敲下这个题目，缘起好友发的朋友圈。他们全家生活在斯里兰卡，儿子在当地上小学。疫情起来后，很多华人家庭都陆续回了国。儿子说他在兰卡没有朋友了。虽然有点难过，但还是告诉他说没关系，给他讲了我在不同的人生阶段交到的不同的好朋友，希望他能明白，珍惜朋友的难能可贵，也希望他能明白，分别和失去是一件正常的事。没说的就是，早一点习惯孤独，也未必是件坏事。随缘吧。关于这个世界的残酷真相，孩子总有一天会得知，也许父母有机会在适当的时候给出提醒，更多时候是当事人自己逐步发掘。我想，为人父母，没有谁不希望自己的孩子多多幸福少烦恼。于是大家加足马力，努力给孩子创造更好的生活环境，希望能用自己的力量，尽可能帮他们减少或者推迟人生路上的烦恼与困难。与此同时我们也都清楚，无论再怎样减少，活在这个世界上，没有人能够毫无烦恼。即使是出道就能上热搜的“破格公主”，也会有“为何大家都喜欢姐姐不喜欢我”这种烦恼。那么，既然没有人能彻底逃开烦恼，我们要不要帮助孩子面对烦恼？
我有一位十分爱孩子的朋友，他为人善良又宽容，但每每聊起他女儿的教育问题，那架势总跟要与我绝交一样。幸亏他不会看到这篇文章，否则可能就真绝交了…他与女儿的感情非常好，属于女儿会跟他谈心那种，他也毫不掩饰对女儿的爱，总是把为人父母的责任挂在嘴边、牢记心上。女儿当然也很优秀。为了她的成长与学习，妈妈全职负责照顾。这也不是一件容易的任务，前两天我看网上讨论寒假作业打卡，只能感叹养娃越来越难，没有三头六臂真是顾不过来，双职工家庭怎么能做到啊？但可能也因妈妈是全职带娃，对女儿的期许自然很高。女儿因为考试成绩不理想，被妈妈责怪，爸爸就会非常自责，觉得都是自己的错。事实上每次女儿因为学业压力大跟他哭诉的时候，他都心如刀割，觉得都怪自己没钱，不能给她更好的教育，只能让她被无穷无尽的作业与补习班所折磨。有一次我多嘴了，对他说：也许这是个机会，你可以趁此跟她深入谈心，告诉她生命中会不停有烦恼这个真相。她以后会遇到更多的困难与压力，总要去学习面对的。结果你们大概也猜到了，朋友又被我成功触怒，说孩子已经够苦够可怜了，还要她面对压力，她怎么面对？！
很多谈及教育的文章都会说，父母要帮助孩子健康地成长。什么叫健康地成长？我不是教育专家，不敢胡乱说，但有一点我可以肯定，帮助孩子面对困难，培养独立的精神，总不会是错的。教育问题越来越成为每户人家的重点，各种学习软件把家长的焦虑一层层燃起，最后这种焦虑势必会转移到孩子身上，因为孩子是消费了那数万块、被期待有结果的人。每位家长心里都清楚，这种拼分数、让孩子自小就活在书本和习题中的生活不太对；与此同时更清楚，如果想在这个社会上过得好，作为寻常百姓，这是唯一的途径。也因为这个社会共识，各种补习机构如雨后春笋般遍地开花，生意好得不得了。我之前还不理解朋友的心情，觉得他已经给女儿付出许多了，补习班，“一对一”，还有其它类似出国游学等活动，别人有的自己娃都尽量给安排上，为何还要如此自责？直到某“一对一”爆雷后，看到那么多家长借贷也要给孩子报班，我忽然明白了……看着孩子每天学习到凌晨，父母当然心疼。孩子已经从小就承担了如此辛苦的生活，作为爱ta的父母，必然会下定决心照顾好ta，为ta做所有能做到的事情。
依旧是个人观点：我认为在所有能为孩子做的事情当中，帮助他们学会面对困难与烦恼是最重要的。❀ 如果你认为自己是一个全心全意爱孩子，为了孩子可以牺牲自己一切幸福的人，你觉得你到底给了孩子什么？❀ 你给了孩子的那些东西，是ta想要的，还是你自己要给的？❀ 你对孩子所做的一切，是经过思考后十分确定真的为ta好，还是为了满足自己做一个好爸爸/妈妈的虚荣感？中文很精妙，每个词都会有许多层的意思，比如“牺牲”这个词。我们喜欢说，一个人“牺牲”了自己的幸福，为了让另一个更幸福。比如最常见的，父母为了孩子“牺牲”，苦苦维持着令双方都痛苦的婚姻；比如，总有人说，我愿意“牺牲”我的全部幸福，只求孩子可以快乐。这些爱，都令人动容。我发自肺腑地相信他们对孩子那毫无保留的爱，相信这些爱的单纯与伟大。我也相信这个世界上，百分之八十以上的父母会这样做，因为保护后代是生物本性。这个时候，我想问一句，如果你是这位孩子，你会愿意父母做出这种牺牲吗？如果你知道了父母的牺牲，你还会感觉快乐吗？很多时候，父母心中所幻想的“孩子的快乐”，其实不一定是他们真正的快乐。父母想给孩子百分之两百的爱，但不要忘了你的全部能力只有百分之一百，拼命逼自己做超过此线的付出，看在孩子眼里不一定是幸福。父母会永远把孩子当孩子，无论孩子多大。已经这么大岁数的我，在我妈眼里依旧需要她照顾疼爱。我常常想，什么叫“当孩子呢”？就是觉得孩子永远长不大、什么都不懂吗？显然不是。“当孩子”指的是父母对孩子的爱永远不会变，永远想要疼爱ta。但孩子是一直在长大的，父母心里很清楚。有些父母不清楚的是，他们低估了孩子的成熟。我带的暑期家庭团，一般是两家人一起，带两个十二岁左右的孩子。我总能跟孩子们“打成一片”。第一天，他们还会管我叫阿姨，第二天就变成姐姐，第三天就开始喊名字了。在跟他们交流的过程中，我没有特意将他们看作是孩子。他们很快就会感觉到，于是开始跟我以朋友模式相处。我们一起聊天、开玩笑，我也不会有很强烈的“他们还是孩子”的感觉。当然也不会完全把他们当大人，他们也不会就真的彻底将我看成小伙伴了。我每次讲解完叮嘱他们要记住、第二天会考试的时候，他们还是会不由自主屈服于我这股“大人的威严”。记住，孩子们天真、单纯，但他们不傻，很多道理他们早就知道了。但有些真相，你如果一直努力遮掩，怕让他们知道，不见得对他们是好。真是难以启齿啊，这句话自己都不愿意信呢，怎么告诉孩子。《山河故人》里有句台词很火，常常见人引用。刘涛跟他儿子说：“每个人只能陪你走一段路，迟早是要分开的。”
我当时都震惊了，孩子这么小，怎么能告诉他这么残酷的事情？为什么呢？因为这是生活的真相，而真相跟我们一直想要的东西不一致，我们一直想要的是永远。永远和小伙伴在一起，永远和爸爸妈妈在一起，永远和爱人在一起……即使我们长大后，明明知道永远不可能，还是会一次次祈祷永远的存在。然而现实是，小伙伴们会一个个离开，不过还会认识新朋友；随着年龄长大，对父母的依赖越来越少，只有父母给的爱已不够驱散内心的全部孤独感；爱上一个人，最开始体会到心灵的慰藉，世界温暖起来，相信自己再也不会孤单；可随着时间渐长，会慢慢怀疑对方真是自己的灵魂伴侣吗？虽然还是很爱，但内心的孤单又一点点回来了……说到底，世界上不会有一个百分之百理解你的人，所以你注定孤单。
这位朋友也有个十几岁的女儿，有天女儿伏在他膝上，要他答应自己，这一生也不要离开她。我想女孩子只是为了撒个娇，不会真正上心的，不久后她自己就会离开老父亲。让孩子知道有个永远的避风港是件好事，每个人都脆弱，都希望自己在困难来临时，有地方可去，有人可以求助。但你怎么能知道，在你生命走完之前（抱歉这句话重了），他们就已经有足够的能力去独自面对这一切了呢？如果你不确定，你会放心吗？家长们都赞同一句话，叫陪伴是最好的爱。我想这个陪伴，不仅仅是指生活在孩子身边照顾ta生活起居，陪ta学习，陪ta玩（如果能有这个奢侈）；更重要的是与他们交流，帮助他们获得思考的能力和自主自觉的知性精神。怎么，你觉得孩子学业太重，没时间管这些？那么，你觉得哪一方面对孩子是重要的呢？或者说，你觉得什么对一个人是重要的呢？最后，要对孩子有信心，相信他们自己的能力，相信他们会长大。因为，他们必须长大。后记：这段时间我们做线上的中国文化分享，同事说你也可以做中文版，分享欧洲文化啊。我说：大概不会有几个人报名，谁会愿意来听我在那讲ppt啊？同事说：可以趁寒假给学生们讲。我：学生们大概是更没有时间听的……
本文图片，除剧照外均拍摄于科茨沃尔德蒸汽火车站
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