我一直不知道什么是新的生活

1

我拿着一篇我刚写好的故事中的一句话指给她看，我说：“看，这句话是你给我写的信中的原话哎？”

她看了看，云淡风轻地说了句：“哦。”

那一刻，我所有的期待都变成了荒芜，我对于未来是有期待的，但这期待并没有具体特指，但正如一个朋友对我说的，未来肯定是美好的，我也只能相信，当我问这个朋友具体有什么美好的时候，他哑口无言，这种反应对于他和我来说都是再正常不过的事情了，只是我同样的话问她时，她竟然在我面前眉飞色舞地说了一个小时，那一刻我是惊讶的，她是快乐的。

面对这样一个姑娘，我只能将我的悲伤掩饰住，相比于现在的生活，我真的一直都不知道什么才是新的生活。但当这个姑娘出现在我的面前时，我终于知道了或许未来有我有她的日子，就是新的生活。

但是，时间不仅煮雨，还会煮了所有的期待。

当年的那个姑娘，那个可以将无聊的未来给我描绘地绘声绘色的姑娘也变了，变得对未来不再有所期待，变得生活一团糟糕，变得像一个行尸走肉一样的人一样活着，这期间我不说你也能猜到时间在这个姑娘的生活中到底发生了什么，我不想去讲述这个姑娘如何变成现在的样子，我只想说，总有人以为我们是有故事的，但我们只是对未来有爱，而这爱越深沉，我们就越无能为力。

然后，我与这姑娘的爱情变成了宇宙洪荒、无始无终了。

2

“从前，我奶奶一回家就把袜子脱了，我很奇怪，问奶奶这是为什么？从前，我的老师讲语文课的时候，闲扯淡地说他认识一个患了神经衰弱症的女老师，他说他的这个同事半夜做梦，上了趟厕所回到被窝里接着那个梦继续做。当时我以为是笑话，就在课堂上问老师那您知道这个女老师回家第一件事是脱袜子吗？老师随后说了一句是的。结果，没过两三天，意外地得知我这个语文老师出轨了，他的原配妻子在学校大门口揭露了他的丑行，标语上有这样一句话：他每天回家给小三脱袜子洗脚，真是不要脸！当时这件事情过了几天，这个语文老师接着为我们上课，从他的气色来看，他着实是衰老了许多，不过，他现在与那个神经衰弱的女老师在一起了，我当时并没有想什么社会伦理之类的，我只是想我的这个语文老师终于可以名正言顺的为那个女老师脱袜子洗脚了。”她说完这段话的时候，我和她已经到了她家楼下了。

“我对这段话只有一个疑问，那就是你奶奶回答了你为什么了吗？”

“我奶奶就是那个女老师啊。”她说。

对于这个答案，我是万万没有想到的，那我问：“那你讲的这个故事里，那个第一人称就是你妈吗？”

“不是啊，那个是我啊？”她说。

“那你把我搞糊涂了，那个女老师怎么可能和你的奶奶同处于一个时空里呢？”我问道。
她说：“是啊，虽然不是同一时空发生的，但我可以同一时空讲啊。”

“好了，这就是一个故事，不用放在心上了，上家坐坐吗？”她说。

我意识到这是个机会，但我清晰地拒绝了，因为我对于未来的美好并没有十足把握，所以我堂而皇之的认为我没有资格开始一段爱情。现在看来，爱情和未来的关系里，是否存在先后到关系，我产生了最大的质疑。

正如未来如果是故事里的老奶奶，那我难道会是故事里的那个语文老师吗？

想到这里，我赶忙问道：“哎等一下？”

“怎么了，改变主意了？”她欣喜地问道。

我说：“不是，我想问问你故事里的那个语文老师的原配妻子最后怎么样了呢？”

“哦，她重新结婚了，并且很幸福。”她说。

“难道他们从一开始就是演了个戏给别人看吗？”我问道。

“是的，别人以为看了个热闹，对别人家的事情指指点点，但他们都错了。”

“那你们这样做图个什么呢？”

“好玩啊……”

“仅此而已吗？”

“是的，你真的不上来坐坐吗？”

“好吧。”于是我同意了上去坐坐。

真的，只是上去坐坐而已。

所以，故事中的新的生活只是个假象，真的就是我们大部分的生活荒诞而无聊，我们也只有在离奇的故事里可以逗自己开心了。

3

“给我拍个背影，好吗？”我对我的母亲说道。

“连个正脸也没有，谁会欣赏你的背影呢？”母亲嫌弃地说道，所以我的母亲每次总抓拍我正面的瞬间，我母亲在艰难的生活中是不常笑的，但抓拍的时候她是快乐的，所以，这就当是我逗我母亲笑的秘密吧。

“给我拍个背影，好吗？”我对我的朋友说道。

朋友一脸不情愿道：“谁会欣赏你这个？”然后给我拍了一张我即将转身的照片。

……

曾经有很长时间，我并不是不想照相，而是不喜欢，这是有差别的。我很想但不不怎么喜欢，这就造成了一个悖论就是我想我的生活变成新的，但我似乎不喜欢新的东西。新的东西总是需要太长的时间去适应，在漫长的岁月里，我的激情会被消耗，于是我变成了一个在我自己生命里嗜睡的人。

我对于我的背影，没有朱自清那么特么矫情，我只想想生活也并没有给我什么微笑，我凭什么要换你一个正脸？

对于我去过的任何景点，我都会拍一张背影，这是我能做到的对于所谓新的生活最大的讽刺了。

我在我为我自己编织的童话里活了好多年，没有路灯，没有人陪伴，也不需要慰籍，偶尔看见一些乞讨者，我秉持着最大的善意，但总被一些低劣地换取同情的语句欺骗，面对世界，或者面对我狭小的生活，我根本不知道如何改变，所以我怎么选择逃离呢？而回归又是无聊的。

当有一个姑娘，忽然出现在我的面前，说因为背影欣赏着我，默默地，那一刻，我的脑神经激荡了好一阵子，可我的心跳却没有加快。所以我问那姑娘：“欣赏和喜欢之间的距离，喜欢与爱之间的距离是什么？”

姑娘说：“啊，中间隔着两个珠穆朗玛峰呢！”

于是，我抑制住了我脑中不断涌现的新的生活的改变，不过，我总是要谢谢这个姑娘的勇气，之前我在我喜欢的姑娘面前是那么的委婉与纠结，我反思我的勇气在哪儿呢？又或者作为一个男人的我，在情感方面像个小姑娘一样，甚至还不如一个小姑娘那么的义无反顾。

当我从某个寂静的角落里平移到另一个寂寞的角落里时，我地感受竟然是不一样的，我所能面对的事情琐碎到了极点，面对怕麻烦的我来说，情感在我这里一直在原地。

但我总要感恩些什么，面对这这姑娘行走过好多地方的勇气，我似乎确实要改变些什么，但前方总有障碍。

有故事的似乎总是男人，听故事的似乎总是女人，而在这个姑娘面前，我竟像是一个孩子一样的好奇，可能这就是一种社会进步或者是我母亲口中痛斥的阴盛阳衰，不过，无论是什么，我认识了一个有故事的姑娘，这就是我的幸运吧。

我欣赏这障碍，但我并不喜欢它。喜欢就会放肆，但爱就会克制，但是多少人将喜欢看成了爱，真的，我有一刻甚至觉得这个世界上根本没有真正的爱情，但相对于婚姻以及柏拉图没有诗人的理想国来说，我还是相信那都是爱情的，至少，在婚姻与爱情的关系，非要选择一个做新的生活，那我会选择后者，而婚姻，迄今为止，有那么多的问题需要真正的讨论，而缔结契约的过程有的时候或许就是赤裸裸的金钱、权利与欲望，真的，多少年了，你身边听到的故事里，有哪几个还是因为真的爱着彼此而结婚的呢？

总之，我们笑中含着泪的原因是什么，并不是我们没有勇气，而是不断地妥协了什么鬼才知道的价值观，当所谓的道德高地上站了一群人的时候，你只有跨过他们才能过上新的生活，但是前提是你要离开甚至失去几个亲人，你愿意吗？

当余华笔下的富贵和牛在一起时，他的好好活就真的是所谓的新的生活吗？

4
我曾疯狂地寻找着释放自己虚妄的地方，可能我的年龄太小，体会不到在这虚妄里的希望，所以当鲁迅说他睡的昏天黑地的时候，是他自己的影子来向他告别来了，但是我认为鲁迅是真的虚妄了，真实的我认为是他口中昵称为小刺猬的那个女人。

当激情散去后，我依然是年轻人，这一点很可笑，我对着镜子感觉自己未老先衰时，我并没有停止寻找一个安静的地方，一个物是人非的世界里依然有我要等待的姑娘，或许，这痴想换不来任何所谓的梦，但却让我结实了这样一个姑娘。

我们没有见过面，只是在微信中聊着彼此的故事。

她说：“我是那种学不会化妆的人，又对感情没了什么打算，自然也就没有激情憧憬未来的希望了。”

我说：“在很长一段时间里，我也是这样的，我以为的不修边幅换来的是与你擦肩而过的那个西装革履的人带来的鄙视，我以为的情感是细水长流，但在快餐文化的世界里，情感大都是速食的，对未来，哦，我如果能在明天里感受一次前所未有的生活，我宁愿没有未来。

所以，我删除了微信里好多的人，留下来的人也许我还会删，或许某一天我删的只剩下一个姑娘的时候，那个时候才是新的生活吧。

但这只是一种期许，当我了解了自由撰稿人在中国也算是一份职业时，我就已经料定我后半生的生活要么是如夸父般炽烈，要么就是一个愚公，真要是这样，夸父死的快，哪一个姑娘嫁给他不就守寡了吗，愚公死的慢，哪个姑娘会受得了这漫长的煎熬呢，于是我笃定了我是一个注定孤独的人。

当一个姑娘说：“你一定不是一个没有故事的人。”的时候，我说：“我曾经对我那个写作文如便秘的妹妹说，你现在写不出来是很正常的，因为那不是你的故事，而真正的故事，别急，我们都会有点点。”

但我的妹妹说：“哥，为什么有些人总以为我们是有故事的人呢？”

这个问题我沉思了许久说：“因为判卷子的老师都以为能读出<知音>，其实你们都是<哲思>，是他们的错，不是你的。”

不过，我妹妹的这句话“总有人以为我们是有故事的”说的好伤感，不过，故事总是说给那个等待的人听的吧，或许，这是我认为最长情的告白了。

5

哦对了，当我偶尔说出埃斯库罗斯是被乌龟砸死时，我当时只是说笑，她却满脸愁容地说：“他好可怜啊。”

当时的我也摒弃了笑容。

于是我查到了资料，埃斯库罗斯被乌龟砸死时谣传啊，这是如下的资料哦：

所以，姑娘你可以放心了，或者你可以查一下孟德斯鸠的死，他死在她情人的怀里，这不悲伤了吧？

6

哦还有一件事，关于新的生活，我还有好多话，只是我不想说了，就这么任性。