孩子真正的起跑线不是分数
孩子真正的起跑线不是分数，是心理健康的程度
胡慎之 校长传媒 昨天
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网上流行一句话：“很多孩子一直在等父母一句道歉，很多父母却用一辈子等孩子一声谢谢。”
重温《家有儿女》，我感触最深的是，重组家庭里的原生家庭状态，是给孩子最好的教育。
刘星和毫无血缘关系的夏雨、夏雪姐弟相处愉快、健康成长！他们比同龄人更阳光、健康，能把孩子教育成这样，得益于夏东海和刘梅的家庭教育理念。
孩子真正的起跑线，不是分数，是心理健康程度。
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刘星因成绩退步而沮丧，夏东海没有选择批评教育，而是鼓励他不要用成绩衡量自己！每个人都有优点和缺点，会因退步而难过，这是对自己更好的鼓励。
夏东海给他信心，希望他以后能够取得更大进步，受到爸爸鼓励，他确实进步很多。
很多家长期望太高，导致孩子成绩不好产生恐惧、焦虑，甚至让亲情崩盘。
家庭教育引发的焦虑时常发生，不同家庭存在的不同教育问题时刻给家长们敲着警钟。前段时间大火的电视剧《少年派》简直演绎了上万家庭存在的教育问题，林妙妙这个角色直击很多家长心窝。
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林妙妙因她所谓的“事业”放弃学习，成绩大幅下降被叫家长，王胜男跟林大伟苦口婆心，她就是不为所动，一气之下王胜男砸了她的直播设备，林妙妙不听管教要跳楼。
最后如任何收场？
王胜男气晕住院，林妙妙放弃跳楼。
很显然，林妙妙的跳楼跟父母有直接关系，因为她的家庭存在很大问题，林妙妙，就是处在不健康家庭状态下成长的少女。
18岁的林妙妙因爸爸工作被嘲笑、看不起；
林大为佛系养娃，王胜男严厉道打骂教育；
王胜男强势给林妙妙安排各种学习，导致她失去自由开始反抗；
王胜男二胎隐瞒，林妙妙卫生间发现事实，感觉被骗越发反感；
王胜男林大为总在孩子面前提离婚；
父母爱孩子是毋庸置疑的，真正的问题是育儿一地鸡毛该如何正确去爱？
01
父母不懂道歉
孩子永远无法学会原谅与成长
在我小孩上一年级的时候，老师要求父母和孩子一起做手抄报，但我把手抄报的主题理解错了，导致了孩子完成不了任务，他很不开心。
当时我就跟他承认了自己的错误：“儿子，很抱歉，是我把手抄报的主题搞错了，爸爸有时也会犯错，但没关系，大不了重做一份，怎么样？”
我道歉之后，孩子扭捏了一下，但没过多久就自己把材料准备好了，让我和他再做一份新的手抄报。
之所以我会真诚地向孩子道歉，是想让孩子看到，即使是他崇拜的爸爸，犯错误也是正常的、能被允许的。
然而，有些父母很在意自己作为父母的权威感，即使无心犯错了，也不肯承认，甚至会用“权威感”把错误推到孩子身上，或者为了推卸责任重新定义对错的标准，这些都是父母无法承担责任的表现。
与此同时，这些父母会认为：“我没有做错”，“我是在为你好”，“这是我的孩子，我不可以跟他道歉”，总是把所有的东西都合理化了。
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我是胡慎之
他们说我是国内屈指可数的亲子关系心理专家
其实我只是比普通人更懂孩子内心
《为他而战》节目录制现场
作为《爸爸去哪儿》《变形计》《爱情保卫战》等多个综艺节目的幕后心理咨询导师，我一直在研究适用于中国家庭教育的理念，在这20多年的“亲子关系”研究中，我发现很多家长面对孩子这些问题竟无从下手：
孩子过度沉迷游戏不愿学习；
跟别的孩子相比显得不自信；
自律性不高，做事拖拖拉拉；
调皮捣蛋，越来越难管教；
青春期的孩子很叛逆，有的孩子甚至出现早恋行为；
拒绝跟大人沟通，为一点小事学会撒谎；
孩子不愿上学家长着急无果；
坏毛病越积越多，孩子不服管教顶撞他人；
一旦你的孩子出现这些问题，而你不知如何沟通教育，多种尝试无果后，你会发现孩子刻意疏远你，越来越不听话！
02
小孩子撒谎
很多时候是本能反应
有些家长来跟我说，发现自己家孩子长大后开始学会撒谎了，当面戳穿他的时候他又不承认，现在孩子有事都隐瞒起来，不知道该怎么沟通？
首先我们需要强调一下，无意撒谎那不叫撒谎，故意撒谎才叫撒谎。
比如在《妈妈是超人3》里面，贾静雯教她的两个女儿唱歌，没想到咘咘突然起身将妹妹波妞一把推到在地。
贾静雯表情马上严肃起来，追问咘咘为什么要推倒妹妹，咘咘说：“我想抱抱她”。
很明显，咘咘在这里采取了一种本能的反应。看到妈妈生气，想要掩盖这个事情，让自己能够避免承担后果，或者是接受惩罚。
我常跟我儿子说，没问题的，哪怕你把天捅了一个窟窿也没关系，我们都可以讨论。
为什么这样说？因为我要给他提供一个“途径”，不让他那么害怕，害怕到要撒谎。
当你给了孩子一个有可能去澄清的机会，或者是一个可以让他改正自己过失的环境时，他才不需要用撒谎的方式来逃避。
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比如我小儿子3岁多的时候，有一次觉得插在电脑上面那个一闪一闪的U盘很好玩，就丢马桶里了，他还拉着我去看。
我当时就崩溃了，但是我想如果马上把他打一顿以后，他就学会撒谎了。因为我知道这不是他的错，所以我后来只是告诉他，爸爸电脑上面的东西不能动。
我问他如果我把你喜欢的玩具扔掉了，你会不会难过？他说会，然后我说，是的，所以你扔掉爸爸的东西，爸爸也会难过，他就学会了，他也不会再犯类似的错，然后申请被“惩罚”。
因此我们可以看到，孩子撒谎最初的动机就是趋利避害、避免惩罚。而一般到了7岁以后，孩子才有可能是有意识地去撒谎、故意捏造事实。
孩子在7岁以前，很多所谓的撒谎其实是本能性的。所以我等到我孩子差不多6岁的时候，才告诉他这3点：
1 不要撒谎，有什么都可以说出来
2 为自己做的事情负责
3 同样的去尊重自己和别人
03
与父亲决裂，曾抑郁寻死
随着父母与孩子的相处时间增长，无可避免地会出现一些亲子矛盾。如何建立良好的亲子关系，正确处理孩子的情绪，就成了千万父母的心头大石。
或许你会认为，我研究关系心理，一定是个处理关系的高手。
但其实，跟大多数人一样，我曾经也经常为“搞不定关系”而痛苦不堪。
跟父亲决裂，女友出走，生意失败，遭遇车祸，一系列糟糕的事情在我的人生中呼啸而来...
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我患上了抑郁，把自己关在8平方米的小房间，呆了8个月，就在我准备好了遗书自杀时，遇到了一位心理咨询师。
他问我，你的人生中有没有一件让你最痛苦的事情，到现在都难以释怀。
在我脑海里闪过的，是我的父亲。
中考那天，我喝醉了酒，导致下午考试交了白卷。成绩公布，距离所有人认为我有能力上的重点高中差了10分。
当时父亲从贵州赶来无锡，拿了一把斧头直接朝我砍来，险些丧命。从此，我跟父亲，很少再有联系。
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心理医生听完我的故事，问了一句：“你有没有想过，你为什么要在中考的时候去喝酒？”
心理医生说，“实际上，你想用自己的失败，去伤害你父亲。
你希望他沮丧，让他感到自己无能为力，让他体会你受伤的感觉。而你父亲之所以要拿斧头砍你，是因为，他真的被你伤到了。”
你努力摆脱父亲的影子，但你不知道的是，在之后的所有关系里，你成为了你的“父亲”。
一语点醒梦中人。
“你不行！你很糟！”这是我记忆里父亲经常对我说的话，却变成了我对待女友的方式，对工作伙伴的方式，对待孩子的方式。
客体关系理论认为，我们所有的人际关系，本质上都是由我们的内在关系模式决定的。
这里的内在关系模式，指的是：
小时候和重要亲人互动，内化到你的潜意识里，所形成的一种对待关系的模式，他会在你长大后不断影响着你和别人的交往。
这恰恰是我关系中的真相。
我对待别人的方式—对女友严苛，疏离，对孩子严厉，动不动发火，对工作伙伴的不信任，实际上无意识地复制了父亲对我的关系模式。
这个发现成为了一个契机，为了跳出这种潜意识“怪圈”，我开始学习心理学，研究人和人的关系模式。
整整5年，我翻遍了几乎所有的跟关系、人际有关的心理学著作，也花了大量的时间跟不同的来访者接触，最终发现：
每个人的内在关系模式，其实是不一样的，每种模式的背后，藏着原生家庭的烙印，也对应着一个人应对不同关系的种种“潜意识”反应。
凭借在关系模式中的自我觉察，以及对他人关系模式的分析，我的人生发生了巨大的改变。
我懂得了跟父亲最舒服的相处方式，我们俩的关系，也变得不再像仇人，而是彼此互相支持的朋友。
大儿子龙龙曾写信对我说：感觉我们之间的关系不像父子，更像“兄弟”，有这样一个学心理学的爸爸让我的生活充满了色彩。
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和孩子在巴颜喀拉山徒步旅行
我一直觉得是心理学救了我，我决定弃医、弃商，学习心理学。那时候我一边在心理医生处实习，一边攻读大学的心理学专业，同时，还做着两份销售工作和抚养我儿子。
接触大量心理学知识和许多真实案例后，我决定不让过去父亲对待自己的暴力态度和行为遗传给下一代，我要按照自己的理念对待孩子。
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2004年，已有3年从业经验的我成立了自己的心理工作室，开始为别人提供帮助。主要研究方向是客体关系，其中，包括家庭关系。9年时间里完成了中德班精神分析取向心理咨询师、创伤治疗师和危机干预的学习。
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每个人都是第一次做父母，怎样能保证做好一切？可能你知道民主教育尊重孩子，但是究竟具体怎么做还不清楚，市面上也缺乏既权威又接地气的教程。直到覆盖50个孩子常见问题、针对家庭具体情况具体分析，系统、全面、直达根源、听完就能直接用的《胡慎之家庭教育课》出现。
（本文由“心灵成长家园”推荐，版权归原创作者胡慎之所有）
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