暑假与A娃改善亲子关系,家长尝试多说三个字

在家长群里,经常有妈妈说,自从改变了对孩子经常指责,发现亲子关系改善了,孩子的学习也有进步。

苹果爸爸很欣赏这些妈妈的勇气和智慧,还有多少妈妈无法走出自我的困境,总是习惯把指责批评当作教育。

不知道您发现没有,身边总有一些人习惯性对别人指责挑刺,也不仅仅是对自己的孩子,对伴侣和下属同样“严格”。可能有的人觉得这是性格,其实很多人这样不是无缘无故的,背后也有其特定的心理发展历程。

一位陕西的妈妈和我交流时,就说出了自己的烦恼:自己从小很优秀,父母都是教师,对自己很严格,很少能听见表扬的话,妈妈和爸爸总是说自己这没做好,那也不行,所以小时候拼命学习就是为了取悦父母,希望能得到一次表扬,然而自己考了第一,得到的也就是“别骄傲”的告诫。

成家后,自己就很少回娘家了,因为回到家中,父母依然喜欢指点自己的生活,会说自己的老公和孩子这个缺点,那个缺点,自己听着就烦,回到家自己的心情就很糟糕,然而可怕的是,发现自己活的却越来越像父母了,整天在家唠叨老公和孩子,搞得家庭氛围紧张,孩子不肯听话,注意力也不行,越是这样,自己对她批评指责越多,现在老公下班都不想回来,孩子厌学,自己也抑郁了。

这位陕西妈妈属于“指责型”性格,造成这种性格与她的原生家庭有很大关系,她出生在知识分子家庭,父母觉得自己的严格要求没错,严师出高徒是很多人信奉的真理,然而却并没有过多关注孩子内心的想法,很多家长面对孩子抑郁时,都发出这样的感慨:我家的条件这么好,也没要她怎么样,不就是上个学吗?怎么就厌学抑郁了?

是的,大多数孩子即使面对当下如此内卷的教育压力,依然能抗住,能挺过来,大脑神经足以强大抗压,但不是每个孩子都这样幸运。ADHD孩子面临压力,情绪问题很容易出现,家长的及时解压很重要,如果遇到“指责型”家长,孩子就很难走出困境。

“指责型”家长在生活中很难说出“对不起”“我错了”这样的词汇,在潜意识中他们需要维护自己的权威性,即使意识到自己错了,会马上把责任推给对方,因为你错了,才让我错了,就像有的家长说我打骂孩子,是因为她先惹我不高兴。那位陕西妈妈说,在我心目中,父母就是权威,从来没见过他们道歉,似乎他们永远是对的。

其实这种“习惯性指责”的性格的人并非内心强大,他们同时也是“习惯性自我否定”,这样教孩子不行,这样管老公也不行,始终会处于一种焦虑状态,这种自我否定会伴随一生,每当否定的感觉一出来,就会用指责来取得暂时的心安,觉得我打骂你了,你就会改好,改好我就不会焦虑了,但这个否定解决了,下一个否定一定就会产生,陷入了一种恶性循环。

有的妈妈说,暑假来了,我很紧张,一想到陪学就头疼焦虑,忍不住天天都要指责孩子。暑假期间,父母与孩子相处的时间很多,这段时间不仅是弥补学习差距的机会,更是改善亲子关系的机会。

这段时间,父母可以反思一下,自己是不是有习惯性指责行为,如果你意识到孩子有情绪问题,先想一下是不是自己先有情绪问题,孩子一天起床晚了,就指责孩子懒惰,逃避学习,也许昨晚睡晚了,也许今天身体不舒服,不是你想的那样,今天你这样骂我,那明天我还是不起床,因为起床后,你又说我洗脸慢,后天又说我不该吃饭慢……每天都被自责,干脆躺平,随你怎么指责批评,以不变应万变。

接纳孩子不是一件容易的事,苹果妈妈就说自己始终无法接纳孩子的表现,被动接纳和主动接纳对孩子的影响完全不同,被动接纳你内心是带着怨气,主动接纳你内心充满自信,反馈给孩子的信息不同,结果也不同。

”对不起,妈妈知道你不是故意的!”“我想听一听你打算怎么处理这件事?”“作业的问题,你自己对照计划表打分就可以,妈妈相信你是一个公正的孩子””这件事,都怪妈妈太急了,你能给我具体说说吗?”

面对孩子,不要轻易给每个行为贴上标签,有时就是很偶然的,那一刻不知道怎么就分心了,你觉得一句批评是教育,但一句玩笑也是批评,发现孩子分心,我更喜欢这样的对话:“发现你盯着窗外那只小鸟很久了,你们之间能心灵对话,都说啥了?”

遇到孩子发脾气,家长可以尝试多说“对不起,我需要冷静一下”。让孩子有反思的时间,因为你批评孩子的那些话都听过很多次,道理也懂,就是没控制住而已,暂时放下矛盾,ADHD孩子转化态度会很快,闹一下没劲了,就又回归了,苹果小时候经常写作业遇到难题发脾气,书本和笔都扔了,不理她,过一会自己捡起来,找妈妈请教怎么做,苹果妈妈很困惑,为什么不能一开始就这样做?ADHD冲动性,一时无法控制,你批评就是火上浇油,冷处理最好。

改掉习惯性指责行为,你会发现自己慢慢变得轻松,与家人关系更加和谐。

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