没有特别喜欢谁 我连自己都不爱

信任在一段成熟的感情中是不可或缺的。“信任”的对象是对方，“安全感”的主体是自己。

我所期望的恋爱是：如果她没有及时回复我的消息，我也可以毫无顾虑的发下一条。或者我有事在忙，看到她的消息没有回，我也不用担心她胡思乱想。

而信任是相互的，要是对方可以无所顾虑的话，那我也能做到这样，看谁先迈出第一步。

像我这样的人好像不适合谈恋爱。

一旦确定那个人是你了，我就想把自己认为好的东西毫无保留的全都给你。我成了矛盾体，我一边害怕自己的付出得不到该有的回应，一边又忍不住想对你好。

我太喜欢粘人了。一有空闲我就想去找你，赖在你身边。就算不能在你身边，我也会把我遇到的事，我的好心情，我的坏心情统统发给你。尽管有时候并不能得到你的回复，但我还是傻傻的以为，只要你能看到就很知足。

我也不知道为什么一谈恋爱，我就会变得自私、敏感和不讲理。我不擅长吵架，觉得委屈，也只会一个人偷偷哭。在你面前我太沉不住气了，你给一点甜头，我就会傻呵呵的原谅你之前的过错，跟你重归于好。

我变得越来越霸道，我渴望你生活的点滴都与我有关。但我又爱的小心翼翼，生怕哪里做的不好，遭到你的嫌弃。

你说我这是病态，可你却从没给过我治愈的药。

可这真的是我全部的爱啊。

我想对你说：

你可以去忙你的事情，你可以随时随去做你喜欢的事情，我决不反对，但你做事之前要跟我说一声，你不说我就很容易胡思乱想，会费尽心思的去想你在做什么，但你要是告诉我了，我就会踏踏实实做自己的事情。

还有就是，我很喜欢你发一大堆信息和我讲讲今天所发生的事，即使是鸡毛蒜皮的小事我也想听，这样我会知道你心里有我，我也能感受到你对我的爱。

不要总是让那个你喜欢的人等待你太久，也不要总是让那个喜欢你的人胡思乱想，没有安全感。

相遇不易，请珍惜那个对你好的人。

我爱过你，我尽力了。

从特别关心到取消，从聊天置顶到取消，从单独分组到大众分组，从都是你的名字的地方到删除，从互相关注的软件到取关，从哪里都是你的东西到清空，后来我的生活里再也没有出现你。

想哭又哭不出来，想笑也笑不出，每天还要装作若无其事。终于不用整天盯着手机，不用在洗澡的时候擦擦手回他消息，终于不用再聊天聊到凌晨，最重要的是我失去了一个可以让我撕心裂肺的重要的人。

失去后才懂得，爱情是两个人的努力，而不是一个人的委曲求全，更不是一个人的卑微。

即使心里有万般不舍，也明白这辈子只能陪你走到这了。

敏感的人真惨啊，对方一有点不一样，就忍不住的开始胡思乱想，自己也知道这样不对，可就是控制不住，就是会在意啊，最后别人不理解，自己一身伤。 ​​​

对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那那份冲动就会减少甚至消失，对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段，还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。 ​​​

你要相信，你很好，你值得被爱，终有一天会有一个人把你当成首选，当成例外，当成人间宝藏。 ​​​

最低潮的时候，一度觉得周围所有人都没了意义。

这个世界除了你自己谁也帮不了你。那是一种非常非常绝望的体验。

人生会因为希望而美好，但绝望真的不好受。

是那种想哭哭不出来的无力感，因为在内心深处已经看明白了这个社会运行的本质是利益。我深深知道自己的利用价值对别人来说并不高。

心里一遍又一遍得告诉自己，想得到良好的人际关系，首先你得先让自己良好起来。

你好了，身边的人自然会围绕过来，你不好，自然是孤苦伶仃。

人在这个社会中生存，本质上还是需要迎合环境，而环境就是由周围的人组成的。

这是最让人绝望的事情，可是没有办法。我们必须在这样的绝望里，每天自己给自己一点点糖撑下去。

请利用几分钟认真看完，感触真的很深，希望帮助到更多的情侣。