忆故园 | 那个给了我无数童年无邪快乐的地方

忆故园
文/左秋侠

每每想起，给了我无数童年无邪快乐的那个地方，也让我洒下无数泪水的那个地方，心都会揪起，故园成了我不愿提及、欲罢不能的疼痛。

在那里，有殷切的养育了我的慈祥的父亲母亲，还有一帮和着尿尿泥摔着泥锅锅一起长大的玩伴。

70年代，是缺吃少衣的年代，日子贫困的年代，可我情感世界里满满的全是父母的疼爱，和来自童邪的欢乐，最快乐的童年时光，是夜晚坐在父亲的身边，睁着好奇的眼睛，看着博学慈祥的父亲讲着从未听过的历史故事，听着他像唱歌般脱口而出的三字经，求着父亲一遍遍,吟诵木兰从军诗词，直到现在对木兰诗都情有独钟。有的时候就坐在母亲的怀里，喜欢母亲身上的气息，喜欢听母亲唱好听的歌，母亲一边纳着鞋底子，一边唱着我永不满足要听的歌，直到现在对母亲唱的歌都记忆犹新。

父母亲都是出了名的好脾气的老好人，直到现在我都为自己能拥有这样的父母而骄傲，父母亲虽然没有给我富裕的生活，却也在清贫的年代尽力的培育了我，给了我做人的榜样，做个好人，做个像父亲母亲一样的好人，人生路上我一直都在告诫着自己，和那帮流着鼻涕浑身沾满土的发小们，春天时候，爬到树上坐在树杈上，看也不看的和着鼻涕塞满嘴巴的榆钱，还有总被母亲做成的香喷喷的槐花麦饭，夏天村口池塘里的呱呱叫着的蛙，树上的永不知疲倦的聒躁着的知了，趁着长夏午睡的邻居，爬上人家墙头，偷偷摘下的桑葚，麦场里的麦垛上玩不尽的游戏，还有坐在我家门前的碱畔上望着东边山腰焦化厂，冒着袅袅白烟的大烟囱，山下缓缓流淌到目光能及的远方的石川河，发呆遐想联翩。都镌刻在我生命的年轮上了，现在念起还是历历在目。

十八岁那年，母亲永远的离开了我，情窦初开的年纪，刚会感受情感的年纪，如同刚刚要开的鲜花，被无情的风吹雨打，残忍的接受生死离别的考验，望着被病魔折磨，而自己没有一丁点的能力，挽留住母亲，任凭她一点点生命消失在我的眼前，还有什么比这更让人难受，让人揪心的吗，母亲的辞世对我的打击太大，让我变得比同龄人成熟了很多，豁达了很多，总觉得人生太短暂了，生命太脆弱了，我一定要踏踏实实的活好每一天，善待身边所有的人和事，此后的二十年，先后又送走了辛苦了一辈子的老父亲，还有我那一奶同胞的亲弟弟，刚过而立之年的弟弟呀，人生的花开的最灿烂的时候呀，却被无情的车祸夺去了宝贵的生命，每一次的生死离别，我都像是在油锅里煎熬了一次。泪，流干了，心，在滴血，如今的故园，人都搬迁了，家里的老房子没了，我至爱的人也都也没了，我感觉自己就像丧家之犬，又或是断了线的风筝，找不到家了。无以言状的委屈呀，真的想去看看，哪怕是远远的看看那一片地，哪怕去看看那片地长出的草，嗅探那片泥土的味道、都没了勇气，那片让我肝肠寸断的地方，曾经发誓再也不想去流泪的地方，让我又爱又恨的地方，想回又不愿回的地方呀，是我的家呀！

如同我荒凉的心，长满了荒草的故园，没有了丁点的家的痕迹，只有在梦里了依稀可见，儿时伙伴们笑看向我招手，慈祥的父母双亲相互依偎站在老城门边、眺望着女儿归来的路......

醒了只有悲怆冰凉的泪水，我想，可能没有谁比我更懂，近乡情怯的惆怅。那个刻着我欢乐和泪水的地方。父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途，几多思念，几多不舍，只有在一个人，被思念侵蚀的心绪无处投递时，把故园之情化成字，落在纸上了。

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