《蛤蟆先生去看心理医生》:认识flom心理游戏,我们该如何拒绝别人

蛤蟆先生第六次看心理咨询,源自自己没有愤怒的困惑,而意外访客老獾要他辞去学校董秘,这使得蛤蟆经历了情绪的巨大波折,先是极度愤怒后泄气妥协。

在“秘密协议”这章第六次咨询中,蛤蟆表示接受老獾建议打算辞掉董秘后,咨询师苍鹭沉默了。

这时候苍鹭点明蛤蟆在玩共谋这个心理游戏,这让蛤蟆大为恼火。这个游戏就是FIOM,可怜的弱小的守旧的自我。

然后指出老獾表现强势属于父母自我状态,引导蛤蟆回忆起来很多类似人,最后蛤蟆纳闷自己的愤怒哪里去了。

苍鹭解释最严厉的惩罚就是自我惩罚,最严厉的审判就是自我审判,而可怕的是还要自我认罪。这就是那句话,别人如何对待我们一定程度上是我们教会别人的。

再看愤怒的两种极端,之前说过最强烈愤怒是直接怒对,直接拒绝,直接发火,直接维权,这也是我们需要进行处理的情绪管理工作。

现在蛤蟆的问题呈现为看似最弱的愤怒方式,顺从、依赖、讨好、压抑,把攻击别人转为攻击自己,审判别人转为审判自己,但问题在于自己不是痛快接受,而是痛苦难耐。

要想自我成长与真正改变,就是苍鹭所说的,必需接受成长注定伴随着痛苦,要问问自己能接受吗。

蛤蟆的答案是,自己已经开始了前行,无法后退了。

顺从性质的愤怒,困难在自我矛盾,明明不想接受,却不敢拒绝,不敢发火,不敢维权,如同蛤蟆面对老獾的逼迫,深感说出“不”是那么的艰难险阻。

我们直接怼人让别人难受,我们不敢拒绝让自己难受。两难之间,看似很简单的事情,对于某些人非常困难,这就是“难的不会,会的不难”。

举例说明。

中学时候晚自习学习,有段时间被一位同学喊着早回去,给他一些帮助。他背部有些小问题,需要每天晚上抹药,需要找人帮助,我们关系一般,每次开口总是不好意思拒绝,不过心里有些不舒服。

这是小事情,举手之劳也没啥,不过心理感受是真实的。如果久而久之,就会成为心理问题。

学会合适拒绝当然不容易,我们常用方式要么直接回绝,甚至不合心意立即暴怒发火,要么就是很不情愿的无奈接受,说出来矫情不说憋屈。

这时候,其实我们还有第三条方式使用,那就是说出来!前有悬崖,后有追兵,还可以向两侧躲避一下。左右不能逢源,就要三生万物。

其实,故事里蛤蟆最终拒绝老獾逼迫的事情,非常值得我们学习。如果读过这故事,相信你会回想起来的。

生活中,我们如何拒绝别人呢?常用的方式不外乎这些:

1、拖延。不直接拒绝,答应着“好好好,没问题”,不过并不着急去做,静观其变就好。这不是言行不一,而是给人面子。刘备受邀进入益州,并不进攻张鲁,而是收买人心,等候时机,采取的正是拖字诀,确是极好的拒绝方式。蛤蟆其实也是采用了这个方式。我们有过经验,希望别人帮忙事情,慢慢拖上几天,也就觉得不是那么重要了。

2、托辞。这在应酬时候非常常见,比如不愿意外出应酬,会说“非常不巧哈,刚好有事,实在抱歉”,还可以来一句,“下次哈,一定,一定”。这就是主动找借口,托辞拒绝。谈恋爱假如见面无好感,你是如何回答询问的,想必不会忘记吧。

3、说不。遇到一些不合理要求,损害自己利益的事情,帜鲜明说“不”,拿定注意后不要任何犹豫,可以说的很慢,但一定要坚定,毫无商量之处。当然,委婉说法是“我有一点不同建议”“我觉得这不是好主意”,不需要用暴怒来表达拒绝,因为犯不着用那么大的力度。前些年有本流行书叫做“中国可以说不”,也就是拒绝别人说三道四的意思。

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