇是什么家务都没干过呢。

这一听我直冒火，我真有那么懒吗？我起床晚是因为我做电商，熬夜是家常便饭，怎么可能像她一样五点就起来，还说我没干过家务，我只要起床吃饭，每次碗都是我洗，厨房卫生也是我搞，这不是睁着眼说瞎话吗。我强忍住怒火，告诉老公，他竟然说婆婆就是和邻居唠个嗑而已，让我不要计较那么多。可是婆婆们在一起就是数落自家人不是的吗，想着毕竟是一家人，忍住下去跟她吵架的念头，但是我觉得憋屈，不知道其他家的媳妇会不会遇到这种事情？

婆媳六：

婆婆在公公出意外去世后一个人拉扯着两个儿子长大，现在老大和我在婆婆的资助下成了家，小儿子还没找对象，我们已经生了一儿一女，算得上儿女双全，完成了婆婆的心愿，也慰籍了公公在天之灵，婆婆也到年龄退休了，就过来和我们一起住，帮忙带孩子，平时买个小菜什么的，也经常拿自己的退休工资贴补家用，但是家里已经有五口人了，光靠老公和我的微薄收入实在是不太够用，我考虑再三，小叔子在读博士，已经不需要家里的经济支援，以后婆婆肯定是和我们一起生活，不如早点把她的工资卡交给我来统一支配，这样一家人的生活质量可以得到改善和提高，所以我找了个时间跟婆婆说了这个想法，我让她把退休工资卡和积蓄都给我，我来给小叔子操办以后的婚事，谁知婆婆居然说没有积蓄，又一口拒绝交出工资卡，说什么要是需要买什么钱不够，她如果卡上钱够就给凑点。

她的话让我觉得她太偏心，完全不管我和老大一家子的死活。一气之下就对她说：你如果不想把工资卡交给我，我就跟你儿子离婚，把你孙子孙女带走，你们娘仨过吧，以后再也别想见到你孙子了。

婆媳七：

结婚时的三金变成了一金，借走的二金也不还了，这是把我这个媳妇当外人了吗？

我结婚时婆婆给的项链、手链和戒指三金，现在就剩一枚戒指了，婆婆看我平时不戴金手链和项链，就说借去戴，现在都没有还给我，却发现被她拿去打造了新的款式戴在小姑子身上，我又气又恼，去问她要回，她却说反正我不戴放着也是浪费，又是她出的钱，给小姑子戴几天再还给我一样。婆婆和小姑子经常在家族群里和伯伯叔叔家的婶婶们比赛，晒她们的首饰，而我什么也没有，偶尔问起我，我觉得特别尴尬，我对老公说:你看你妈还有你妹妹这么多首饰，为什么还要把给我的项链手链拿走？而老公说:本来就是我妈出钱买的，她们拿去戴一下又怎么了？

结婚几年了，什么首饰也没添，刚结婚时的三金，婆婆还拿回去改了款式给小姑子戴，我还不能要回来吗？

咨询分析：

婆媳关系是困扰小夫妻关系的一个不可忽视的因素，也是诱发离婚的主要因素之一。那么，怎么样才能和谐婆媳关系呢？

让内观者在完全封闭的环境中静心集中内观，探索和发现自我形象与婆婆形象之间的差距，感受“给予”与“接受”的情感体验，升华开悟心灵，理解宽容接纳婆婆的言行举止，和谐婆媳关系，为解决“当前的婆媳关系已经成为破坏婚姻关系的‘第二杀手’，是影响婚姻健康发展的 ‘恶性肿瘤’”探索和实践行之有效的方法，共同营造和谐幸福的家庭。

咨询技术：内观疗法

向内观者讲明内观方法、目的意义，自愿配合，签署内观协议。在家中相对简单狭小的空间完成对婆婆3天的集中内观。内观期间禁止一切外界联系和活动。三餐专人配送。引导员每2小时电话询访1次，每次3-5分钟，处理内观引起的不适，了解内观进展及引导矫正内观方向；内观主题：“婆婆为我做了什么、我为婆婆做了什么、我为婆婆增添了哪些麻烦”；时段分配：从最初认识婆婆至确定婆媳关系之前；从确立婆媳关系至生孩子之前；从生孩子之后至今。每个阶段内观1天，早上8:00开始，至晚上11:00就寝。每天15小时，共完成45小时集中内观。

7名内观者均顺利完成预设内容，内观结束后面谈50-60分钟，都有不同程度的收获体验及不同内容方面的感悟觉醒，即时主观评价满意率100%。内观后2个月、4个月、6个月分段婆婆、老公、自己三方评价，总体满意率95%，随着时间推移，婆媳满意率同步上升，而老公则对媳妇有更高的期望和要求，有待于今后继续探索。可见，独生子女时代婆媳矛盾不是无法跨越的鸿沟，内观将是值得推广和发展的有效方法。

咨询总结：

1.内观感知爱，学会换位思考。

独生子女成长在物质丰厚的环境中，家庭至少有六个人呵护着，而且最好的享受都会在第一时间供让给他，从小养成了“唯我独尊”的角色期待。婚前对未来婆婆产生的是如同母亲一样宽容慈爱的角色预期，而婚后婆婆的言行却是完全不一样的结果，因此将婆婆给予的爱在诸多不满和愤怒情绪中被遗忘。静心集中内观，回忆和婆婆之间真实发生的事情，把遗忘的、杂乱无章的经历按时间顺序回忆整理，从正面内观和婆婆的互动过程，回忆被遗忘的爱。感受感悟婆婆给予爱的事实后内心产生冲击触动，觉察到造成内心冲突的根源是自己而不是婆婆，既往错误的经验、思维、逻辑、认识等慢慢放下，自我的执着心、比较心、妄想心和非理心逐渐化解，学会包容、谦让、接纳和感恩，学会站在婆婆角度思考，将不满、对抗、压抑等负性情绪转变到愉快、诚恳的心态中，对婆婆产生发自内心感谢的心理状态。

2 内观发现问题，学会包容接纳。

80、90后的孩子知识面宽广，长辈接受知识的能力滞后，在他们面前没有权威性。文化差异和获取信息量的能力造成了交流互动的“代沟”；而且独生子女从牙牙学语开始就直接和成人对话，有很高的话语权要求。和婆婆相处过程中，要求有充分发言权，否则就有一种权利被剥夺和忽视感，产生愤怒敌意情绪。集中内观，从不同角度不同细节，重新回顾审视和婆婆互动中自己的所作所为，发现问题所在。认识到自己是任性的、个性张扬的后产生内疚和负罪感，从而转变自己的处事方式，理解婆婆的良苦用心，主动为和谐婆媳关系做出努力。

3 内观接纳自我，学会宽容理解。

现在的家庭和社会教育影响，让独生子女从小接受着只能成功不能输的个性化品质要求。在与婆婆相处中会随意展示自我，如果婆婆看不惯而压制，就会产生强烈的反抗情绪；从小到大一切由被父母包办，弱化了现实生活能力和真实感，认为享受是理所应当的，不懂得“施”与他人“爱”。一旦自己的要求得不到及时满足，就会产生绝望孤独无助感；婆媳生活经历的差异，形成经济上的纠纷及价值观的不同，而现实生活中的婆婆在相当程度上还沿袭着传统观念，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”“三十年媳妇熬成婆”，这种观念上的冲突为婆媳关系制造了无形鸿沟。集中内观，回顾真实事情细节，尤其“坐月子”期间婆婆日夜操劳、忙碌奔波的事实真相，深深触动着每一个内观的心灵；重温婆婆给予的点点滴滴的“爱”的情感体验及给婆婆带来的麻烦，洞察自我，唤起责任感、羞愧感及感恩义务，意识到并接受客观的自身形象和婆婆形象之间的差距，缩小和婆婆之间心的距离，学会宽容理解，懂得珍惜婆婆给予的爱，从根本上扭转婆媳关系。

4 内观体会关系，开悟升华心灵。

网络时代婆媳关系是集亲情友情为一体的特殊人际关系。内观帮助他们领悟到，人只要活着，无论是否满足个人需求，都会与他人发生互动，都会产生“给予”与“接受”的行为。这些行为是建立在亲情友情基础上的，亲情友情产生的根源是“爱”。每个人都有爱他人的本能和能力，只是有时候执迷不悟，需要有人引导、开发。内观正是引导他们对“给予”和“接受”进行彻底审察，进而感受、体会“爱”的需要，看到被“爱”的事实，从内心深处得到升华开悟，从潜意识中剔除对婆婆的拒绝、排斥和防御心理，彻底解开内心深处的羁绊，敞开心扉交流，真诚互爱共处，携手营造和谐温馨的婆媳关系。

总之，“爱”的发现是内观发挥疗效的根源。“内观疗法从社会到家庭，期待解决的社会问题之一就是家庭关系的和谐”已为解决婆媳矛盾，和谐家庭关系开创了先河。集中内观对发现和重温“爱”、重新认识自我、重建自我形象、解决婆媳矛盾和改善人际关系等具有积极意义。当然，内观发生的改变是一个循序渐进过程，为了更好地观察内观效果，需要延长随访时间，扩大和其他关系密切人的内观，将会取得更加满意的效果。