与丧为敌

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小刺  每日说

这看似是失败的路是我的真心啊

想我就去找我->新浪微博：洛小刺

你知道吗

我年少的时候，也打算过收起所有的玩性和叛逆

但是我发现即使我对生活俯首称臣

生活都没有对我有所宽容和松懈

当有人和对象考试排在第一第二时，老师就不会管他们早不早恋的校园生活里

我很早就明白了：发展就是硬道理

后来

我一如既往的保持着玩性和叛逆

与世界在十七八岁打得不可开交

明抢暗夺，还是，你拉我退

直到二十岁的时候眼泪都是因为遇到命运本人而流

而不是逐渐成为一个开始遇到生老病死而流泪的成年人时

我还是很庆幸的

不过与此同时

生活也一如既往的处处都在等待我服软

命运也随时随地处处都在等着我向它妥协

在每一个可以随时低头接受一切的时刻

都在靠着强大的个人内心力量

一步步支撑着自己走过那些春夏秋冬

我常常沮丧还是无聊的时候

就觉得一切都可以不要了，一切也都不需要

但是我每个醒来的早晨

依然觉得自己可以更好，一切可以更好

生活这么美好，我不能丧

以前也跟老板说过：

我觉得我已经活在梦想里了，这是我最好的生活了

老板说：没有最好，只有更好 来鼓励我去追求更好的生活

人生不是只攀爬一座高峰

而是要不停攀爬无数座高峰

我是在这些年偶尔回过头看自己的人生时

发现只有不断变好的时候

我才赢得了生活的宠爱和命运的偏爱

在为了做更好的选择承受着历练的时候

我才获得了更多人真正的理解和懂得甚至鼓励

那些不喜欢听到老生常谈开始离我远去

那些让我时刻可以热泪盈眶的感染才向我扑面而来

那些曾经遥不可及的梦才变得让我触手可及

我对这种感觉忐忑又欣喜

这样的人生感受才让我感觉到活着的意义

哪怕我无数次冷漠的穿行在地铁航线里

只能看着无数手机里的广告人物贴在我的眼前

哪怕我办事经过爱奇艺大楼站在SOHO建筑的高楼时

只能看着那些互联网的办公大楼在夜间亮出无数灯火

我都觉得我没有被生活避而远之，被时代所抛弃

既然能看见它们，我就能靠近它们

它不再让我觉得优秀像是只能进清华北大那么遥远

也不再让我觉得成功就是富可敌国还是权重位高

更不再让我觉得努力就是超过别人拿到终点第一

我之前在微博上发过

我喜欢北京是因为

北京让我从一个顺其自然略带丧的人变成了人生底色为期待的城市

哪怕这种期待是忐忑的，紧张的，是有风险的

但是我总觉得这种期待有总比没有好

有时候活着，不就是有个期待可盼嘛

曾听人说他对生活最残酷的抵抗就是随波逐流

当时我觉得他太懦弱无能

现在才明白

每一次我自己在某一条路上推起西西弗斯的石头要做出选择时

内心有个声音说：这看似是失败的路是我的真心啊

是我的真心才能让我一直做自己

我愿意承认自己 不是一个潇洒的人

我也怕满盘皆输

也怕前功尽弃从头再来

但是我从没有一刻因为怕就退而求其次

我明白自己常因为内心那些怕而丧

也因为常常自认为看透了很多东西却放不下而丧

但生活从来没有因为我丧而丧

反而因为我在现实生活里的行动力来回馈给我美好

这对我来说就够了

晚安

谢谢你的阅读

明晚十点再见

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往事回首：