女人在恋爱中有哪些误区？
你看过这样的电影吗？男主角或欢欢喜喜的渡过一天，或悲伤倒霉的渡过一天。第二天他被闹钟叫醒了，神奇的事情发生了。他发现“今天”和“昨天”一模一样。
下一阶段他开始去做一些疯狂的事情啦，因为他知道明天会和今天相同，所以可以做些不计后果的事情。看上去他开始还能够享受这其中的福利，以肆意妄为的方式生活。但是最后他开始绝望，甚至崩溃。他被困在了“同一天”中。
电影或许有点搞笑，我们会与主角同时开心和悲痛。但是我们的生命又何尝不是被困在同一种情境中？
人生的不同阶段，我们却体会同样的悲伤。就连快乐的经验也同样被复制了。老人更愿意管这叫做宿命。而一谈到“宿命”就会感到一种强大的压迫感。命运真的不可改变吗?
在心理学中，我们会将这种不断重复“悲伤”或者“快乐”的行为称作强迫性重复。而我们也相信“命运”是可以被改变的。强迫性重复也可以被打破。只要你勇敢的向前。
你也陷入重复的爱情模式吗？
强迫性重复可以发生在我们生命中任何一个领域。而在情感类型的咨询中也是常见情况。你的情感也在不断重复同一种模式吗？来看看小爱的情感模式。也许你能找到你身上的影子。
大学时，小爱在一次活动中碰见了小她一届的学弟。他们相互加了微信，在校园中两人总时不时碰到。小爱忽然觉得自己喜欢上他。然后小爱开始主动的与他聊天，但是感情却不见进展。后来小爱发现，他是个很犹豫，又难以接近的人。但是这种微妙的感情依旧维持了将近一年的时间。直到小爱最后忙着毕业，才渐渐将他放下。之后他们的关系又像是反过来。他主动约小爱吃饭聊天，小爱却不断回避、躲闪。
工作的第一年，小爱出门旅行，在飞机上他遇到了一个男生一见倾心。机场短短的相遇，小爱没敢要他的联络方式。感觉这会即唐突又突然。之后她每次回忆他们相遇的场景，都伴随着心动。一个偶然的机会，小爱知道了机场遇见的男生，是自己朋友的朋友的学长。但是随之而来的问题是，她如何能够接近他？她感觉接近一个人十分困难。
我们可以看到小爱的感情是有规律的，或者说这几段感情具有特定的模式。小爱会一次次错过关系中“好的时机”。
这不能被单单解释为，小爱在关系总缺乏勇气。换个角度考虑，小爱一次次错过两人发展的好时机，帮助了她不去发展出一段有回应的恋爱关系。
这些关系小爱都不尝试与对方直接沟通。她从来不了解对方的真实想法，甚至没将自己的真实意愿表达给对方。在相处中双方会自然而然的接近，这一点也不困难。
小爱却总被自己想象出的困难所吓倒。与其说心动喜欢上了不同的人。倒不如说她一直在自己的世界中自编自导，利用他人的外在形象，与自己谈了场轰轰烈烈的恋爱。
什么是强迫性重复？
这几段关系都即近又远。即使是近距离的关系，小爱也可以将其“复杂”成远距离的关系。仿佛在小爱的恋情中，总存在一些不能被逾越的障碍。但是这障碍是什么？或许并不来自于关系，而是来自于小爱的心中。
这种无意识的追求源于，在小爱的早期经验中，她感觉自己是个不受欢迎的小孩。所以她总是去努力赢得对方的喜爱。更源于小爱对自己的不接纳，所以在情感关系中小爱总是将自己置于一种不被接受的境地。
但这又帮助她面对自己的恐惧。她不被人接受，她被另一个人拒绝了。这就像是自己去“作死”。而每次濒死的状态，每次彻底的伤痛，都让她面对自己内心深处的恐惧。超越恐惧，变得坚韧，变得强大。
精神分析中有一个概念叫做“强迫性重复”。强迫性重复是指，我们小时候都受到过各种各样的创伤。我们可能不记得具体的事件是什么，但是我们记得那种感受。
而我们潜意识中都想疗愈自己的创伤，所以长大后我们会无意识的制造与受到创伤相似的情境，希望依靠现在的能力扭转曾经的失败，疗愈自己的伤口。这种疗愈伤口的意愿是潜意识的，制造与创伤经历相似的情境也是潜意识的。所以人们很难觉察自己强迫性重复的现象。
强迫性重复在爱情中的表现是：我们特别容易被某一类人吸引，不由自主的与他们发生爱或恨的关系。这些人身上具有我们成长中重要人物（父母）的心理特征。
他们的出现在给了我们第二次疗愈自己的机会。借助与他们快乐或痛苦的互动，有望疗愈我们曾经的伤口，弥补过去的遗憾。满足自己小时候无法在父母身上实现的，对自己特别重要的愿望与心理需求。
如何改变感情中强迫性重复？
回到最初的创伤，疗愈自己
一切的强迫性重复的经验都来源于我们曾经的伤口。但是之后一系列的行为都像是“刻舟求剑”。之后强迫性重复的经验中有我们想要的。但是不能够提供给我们完整的情境，而那种最完整的情境正在我们的记忆深处。或许你并不想面对最初的伤口，你不想想起它，你不断回避。
疼痛的过往我们都不想面对，但是这也同时让我们丧失了对人生的控制权。相反如果你愿意找出伤口的根源，也会帮助你收回对人生的控制权。你需要回到记忆深处的最初的创伤。
正视你曾经的疼痛，以及仿佛颠覆你的人生般毁灭性的经验。重新认识它，用多种角度去理解曾经的事件，以及尝试理解曾经的你。这帮助你面对过去，也帮助你找回自己。
认真检视当下的经验与你的情感匹配吗？
如在公司中做事，一个同事总是挑三拣四，仿佛故意找你麻烦。你心中会燃起一股火，与她敌对，恨不得与她打一架。但是试想想，这位同事对他人也是一样挑剔吗？如果她一直以来挑剔所有人，那么这就是这位同事的性格，而不是她针对你。每个人对这位同事不同的态度，来自于他人的生活经验。
你感到她针对你，是源于你有一对与她相似的爱挑剔的父母。当你了解这些时你开始变得有选择。她并不是针对你，反而是你针对她。现在并不是过去。你可以判断配合你遇到的情境，调整成适当的情感。
与外界建立安全型的关系
一切在关系中呈现，也将被关系疗愈。安全型的关系可以帮助你探索世界，帮助你摆脱强迫性重复的阴影，帮助你创建更有潜力的你自己。
这时两个人的关系建立在理解与接纳的前提上，包含着深深的爱。这种关系可以是友情、爱情、师生情等等。如果你找不到这种关系，也可以试着去寻求咨询师的帮助。在咨询中咨询师会力求，正确的对待你，为你提供保持性的关系。
问问自己，你想要的是什么？
直接为自己疗伤。一个小孩她感到自己不被父亲喜欢。长大后他找到了一个与父亲相似的不喜欢她的男友。她期望男友从不喜欢她，变成喜欢她。这会帮助她疗愈曾经上伤口。
但是一次次的重复，都不能满足她的愿望。只是再次得到了伤痛的体验。所以她需要做的是什么呢？
她可以接纳自己，喜欢自己。改变曾经对自己的认知。真诚的接纳他人，喜欢他人，帮助自己改变关系模式。她会发现，她渐渐的教会他人喜欢自己了。
你想要的是什么？你想疗愈的是什么？帮助自己直接去疗愈吧。
作者 | 李姝婷，国家三级心理咨询师，擅长情感类咨询。自由撰稿人。新浪微博：姝婷shuting
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