于小彤陈小纭分手，网友叫好：为什么有些亲密关系注定失败？

于小彤和陈小纭分手了，他们俩刚在一起时，就有网友表示并不是很看好这对姐弟恋，如今官宣分手，倒也是在网友们的意料之中。

但是放眼看看周围，并不是所有姐弟恋最后都会分开。贾静雯和修杰楷、钟丽缇和张伦硕……这些姐弟恋，都过得很幸福。

如此看来，姐弟恋并不是恋情失败的原因。

那问题来了，什么样的姐弟恋注定会走向失败？

坦白来讲，没有什么注定失败的姐弟恋存在，但若是矛盾重重的恋情，双方看不到问题所在不去改变，失败也是必然的了。

所有亲密关系需要在关系中成长

恋爱的双方情绪比较稳定、双方人格都很健全，那么不管是怎样的年龄组合，两人之间的关系一般都不会出现太大问题。

然而，大多数情况却往往是不成熟的两个人，通过充满支持性的亲密关系，逐渐发展成熟。

每一对恋人，都有自己的课题。而矛盾重重的姐弟恋需要处理的课题是童年创伤。

童年创伤会造成很多问题，其中有两个因素非常重要：不安全依恋和人格面具。

一般是人格面具导致了姐弟恋的形成，人格面具和不安全依恋共同构成了姐弟恋的主要矛盾。

于小彤和陈小芸的关系里，就很明显能看到这两个因素所起的作用。

最明显的是在一个综艺节目里，于小彤不想让女友陈小纭听某男歌手的歌，但陈小纭却不小心放出来，于小彤当即变脸，追着要看陈小纭手机。陈小纭一直拒绝，他就半路停车，在摄像机前跟女友在马路上爆发了争吵。

不安全依恋的恋人在相互吸引

心理学家辛迪·哈赞认为童年的依恋类型主宰着成年人的恋爱关系。

人的依恋类型大致分四种：安全型依恋、矛盾型依恋、回避型依恋、混乱型依恋。六岁时大致已经形成稳定的依恋模式。

安全型依恋的儿童在陌生情境中，把母亲作为“安全基地”，去探究周围环境。母亲在场时，主动去探究；母亲离开时，产生分离焦虑，探究活动明显减少。忧伤时容易被陌生人安慰，但母亲的安慰更有效。母亲返回时，以积极的情感表达依恋并主动寻求安慰，即使在忧伤时，婴儿也能通过与母亲的接触很快平静下来，然后继续探究和游戏。

你可以想象所有人际关系中的美好，安全型的依恋大概率都能呈现。他们能够向他人正向反馈自己的情感需求，不作不闹，人见人爱。

而不安全依恋中的回避型和矛盾型依恋关系，在亲密关系中都存在着破坏作用。

矛盾型儿童在陌生情境中，难以主动地探究周围环境，而且探究活动很少，表现出明显的陌生焦虑。母亲离开时相当忧伤，但重逢时又难以安慰。实际上，这些儿童抗拒母亲的安慰和接触。他们的行为表现出一种愤怒的矛盾心理，对母亲缺乏信心，不能把母亲当作“安全基地”。当母亲返回时，他们拒绝去探究，仍表现出明显的焦虑不安。

我们仅从真人秀的片段中看，于小彤的表现，可能是矛盾型。他表现得既渴望亲近，又在亲密中愤怒。两人在恋爱中经常撒狗粮、甜蜜的不行，却又因为一些不起眼的小事闹得不可开交，天翻地覆。

回避型儿童在陌生情境中，母亲是否在场对他们的探究行为没有影响。母亲离开时，儿童不表现出明显的分离焦虑；母亲返回时，也不主动寻求接触，而且母亲接近时反而转过身去，回避母亲的亲密行为。在忧伤时，陌生人的安慰效果与母亲差不多，不表现出明显的陌生焦虑。

陈小纭的表现，可能是回避型。在和于小彤相处的时候，遇到困难也不会主动求助，在录制节目中面对于小彤的关心也是多次拒绝。难过了也是沉浸在自己的世界中哭，于小彤只能尴尬的在旁边安慰。

这样的组合在开始时简直是天作之合，矛盾型依恋过分亲近的冲动，才能打破回避型矛盾的坚冰，两个人才能和好。在陈小芸难过的时候，于小彤都会主动安慰，并且通常能够成功。

但是矛盾型依恋的愤怒，回避型依恋的人无力去帮助平复。于小彤（矛盾型）因为歌单发脾气，陈小芸就试图辩解，讲道理，自己在那里委屈，却没能力理解当时于小彤的挫败和委屈，更谈不上处理。

如果当时陈小芸看到于小彤（矛盾型）的委屈，给他拥抱并且诉说爱意，关系就会得到滋养，然而并没有。于小彤的愤怒被一次次的摔在地上，没被抱持住，他只会越来愤怒。所以周围人只看到了于小彤的愤怒，但是却没有发现作为恋人的陈小芸（回避型）也有她相应的不足。

人格面具——“虚假成熟”的女性

在陈小纭身上还看到了一点——“虚假成熟”。

虚假成熟是人格面具中的一种，即为了讨好周围的人而表现出成熟的一面。不管是在海陆（于小彤的前女友）身上，还是陈小纭身上都能看到虚假成熟。

虽然两个人都很棒，都有自己的事业，却总是不自信的样子。在她们身上看不到30岁女性的成熟和坚强，只看得到小女孩的迟疑和犹豫。

此时激烈的竞争还未开始，海陆已经崩溃了

陈小纭在节目中多次崩溃哭泣，等着于小彤安慰。完全一个小女孩儿形象，在两人的相处模式中，于小彤甚至比她更加成熟一点。同时，我们看到于小彤是敢于正面表达的，不管是关爱还是不满，没有人怀疑他是真诚的。

虚假成熟的女性，会寻找一个不成熟的男性作为伴侣。但是她会以为找到的是成熟的男性。你不能指望一个内心14、15岁左右的小女孩儿挑出一个合适的伴侣不是么，即使她实际年龄已经成熟了。

虚假成熟也是创伤的一种表现，为满足权威人物的期待，而表演出成熟的一面。

虚假成熟+不安全依恋=矛盾重重

在亲密关系激情期过去、关系稳定之后，创伤就开始暴露。

创伤暴露是指两人回到受到心理创伤时的心理状态，然后重新成长。这是人类心理可塑性强的最有力证据，也是一段良好的亲密关系能够给人带来修复的最重要原因。

修复不安全依恋重要要素是一段稳定并且结实的关系。

矛盾型依恋的人，需要非常结实耐“造”的恋人。需要恋人在承受愤怒指责后，尽可能保持稳定情绪，并且予以正向的回馈。这样，矛盾型依恋的人就有可能成长为安全依恋的人。

但是哪里找到那么结实耐“造”的人呢？况且不安全依恋的人吸引的恋人往往也是不安全依恋的人，两个人互相折磨的可能性比较大。

同样，回避型依恋的人，则需要非常热情的恋人，不管如被何拒绝，都能尽量保持稳定情绪，并且予以正向的回馈，这样回避型依恋的人才能够成长。

虚假成熟也是同样的，在一段亲密关系中，恋爱的两个人会“退行”，就是不断退到受伤的年龄(通常是童年)，重新成长。

有人格面具的人会一层层扔掉面具，我们总说在恋爱中的人变了，变得不像当初刚认识时的样子，就是这个意思。

这并非一件坏事，说明她在关系中是安全的，得到爱的，只有确认安全的时候，面具才会真正扔掉。

每一次的情绪爆发都可以看做是退行，在退行中，人会将以往受到创伤时刻的愤怒和其他情绪投射到现在的恋人身上，恋人往往很无辜，没有犯错却受到迁怒。

若在此时，退行的人仍然得到正面积极的反馈，也就是无条件的包容、接纳，甚至是支持性的厚待，比如“你是个善良的人、优秀的人，努力的人、智慧的人”等等认可其个人价值的语言，创伤者则会得到疗愈，随着疗愈的深入，退行会逐步加深，直至创伤彻底疗愈，人格重塑。

不过，这对恋人要求也很高，要有高自尊、高自我价值感，非常好的共情能力和良好的沟通表达能力，具体对象可以参考一下陈铭博士。

成长这是一个长期而危险的任务，因为每一次的退行，都在暴露伤口，暴露伤口的同时，若没有得到一个恰当的反馈，也可能再次受伤。

有些人在关系中伤痕累累就是这个原因。

分手不是失败，无法成长才是

相互折磨、在关系中伤痕累累，还要继续下去的恋情，才算真正的失败。

分开了，两个人在新的人生中磕磕绊绊，重新长大，成长为健全人格和安全依恋的人，自然会吸引同样成熟、健全人格和安全依恋关系的人，这样会更加幸福。

若你真心要继续一段矛盾重重的姐弟恋，请你确保你和你的对象都有反思的能力。

若你和对象都有反思的能力，觉得还可以继续，请把每一次冲突当成礼物，当成你们成长的必要的课程和工具，全然去感受和体会自己的退行，并且学会自我安慰。

请不要指望你的伴侣能够成为“结实”的那个人，在这个时候给你积极正向反馈。对方同样也在经历退行和痛苦，他也有他的课题要处理。

反思自己，做好自己才是更加明智的选择。

不愿有情人终成眷属，愿有情人都成为更好的自己。

参考文献：

克里斯托弗·彼得森. (2010). 打开积极心理学之门. 机械工业出版社.

布莱克曼. (2011). 心灵的面具:101种心理防御. 华东师范大学出版社.

金盛华, & 张杰. (1995). 当代社会心理学导论. 北京师范大学出版社.