陪伴不是最长情的告白，别让“丧偶式养育”吓坏你

央视《面对面》栏目主编

少年商学院国际教育专栏作者

有个词风行好几年，叫“丧偶式养育”，意思是父母一方留给孩子的时间极少，表面看家庭完整，实际跟丧偶差不多。和这个词相近的，还有个词，叫“假性单亲妈妈”，看上去很专业。

这两个词，很容易引发女性陷入家庭反省，并升级对丈夫的不满。

我不确定，这些词是不是专家发明的，但显然，它们被自媒体俘获，化妆成恐怖的标题，和“原生家庭”一样，成为高频词汇。

这些标题你可能很熟悉：

有没有一种哀怨和焦虑扑面而来之感？怎么办？再搜一遍，自媒体也给出了答案：

但，怎样长的陪伴才算“最长情”，且刚好是孩子或伴侣所需要的？

不知道你有没有这种经历：开着车好好的，突然看到警察，心中立马一紧，瞬间启动自我检查程序，看看自己是否违章，其实你啥都没错，但看到警察还会紧张。

我觉得嵌入“丧偶式”的标题，和警察类似：你本来走在幸福的大路上，看到这三个字，本能地自我检查：我的家庭是不是也有这种缺陷？

这篇文章，就是要对这个自媒体热词做次脱敏：别被“丧偶式”引发的恐慌挟持，“丧偶式”甚至“丧偶”本身，和失败的婚姻、教育都不能画等号。

给我带来启发的，是对一个传奇家庭的深度采访，这个家庭一门、两代、三院士，分别是李四光和他的女儿女婿。

（青年李四光）

所谓“丧偶式养育”

并不意味着家庭缺爱

李四光你应该知道，中国地质事业的开创者，49年后第一任地质部长。大庆、胜利等大油田能被发现，得益于他的理论。对于急需发展工业，但石油产量极少，且无法进口的新中国来说，他的贡献无法用言语描述。

李四光的女儿李林，参加了第一个“反应堆”实验、第一颗原子弹引爆材料实验、第一艘核潜艇材料实验，三个履历加在一起，就是新中国核武器、核工业发展史，而她在其中举足轻重。但她的辉煌不止于此，55岁时，她转行研发超导材料，成为中国高温超导研究的奠基人之一。

（李四光夫妇与女儿李林）

李四光的女婿邹承鲁，上世纪60年代，和团队在世界上首次“人工合成牛胰岛素”，被称为“诺贝尔奖级的成就”。

（李四光夫妇与邹承鲁夫妇，右一为邹承鲁）

1980年李林、邹承鲁夫妇当选中科院院士。“一门三院士”在中国科学界绝无仅有。

这次，我采访了李林的女儿、李四光的外孙女邹宗平。在听她讲述家庭故事过程中，有个念头蹦出来：原来，所谓“丧偶式养育”并不意味着家庭缺爱。

先看李四光，从英国学成回国，在北大当教授，32岁结婚，34岁生了李林。他的工作是地质研究，常出野外，长时间不在家。李林后来自述：小时候，很长时间见不到父亲。

再说李林自己，因从事高度保密的核研究，很多年是女儿邹宗平的“星期天妈妈”。期间，丈夫邹承鲁不愿放弃在上海的研究，二人长期两地分居。

表面看，李四光常年不在家，李林有女儿也常年不陪，母女俩似乎都经历了“丧偶式养育”，那她们的教育和成长有什么无法弥补的缺陷吗？

采访中，我注意到刻印在他们心中的点滴记忆。

先说说李四光和独生女李林间的故事。

民国时期，李林出生，先天柔弱，常常肚子痛。结束工作回到家的李四光，经常是先解开衣服，把襁褓中的女儿包在衣服里，用自己体温给小婴儿捂肚子。

（李四光与女儿）

抗战期间，李四光一家南迁桂林。敌机轰炸随时降临，14岁的李林偏偏得了伤寒，不能见风。李四光想了个办法，缝个大布口袋。警报一响，他就用布口袋把女儿一罩，背起就跑。

还有个故事流传更广。有一次，小李林去叫爸爸吃饭，爸爸居然问：“你是谁家的孩子？不怕爸爸妈妈找不到你吗”。

写故事的人，大概想歌颂李四光忘我工作，但听着让人担心，如此投入的工作，会不会减少对妻女的关爱？

李四光当然忙，32岁到82岁，半个世纪始终保持工作状态，大学教书、野外考察、创建理论、当部长、找石油、找铀矿、研究地震，去世前四天住院，还让秘书帮着找地图。

半夜想起事来，会马上起身记下来，怕影响妻子睡眠，夫妻常年分房睡。

（工作中的李四光）

但这么忙，他也是有生活的，几个细节可以证明：

一是李林小时候要喝牛奶。每晚热牛奶都是他的事。当时热牛奶是要先生炉子的，李四光每晚都会认真地生炉子。

二是李夫人常年吃药，每粒药都是李四光分好配好，绝不假手他人，这个习惯保持大半生。

三是邹宗平从小生活在外公外婆家，早餐时，李四光总和她一起吃猫。啥意思呢？她若撒娇耍赖不好好吃饭，李四光就拿吐司面包挡住自己的脸，“猫”一声，抠掉一块，放嘴里。用这种方法哄她把面包吃完。吃猫的日子，正是找油田工作的整整六年。

可见，即使压力巨大，李四光仍用早餐时间，倾力陪伴一个小宝宝。

至于传说中，李四光认不出女儿的事，真实情况是，小李林出于恶作剧，故意躲在暗处，李四光只看到了黑暗中的一个小人影，才有这么一问。

陪伴的质量和时间的长短无关

后来，我特意电话邹宗平，和她聊“丧偶式家庭”、“丧偶式养育”。我问她：你妈妈的童年少年时代，李老陪伴很少；你小时候父母不在身边。这么少的陪伴，有没有给你们带来遗憾？

邹宗平回答很简单：没有，虽然父母不在身边，但我们得到的爱是足够的，从没想过有什么缺憾。

可以说，家庭是物理、情感、文化等多个维度营造的空间。陪伴，是这些维度堆叠营造出的环境和状态。

但很多文章却把“陪伴”转化成一个个机械动作：有没有带孩子旅行啊？有没有给孩子做花样翻新的早餐啊？爸爸是否按时出席晚餐啊？有没有和孩子亲子共读啊？爸爸有没有带孩子做运动啊？等等。

每次看到这些论述，我都想问作者，难道回答是“有有有有”，就能自动获得完美家庭和完美教育吗？没有的话，就一定是缺憾甚至灾难？

还是拿李林院士举例，她的人生有个关键转折：1946年，李林获得奖学金，到英国伯明翰大学读硕士，毕业后在剑桥找了份实验员工作，负责磨金相。

有一次，磨着磨着，金属片就飞了出去，那个金属片由实验员一对一磨制，是要撰写金相报告的。

李林很着急，接下来发生的事，用邹宗平的原话最好玩：

英国同学跟她说没关系，我们也常常飞出去，就给她找了个吸铁石，往地上一吸，吸了一大堆片片。她说哪个是我的，英国同学说老板也不清楚，你挑一个就行。所以就挑了个干净的，磨了，写报告给教授。

但她从小就知道，做科学要做老实人。后来还是跟教授说了，教授当时没说什么。过几天，系里秘书来找她说：教授找你有事。

她当时吓坏了，坏了坏了，工作丢了，结果教授没说别的，就问她：你想念书吗？她说：当然想了，但我没钱。教授说：你要想念，我给你找钱。教授觉得这个人比较适合做科学，因为她诚实。就这一个机遇，她就在剑桥读了博士。

如果没有这个看重人品的英国教授，日后中国就少了一个女院士。

邹宗平多次强调：李四光家教中很重要一点是说实话，哪怕说实话会带来尴尬，从而影响了两代甚至三代人。另一个重要的影响，是唤起大家对科学、尤其是对自然科学的热爱。

（李林、邹承鲁夫妇）

在剑桥，李林和攻读生化学博士的邹承鲁结为夫妇。李林回顾家庭生活，概括为：风华正茂却两地分居，再聚首时已两鬓斑白。虽有遗憾，但此生都是圆满和幸福的。因为他们一直从事“唯一、最爱的科研工作”。

我们都知道，一个人想要有成就，最重要的是把时间拿出来，而每个人的时间是相等的，一天24个小时。一门两代三院士，是时间累积出来的。

但细细品味，会发现两代父母都较少陪孩子。但只要有机会和孩子相处，哪怕一分钟，给出的爱也是饱满的，短暂的陪伴成为孩子一生记忆中的高光时刻。 

此外，这个家庭还给了孩子一笔最好资产，就是有自己的爱好，终身投入，成就人生。

（邹宗平女士去中学讲座，左二蓝色上衣的女士，1980年毕业于纽约州立大学地质系，现任国土资源部李四光纪念馆高级顾问，馆长特别助理）

（晚年李四光）

所以，很多时候，“丧偶式”是伪问题，陪伴的本质是全心投入和高质量陪伴。为人父母，不能为孩子放弃自我。

勇敢成就自己，才是最好的教育资源。

与其为丧偶式养育担忧

不如先关注自身的幸福

再说说我最近听过的某心理学家的课。先搬运他的几个结论：

从进化角度看，女人难以独立哺育孩子，为了确保婴儿存活（注：人类婴儿都早产，否则生不出来，因为我们进化出了大脑袋）于是有了婚姻，男女一起养育后代。

进入文明社会，父亲使命中又增加了教育。看甲骨文里的“教育”。“育”字左上方代表妈妈，右下方代表婴儿。合一起是说，妈妈正抱孩子喂奶。古人眼中，妈妈给孩子食物和爱的依恋。

“教”比较复杂，左下方是个孩子，左上方代表学习材料，右边是个拿着棍棒的手。合起来：一个拿着棍棒的手，正教孩子学知识。而那只手，也是“父”字。意思是：父亲拿着棍棒教孩子学知识。

中国人会说“养不教，父之过”，而不说“养不教，母之过”。西方文化同样强调父亲的教育功能，我不展开说了。

最后专家对父亲的教育功能，给出如下总结：

一是，父亲通过激烈对抗的游戏，和对陌生情景的探索，让孩子形成刚毅果敢、敢于挑战的能力；

二是，父亲常修理家庭中的车辆、电器等，使孩子对动手操作产生兴趣，这些活动能提高智力；

三是，“男主外、女主内”的分工，让父亲一般有比母亲更加广泛的交际面；

四是，父亲要承担更多社会责任，他的人生观、价值观也会更加宏观和长远。

所以，要是生活在缺乏父亲的家庭，孩子会有更多反社会行为，比如撒谎、盗窃、斗殴等。智力、记忆等能力也发展较慢，成绩也差。

专家观点不新鲜，我经常看到，只是每次都能闻到陈腐气味，谁要当面跟我讲，我一定会怼他食古不化，是把农业文明的父亲职能机械地搬到今天。

我无意否认父亲在教养子女中的作用，但是：

现代社会，那些依靠父亲才能达成的教育目标，早已不是只能劳父亲大驾才能达成的。换句话说，如果人类的孩子，想要养成抗挫能力，想要确立正确价值观，都必须依靠父亲的介入，那还有什么进步可言？

有人可能会说：难道不用要求父亲承担育儿责任了？当然不是。

那父亲承担育儿的好处，在我看来开，是分担母亲的育儿责任，让母亲仍有成就自我的机会，只有双方都能自我实现，才能提升婚姻、家庭的质量。而只有优质的婚姻家庭生活，才能给孩子成长提供正能量。

换句话说，丧偶式养育影响孩子成长的传导方式，并非直接作用在孩子，而是作用于母亲，这点很重要！

因为家庭中心不是孩子，而是夫妻关系，而夫妻关系，是基于两个成年人建立的。如果你真的为丧偶式家庭感到担忧，首先担忧的应该是自身幸福，两个幸福的成年人，才能养育身心健康的孩子。

专家搞错了逻辑关系。

因此，养育孩子时，与其拿着“丧偶式家庭”的恶果来逼迫父亲拿出更多时间放到孩子身上，不如找到你喜欢的生活方式，为孩子展示如何成就自我、甘之如饴的人生状态。

在这一点上，夫妻是要共同成就的。基于这一逻辑做出选择，家庭就不仅仅是责任和义务，而是机能更完善的堡垒。

行文至此，想起几年前，我和我妈妈的一段对话，当时，小妤（我女儿）二年级，我决定重新找回投入工作的状态，我这样解释我的动机：

“妈，我太了解自己了，如果不把时间和力量，投入到吸引我的事情上，我会忍不住把这股力量倾斜到小妤（我女儿）身上，就会极大削弱她的自由和选择空间。

她已经不再需要我亦步亦趋的陪伴了，我若不改变，可能会和她有冲突。所以，我要把自己投入到最有兴趣的工作中，我也开心，她也能快乐成长。”

妈妈认真听完，说：“原来你是这样想的啊？！真是个好妈妈。”

在做妈妈的道路上，被自己的妈妈如此肯定，很开心。