如何说，孩子才肯听？

今天读的是《P.E.T.父母效能训练》第5章——如何倾听不会说话的婴儿和第6章——如何说，孩子才肯听。

在前面的章节中，书中提到“积极倾听”这个概念，即面对孩子的问题，父母用接纳性语言（详见读书：《P.E.T家长效能训练》第3章）来与孩子沟通，帮助孩子自己解决问题而非接管孩子的问题。

婴幼儿而言，他们还不会用语言表达自己的问题，或不能清楚表达，父母如何去协助呢？婴幼儿儿的需求很多都是生理上的需求，比如饥饿、口渴、疼痛、不舒服等，一般他们会用啼哭（非语言信息）来表达，父母需要根据与孩子相处的经验来解码，这也意味着父母要花大量的时间来陪伴孩子。基于了解的基础上，父母再把解决问题的机会还给孩子，从而发展孩子独立解决问题的能力和信心。比如书中第91页提到的例子：

那么，面对稍大一些的孩子，我们如何说，孩子才肯听呢？让孩子“听我们”，其实是让孩子帮忙解决我们的问题，即当孩子的行为以某种具体的方式阻碍了父母享受生活，或是满足自己的需求或权利，令父母无法接受时，我们该如何与孩子沟通？（关于问题的归属，可以参考《“行为窗”的概念和应用》）

比如当你上了一天班，非常疲劳，想要坐下来休息一会儿时，孩子缠着你跟他玩，你会怎么说？

“去找点其他东西玩吧！”

“如果你不停下来，我就生气了！”

“没看到我很累了吗？”

“你为什么不出去玩？”

“你应该懂事一点。”

“你只是想要我的关注，对吧？”

“你真没有同理心，爸爸这么累了还要缠着我玩。”

……

其实以上对话，要么命令指、警告说教，要么直接替孩子给出解决方案，或说出贬损孩子的话。这样的做法会产生四个负面的影响：

• 让孩子产生对抗情绪，他们更会固执己见。
• 让孩子感到内疚和懊悔。
• 让孩子认为自己没有能力解决问题。
• 让孩子觉得自己不那么重要，爸爸妈妈或许不爱自己。

那么，面对我们的合理需求与孩子的行为产生冲突时，我们到底如何沟通才能皆大欢喜呢？书中给出的解决方案是用“我—信息”来代替“你—信息”来沟通。“我—信息”由以下三部分构成：

行为+感受+影响

• 描述不可接纳的行为，注意，是“描述”而非“评判”
• 父母的感受，用“我”来开头，表达伤心、尴尬、害怕、失望、愤怒、担心等。这部分需要勇气和内心的安全感才能做到。父母首先要对自己的内心感受足够的坦诚、接纳，同时不害怕在孩子面前暴露自己的弱点。
• 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。这部分需要详细说明，孩子的行为会带来的后果，这样帮助孩子理解你为什么要干预。

当我们和孩子开诚布公的时候，其实我们也是给孩子传递安全感和信任感；当我们和孩子都以真实的自我沟通时，我们的关系会更加亲密。