被前任拉黑后,你的这些行为,会让前任痴狂想联系你!

我没有特意想你 ,我只是在熬夜顺便想你而已

-from 花好-

关键词:过度付出

题主男

男,26岁,职业会计,我女朋友25岁,也是一名会计。

我跟我女朋友在一起一年多了,毕业后在一起的,之前一直是同学,我很爱她,就是那种可以用实习工资全部给她买衣服的那种。

我把房子租在她公司附近,平时自己住宿舍,周末才回家,带她吃吃喝喝。

上周二她说她们部门聚餐,我跟她聊天,她有一搭没有一搭的回我,后来直接不回复。

晚上10点半,我给她打电话显示无人接听,我担心她出意外,就直接打车回家。

谁知道我一进门,人家好好的在那看电视。

我刚松了一口气,立马又升起火气,我问她:“你怎么回事,大晚上的不回信息,我多担心啊!”

她慢悠悠的看我一眼,回答我:“都啥社会了,有什么危险?倒是你回来也不声招呼。”

那一刻突然觉得心凉,我问她:“你为什么不回信息,不接电话?”

她还是漫不经心的语气回答我:“不想说话,累,我们分手吧。”

还没等到我缓过来,她又接着说:“我没有喜欢上别人,我就是累了,我已经找好房子了,过两天就搬出去,谢谢你。”

不等我反应,她就回屋关门睡觉了,我浑浑噩噩得回了宿舍,她还给我发了信息,让我别帮忙搬家,希望我好好的。

老师,我很爱她,我怕她讨厌我,没帮她搬家,打过一次电话,她没接,请您帮帮我。

答:没有绝对公平的感情,不过是一个愿打一个愿挨,但长久以往,打的人也会手疼心累,而那个挨打的人也会伤痕累累。

所以我们在感情里讲究的是“相对平衡”。

从你简短的描述里,能看出你为这段感情付出了很多,你爱你的女朋友比爱自己多。

你还沉浸在你建造的爱情里,而对方却在你的爱情里游走。

明明是突然遭遇分手,你却没有因为自己的需求去纠缠,反而是先怕对方反感,可见,你在这段感情里的卑微姿态。

不管是无微不至的照顾,还是情绪金钱精力的付出,又或者是你克制的爱,都让你失去了一个“男人”该有的魅力。

其实过度付出型分手并不少见,作为一个“懂事”的男朋友,总会没有糖吃,如今你想要挽回,老师建议你从这两个方面入手:

一、保留联系方式,建立健康相处模式

既然一开始就克制,就顺势而为,保留联系方式。

因为你们之间的关系明显失衡,而这次分手或许是你们感情里的生门。

没有了情侣关系,利用这次机会,重建健康相处模式,复合还是非常有可能的。

很多人分手,都会因为种种原因会选择拉黑删除对方的的联系方式,期待这样的行为能刺激到对方,但其实,不是所有的情感状况都适合断联。

曾经有个学员分手后,在犹豫是否拉黑前任时遇到了花好的老师,在老师的建议下,学员保留了联系方式。

也就是因为保留了联系方式,在对方开始新恋情的一周后成功挽回。

在老师的指导下,学员一直和前任保持着普通朋友的关系,相处模式在舒适区,这让男方发现前任作为朋友的另一面,两人建立了深厚的“友谊”。

爱作爱闹的新欢,频发的磨合困难,这都让男方想起前任的好,终于明白了自己想要的是什么,最终像学员提出复合请求。

二、 找回自我状态,展示自己的男性魅力

你在这段感情里失去了自我,找回自我其实比挽回更加重要,失去自我就是失去魅力,对方感到厌倦是一件再正常不过的事。

我们倡导的感情是爱人7分满,剩下三分爱自己。

过度付出的爱情就像你抱着满满的一桶水行走,因为过于沉重,步伐跌跌撞撞,水撒了又撒,最终伤人伤己。

在我们几乎所有的挽回案例里,都要求学员第一步就是了解自己,拥有一个的挽回状态。

以前有个学员,因为付出太多,分手的结果让她无法承受,状态严重到离开对方就不能生活,状态差到住院治疗。

后来通过老师的的心理辅导,才让她重新找回信心,除此之外,要求学员面对自己的缺点,找到那些被爱情埋葬的优点,最终成为一个更完整优秀的自我。

在通过系统的提升,形象重建、无差别展示等等挽回技巧,让其前任后悔分手,求着我们这个学员复合。

爱有奉献精神,但我们却不认同“无私”奉献,因为人性本来就是自私的,如果你要求的少,那对方对你就缺少奉献的乐趣。

除此之外,你还会在不断付出的过程中,失去自我,对对方产生“依赖感”,而反观对方,面对你越来越多的投入,只会越来越麻木,不受感动。

花好情感结语:

过度付出型分手并不少见,但爱从来就不是自我的满足。

也许你很享受付出的过程,却也是在剥夺对方付出的乐趣,同时是在降低自己的价值。

就像你在商场看中一双价值不菲的鞋,还没等你砍价,老板就半价卖给你,这个时候你可能会想早知道就多砍点,或者怀疑这件物品是不是有瑕疵。

所以,爱情一定不要付出过度。

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