有一件事，让男人崩溃，女人发狂
跟以往不同的是，圆圆这次提了分手，男友没有立刻挽回，而是选择了沉默。
两个人每次发生争吵，都是因为特别小的事情，比如：
吃完饭该谁洗碗？
衣服为什么洗了不晾？
东西为什么到处乱扔？
虽然每次爆发冲突，两个人情绪都变得很失控。
但圆圆冷静下来想，就会觉得费解：为什么这点小事都能吵成这样？
圆圆跟男友两个人在一起这么多年，感情基础是有的。
之所以一直没能走进婚姻，可能就是因为忽上忽下的情绪问题。
有时候，两个人吵架吵的并不是谁对谁错，而是在争夺权利，在逼对方服软低头。
圆圆有一次是这样跟男友吵架的：
“你每次吃完饭就往沙发上一躺，难道洗碗的事儿就该我来做吗？”
“我上班工作这么辛苦，你洗个碗怎么了？”
“谁不上班，谁不工作，谁不辛苦？你在这装大爷给谁看？”
“懒得跟你讲，爱洗不洗，不洗就扔垃圾桶吧。”
“你什么态度，每次让你干点活就摆脸色，对吧？你们一家人都是这样，动不动就喜欢给人摆脸色。”
“说事就好好说事，扯我家人干什么。”
紧接着，便是更剧烈的争吵。
说到“吵架”这件事，大家可能都有苦在心头。
女人吵架的时候，一旦控制不住自己的情绪，很容易进入到“发狂”状态；
而男人吵架的时候，往往会因为吵不过对方，陷入情绪崩溃。
大家有没有发现，圆圆和男友吵架，其实是在用争吵的方式提一个需求：希望得到对方的满足，又或者得到对方的关注。
然而，男友认为这是一种攻击，便选择冷嘲热讽、甚至不予回应。
得不到回应的圆圆此时情绪更加激动，就会把问题扩大，试图寻求对方的关注。
本来只是“谁来洗碗”的小问题，却上升到对对方家人的人身攻击、上升到两个人的价值观层面。
很多情侣的吵架就是这样，因为分不清楚自己想要在一次争吵中得到的究竟是什么。
两个人相处，吵架是无法避免的，但吵架不一定会给感情带来伤害。
为此，我们需要遵守这几个原则：
— 1 —
就事论事
吵架，重要的原则就是就事论事，动不动上升观点会让别人觉得很烦。
之前有一个新闻，某家公司的HR对应聘者说了一句：“考不上大学的都是智商有问题。”
此话引起了相当多人的反感，因为把问题放大了，把考不上大学和智商挂钩。
我们都知道，学历跟智商并不完全呈正相关。
把两者做一个绝对关联，对于在学历上不占优势的朋友而言，毫无疑问是一种侮辱。
换到日常生活中来，更是如此。
我们做错一件事，并不代表我们的人生就会过的很糟糕。
考不上大学，未必就不能找到好工作；找不到好工作，未必就过不上幸福的人生。
因此，一个不喜欢做家务的男人，未必就不顾家。
他会有一定的缺点，但不要攻击对方的人格，只要指出他的缺点即可。
可以说他“为什么这么懒，吃完饭却不愿意洗碗”，但不要说他“连一个碗都不愿意洗，怎么敢把一辈子交给他。”
相比较而言，前者只是指出了对方懒惰的一个事实，后者却是对对方人格和实力的全面否认。
哪一个听起来更难受？想必大家心里都有答案。
有情绪是好事
情绪，其实是人类的一个保护机制。
两个人之间有冲突和不满，外向情绪其实暗含着一个底层逻辑：对这个人不满。
我们可以通过寻找这种不满的根源，来找到双方关系的症结所在，为这段关系还要不要继续下一个判断。
嫌一个男人不够上进，是对这个人的经济能力不满；
嫌一个男人邋邋遢遢，是对这个人的吸引力不满。
所有的不满，都是有根源的。
每次吵架后，要学会自我反思，才能解决当下的问题。
否则就会像打地鼠，这个头打下去，那个头又会冒起来。
只有找到不满的源头，才能针对性地想出解决方案。
在冲突时有情绪，不见得是坏事。
因为冲突说明两个人还有连接，只不过连接的方式比较剧烈。
如果有一天，两个人面对面再说不出一句话，那才是无药可救的关系。
抛掉受害者心态
要想解决人际关系的矛盾，比起管理情绪，更重要的一点是提升自我认知。
这个认知是什么？就是认识到自己不是一个「好人」。
有句俗语是这么说的：刀子嘴豆腐心。
喜欢挑起矛盾冲突的人，很喜欢给自己找借口说：“我虽然嘴上不留情面，但心地是好的，我还是个好人。”
甚至还有人会说：“人不犯我，我不犯人。”
「好人」有很多定义，但一个用语言去伤害对方的人，一定不是一个好人。
至少在那个时刻，那个当下不是。
语言暴力，相对于肢体暴力来说更隐晦，更得不到大家广泛的认同。
大家都认可使用肢体暴力的人不是「好人」，但并不都认可使用语言暴力的人不是「好人」。
但语言暴力相较于肢体暴力来说，对一个人精神上造成的伤害更广泛、更深远。
所以，想要解决自己在与别人相处中平常产生的矛盾，就要从根本上承认自己不是一个「好人」。
无法好好掌控情绪、无法控制自己、产生伤害别人的冲动，其实没什么大不了。
因为自律性极强的人，永远是优秀的少数。
大部分人是没有办法在生活中的方方面面，都做成「好人」的。
有的人在外面八面玲珑，对待外人保持基本的礼貌。
回到家却又会变成一个坏人，摔桌子、摔碗、对家人无法控制情绪。
他们不会承认自己在家人面前做了坏人，只能把这一切归结成工作的压力。
但不是每个在工作上遇到压力的人，回到家都会对家人使用语言暴力。
所以，有时候承认自己做了坏事，是比解决矛盾更难的。
不管发生争执这件事到底是谁对谁错，只要参与到争执之中，双方其实都是一个「坏人」。
不能因为自己占理，就可以用语言去攻击对方，甚至用暴力去打压对方；
更不能因为自己不占理，就可以用语言的暴力掩饰自己的心虚。
在理想状态下，解决一个矛盾最好的方法是什么？
在矛盾漩涡中的双方，都要认识到当下的自己是一个情绪失控的「坏人」。
要为自己的情绪向对方道歉，而不要牵扯在谁对谁错当中。
因为关于对错的讨论，是一个无休止的循环。
我们有一门学科叫【哲学】，里面就讲述到，很多事情是没有对错的。
人的立场不一样，对事物的观点就会不一样。
双方未必要达成一致，但产生负面情绪这件事情如果是自己的错，只需要解决情绪就可以。
当然，理想状态总是很难在现实生活中发生的。
因为不是每个人都那么成熟、理智地认识到自己的错误，并且勇敢地承认。
那么产生矛盾的两个人，到底谁先道歉呢？
永远是更成熟的那个人，先低头。
情商更高、更成熟的人有包容性，更能原谅对方，因为他们的内心是强大的。
同时，在一次又一次的首先认识到自己情绪的错误中不断的成长，可以变成一个更强大的人。
在一段感情中，不管是产生矛盾还是没有产生矛盾，都不是一场对于错的零和博弈。
我们要寻求的，应该是两个人利益的共存点。
如果非要把每一次的吵架都论个高低，那再好的感情也会被消耗殆尽。
有一句话是这样说的：爱是恒久忍耐，又有恩慈。
当然，这个忍耐的前提是有爱，是彼此想要维护关系。
当有一天，爱不存在，忍耐自然也就会随着消失，矛盾会越来越剧烈。
关系随之结束，再遇到一个新的人，重新萌生爱意。
在这个过程中，又会产生一定的忍耐度，这是一个自然的循环。
是否要继续忍耐一个人？
是否要一次又一次的进入这个循环？
这，都属于个人的选择。
但不可置否的是，在这一次次的循环中，可以得到不同的人生体验。
而这，就是爱情最大的意义。
- END -
作者|凌芝 ，热衷思考进化心理学和两性情感的关系，和大家寻找真爱的路上一路同行，深信培养一段感情最好的时机，永远是现在。